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Mostrando postagens de Setembro, 2013

Cicatrizes de noites do ano passado

Eu sinto falta de quando alguém me levava pra casa na madrugada fria, quase manhã. Ou de voltar sozinha depois de ter fugido e bebido demais. Atravessava as ruas cambaleando e com o coração cheio de caos e o corpo sempre sujo, por dentro e por fora. E eu passava frio e tinha alguns amigos, dos quais me afastei fisicamente ou propositalmente. Às vezes sinto falta deles, mas tudo mudou e aquele tempo nunca mais voltará. Agora ninguém me maltrata. Perguntam-me como estou, vêm me visitar, me dão carinho de verdade. Mas eu sinto gestos frios, muito diferentes do que andar de mãos dadas, mesmo sabendo que no dia seguinte ninguém mais faria parte daquela realidade inventada, só por uma noite. Apenas ficaria na memória, cada movimento, cada palavra. E as sensações se adeririam aos corpos até os mesmo virarem pó. Eu sabia que era tudo mentira, mas mesmo assim gostava de viver uma ficção. Aquilo fazia com que minha vida se movesse, ainda que fosse com sentidos falsos. Hoje não. Hoje a realidad…

Tédio corroendo as paredes nuas

Deito no sofá com frio numa noite sábado e ainda não tenho álcool na geladeira, mas pelo menos tenho cigarros, porque saí para comprá-los. Sempre sei quando tu mentes, e sinto tua falta noite adentro há semanas. Sinto saudades do início de tudo isso, quando ainda éramos puros e tudo era novidade. Agora não, é uma rotina e eu não consigo me manifestar, e não tenho dinheiro e não escrevo porra nenhuma, vivo sem ideias, contando minutos, relendo Bukowski, comendo sem parar, fumando sem parar, ouvindo coisas, sonhando com sexo e com os olhos extremamente borrados de preto. Fundo do poço. Essa semana você virá novamente só para bagunçar-me. Bagunçar minha cabeça, meu coração, meu corpo, minhas roupas, minha casa. E eu vou continuar rindo das suas piadas e ficando sem palavras, exatamente como fico quando não bebo. Você nunca verá meus defeitos e minhas mentiras nunca serão descobertas, porque nós não temos futuro algum. Ninguém quer nada sério com uma garota que dá no primeiro encontro. Pe…

Eu preciso dizer que te amo

Sumir sem esperar que você volte. Eu me redimi das minhas falhas? Não devo nada á você, mas mesmo assim te peço desculpa e peço ajuda e peço amor. Onde está você nessa chuva fria? Não quero pedir nada novamente. Eu não sei dizer não, então cuidado com o que você me pede. Debaixo da minha cama há restos do teu corpo que eu roubei. E eu não tenho carro para te buscar nem dinheiro para te comprar. Tenho apenas meu corpo para te oferecer. E se não valer muito, deixo que leve meu amor, que também não é grande coisa. As paredes nunca foram tão assustadoras, planejando me engolir e ameaçando me esmagar. Prometi não perder mais tempo com amores mal resolvidos, mas o nosso é paixão, porque eu nunca disse que te amo, e eu preciso dizer que te amo, porque tudo mudará no teu orgulho se eu disser que te amo.

Os buracos em que caio de propósito mas quem querer

Andava procurando algum lugar em que eu pudesse me alojar sem ser questionada ou apontada como culpada por alguma coisa da qual estou longe, porque não admito minhas culpas. Confesso que no início não pensei em grandes possibilidades, com a maré naufrago sempre, e essa é a única verdade. Apenas queria poder viver por algo, alguma razão real que me fizesse acordar toda manhã com um sonho para alimentar, uma esperança para sorrir e respirar. Não ando sorrindo muito, pelo menos não verdadeiramente. Creio que no teu lugar, eu agiria exatamente da mesma maneira, mas eu preciso de drama para mover minha vida de forma pulsante. Descobri em mim um vazio, meus sonhos todos escorrendo entre meus dedos por falta de prática, falta de vontade e medo. A preguiça se alojando em cada poro da minha pele. Talvez se minha pele fosse bonita eu não fumasse tanto, mas sei que muitas coisas faltam em mim, minha dignidade inexistente faz com que minha melancolia teça uma imagem decadente de mim mesma e me dá…

Todas as coisas que você gostaria que eu dissesse, mas eu não consigo dizê-las

Quando você chega e seu sorriso ilumina a rua inteira, eu esqueço todo o resto. Esqueço minha submissão e humilhação e todas as vezes em que me ajoelhei diante de você. Eu sei que gosto de você mais do que eu imaginei que gostaria, mas isso é inevitável para mim. Mas você nunca saberá que se não fosse a sua semelhança com a réplica do meu filho da puta preferido, você nunca teria ido parar na minha cama.                 É claro que você tem suas qualidades, mas elas são poucas comparadas com a atração que eu sinto por você, e não importa o que você me diga, eu sempre direi sim. É inevitável para eu sentir a sua falta em cada minuto em que você não está aqui. Eu sei que você estaria comigo se pudesse, e eu também sei que somos muito parecidos e mesmo assim muito diferentes. Da mesma maneira como eu sei que eu poderia ser uma loirinha, gostosona, inteligente e sem os defeitos do meu corpo horrível e sem graça e da minha mente cansada e confusa você iria gostar de mim da mesma maneira, p…

No hay nada peor que un amor no resolvido...

Com o coração no estômago e o corpo fora de órbita, já não consigo fazer nada além de respirar sem paz. É ruim ter de conviver com a fúria do mar de emoções, com meus olhos cansados e a mente cheia de ti e vazia de todo o resto. Lembranças são só o que alimentam meu amor sem fim nem começo. Será amor, ou desespero? Deve ser amor, porque de alguma forma está me machucando. Deslizo nas horas que o relógio descompassa enquanto espero um sinal em vão, ou não. Tentando desatar os nós das tuas palavras acres. Onde estão teus presentes ausentes e inexistentes? Onde estás tu? No que pensas além do teu orgulho e qual parte em ti eu habito? Cabeça, coração ou sexo? Em mim tu habitas nos três.

Mentiras pré-fabricadas

Eu sabia que não poderia contar com ele
Mas há momentos que minha mente não funciona como deveria E eu acabo me rendendo aos meus próprios abismos Sempre parece fácil Mas no final Só você pode tentar esquecer todo o estrago
Eu sabia que não poderia confiar em alguém que consegui ter tão facilmente Nenhum homem compreende o porquê de minhas abordagens E nada que eu diga o fará mudar seu jeito Seria bom se eu pudesse lhe dizer a verdade Sobre quem sou e com quem vivo Sobre minha idade e minhas vontades
Ele pensa que pode deitar na minha cama Fazer seu trabalho Ir embora E voltar quando quiser
E eu penso que ele pode fazer isso E nenhum de nós sabe realmente o que quer
Eu apenas gostaria que ele soubesse que eu não espero nada fora do alcance Espero apenas que ele possa mentir mais
Porque o que me tira a insônia são suas palavras mentirosas

Sobre toda a sujeira que há debaixo do tapete

Cada dia eu chego numa nova conclusão sobre nós: não temos como continuar. Parei para nos comparar e vi que já não vale à pena, somos muito diferentes, mas temos as mesmas qualidades ou defeitos, nem sei mais. Orgulho é uma grande característica nossa, e isso estraga tudo. Nunca gostei muito de quem eu não sei quando acreditar, eu sei que posso parecer feminista, mas a verdade é que eu sei que homens não prestam. Por favor, não jogue a responsabilidade inteira sobre mim, eu sei que sou superficial para essas coisas, mas cadê a melhor parte? Joguei-me num abismo como sempre! Por que eu sigo fazendo isso? Eu sei que não me encaixo, mas não quero te perder porque não consigo viver sem teu corpo, porém dispenso tua mente incoerente e fora do meu contexto real. Extremos se envenenam cedo ou tarde, e eu às vezes gosto de perder tempo, ninguém passou pelas coisas que eu passei, as dores que senti fizeram meu corpo padecer e eu estava com saudade de certas sensações que me fazem sentir-me viv…

Personagens de um filme pornô

Eu sei que você é apenas mais um filho da puta, mas eu não me importo realmente com isso, porque afinal eu sou uma puta em potencial. Eu gosto de romantismo, mas na maioria das vezes eu tenho atitudes tipicamente masculinas, então como eu poderia querer algo diferente? Eu faço as partes sórdidas e você faz as românticas. Separar sexo de amor: Eu digo que sei, mas na prática eu perco o controle e minha mente é tomada por pensamentos noventa por cento eróticos e dez por cento carinhosos. Afinal, todo mundo precisa de um carinho, e se for mexer no meu cabelo já basta.

A réplica da réplica.

Retiro o que disse sobre “sem nego nenhum”. Hoje eu vi um. Titubeei alguns décimos de segundo pensando: será a réplica daquele filho da puta? Aí olhei mais perto e vi: não. Ele tinha o rosto mais bonito, o sorriso mais hahaha do que apenas um k. Então eu não pude sorrir, apenas percebi que ele era a réplica da réplica. Já tinha escutado a voz dele no telefone, e foi aí que falei em voz alta que ele só podia ser gato pra caralho. Então sorri, afinal a abstinência estava me matando. Mas quando ele chegou não pude sorrir... Seus gestos certeiros, seus olhos brilhantes, seu sorriso incessante, sua voz gostosa e sedutora. Então fiquei paralisada e não mais sorri, apenas observei, achando incrível que existisse um nego 3 vezes melhor do que os dois últimos. Ele falava, eu ouvia e não falava nada, apenas sussurrava um não hesitante. Então tremi, não pude escrever. Estava atrasada e ele saiu correndo e eu não disse obrigada nem senti nada, apenas desci as escadas e vi a rua com a noite caindo…

Diário de bordo sem nego nenhum

Cheiro de liberdade. Perdida nos anos 2000, no caos da nova era. Nenhuma cerveja na geladeira e dinheiro somente em notas altas. Sem carro, moto ou bicicleta, apenas minhas pernas mal treinadas e o vento na janela denunciando a minha solidão e a fumaça dos meus cigarros. Sem amigos, pois traí todos, ainda que inconscientemente. Acho que tento fugir de muitas coisas, tenho vergonha de quem fui, e ainda sou, e sempre serei, porque não é possível sumir, suicidar-se da própria vida. Nunca escrevi textos bonitos. Vivo sem contato com pessoas que amo, porque não quero ser responsável por machucá-las com minhas mudanças de humor repentinas, nas quais vou de um extremo ao outro com uma facilidade que torna tudo difícil para mim.
O que está acontecendo nesse momento é tudo que sempre quis durante anos, mas ainda não é o bastante, havia um tempo que eu queria muito mais isso tudo. Eu tinha tudo, queria muito encontra-los. Eles sumiram, eu sumi depois deles. Negos inconsequentes assim não merec…