Indômita

Por sorte, ver a chuva, daqui do norte da cidade, caindo sobre a os prédios e morros, traz certa tranquilidade. Tenho dezenas de comentários masculinos em aprovação, mas só os verdadeiros são publicados, não aqueles que suplicam por atenção ao longo do tempo. Um ou outro, aprovei sem querer. Porém, quando quis apagar, não encontrei no meio de tantos textos. É curioso que esse machucado, essa autoinflamação na minha perna, vai e volta, como meus sentimentos por você. São crises alternadas com calmaria. Quando algo desaparece e permanece certo tempo escondido debaixo da pele. Pronto para aparecer. Essas promessas de que tudo ficará bem inquietam. Elas não são reais, são parte de uma fantasia que desaparecerá como uma névoa. Submetida à elevada instabilidade emocional das pessoas ao redor ao longo da vida, eu realmente sempre fui vulnerável e frágil. Embora não pareça, porque disfarço muito bem, como quem luta sem demonstrar fraqueza alguma, para não deixar de existir e, de repente, se di...

Estou furiosa com o pôr do sol ao anoitecer, que insiste em não atender meus pedidos conscientes. Houve uma vez que queimei meu diário. Totalmente diferente do que tenho hoje, que incendei por si só, porque as páginas transbordam com toda densidade que escrevo. Tudo desliza violentamente, como uma onda gigante que invade e avassala, te levando para mais longe da areia e te trazendo de volta à margem. Você gosta de brigar e eu arruino tudo brigando, objetos e corações em pedaços. Parece até que é proposital. Parece até que você não me conhece como eu sei que sim. Quando você briga e os planos se esvaem, nunca é culpa sua. Você sempre está certo e nunca erra. Quando está rindo, eu fico tranquila. Eu sempre tento ser uma pessoa melhor com você. Penso em você enquanto as horas escorrem e as nuvens se movem ininterruptamente. Impossível não te recordar ao avistar o edifício condenado (o dia inteiro, sem cessar), onde subiu ao topo na nostálgica juventude. Essa mala vai me acompanhar a outro...

Quero começar dizendo que a verdade aqui não é factual, é a verdade das emoções livres que poucos sustentam. Era o primeiro dia do ano, quando fui apressada e sozinha de caminho a uma estrada de terra pela qual eu provavelmente já havia passado, vindo da BR-158, certamente muito perto do riacho no qual joguei a aliança que você me deu num passado distante, quase indolor. Percebi que não importava o que de pior poderia acontecer. Eu só precisava desaparecer. Desativada do virtual, achei sinal para te pedir perdão. Por uma sorte extasiante (um resto de MDMA, muita cannabis e alguma coca), você ainda estava lá, não que estivesse esperando por mim, mas porque estava (hiper)conectado e vivo. Não bastava estar respirando? Já que ninguém pode, nem mesmo alguém com a minha insanidade, conter as barreiras que querem criar ao meu redor. Você fez a mesma coisa que fez no passado, me segurou no ato da queda. Você havia dito que da próxima vez não estaria lá, mas eu te cativei e você foi arrastado,...

Gosto da suspensão, ela me dá garantias. Suspendida, estou. A verdade é que ninguém mais tem tempo de ler minhas linhas, porque não são linhas atrativas como a cocaína. Sou adepta da confusão e também do acaso, que está aparado por um destino com bordas que podem ser atravessadas. Mas nem tanto. Em algum lugar há limites. Como aprendi com a maldade dos outros! Talvez todos eles estivessem tentando me proteger de mim mesma e não de todos os fatos. Talvez soubessem quem sou há muito tempo e não soubessem mais como escapar do medo queme atravessa. Naquela espécie de constelação familiar que tive em aula com uma professora despojada e despida de todos os preconceitos, numa tarde quente do ano passado, me sussurraram ao ouvido que podiam sentir minha agonia. A sala estava escura, o ar estava frio, nossos olhos estavam fechados, onde estava a minha alma? Estava suspensa, estava diluída, só restava a ciência sobre todo o sentir, para cumprir sonhos, precisamos deixar a alma voar longe e escap...