Indômita

Tenho estado confusa, talvez pelo estado do meu corpo ou por causa da minha mente dispersa. Eu escuto uma torneira pingando dentro de mim, queria poder consertá-la, mas não sei como fazê-lo. As coisas estão mais imprevisíveis do que nunca e as escolhas mais difíceis de serem tomadas, porque eu estou nadando contra a corrente e sei que não agüentarei no final. Sinto-me seca, infértil e incapaz de cortar as coisas que podem doer cada vez mais. Não sou forte o suficiente para romper com coisas que parecem que darão certo, mas não vão. Porque não é bem assim e porque eu sou madura o suficiente para saber que este é o fim e permaneço queimando fora das chamas porque o fogo é tão lindo de ser admirado e eu danço em volta dele e ele me hipnotiza e me vejo sem saída. Talvez eu saia queimada sem nem ter percebido que havia encostado nas chamas e deixado o fogo consumir o que ainda resta do meu corpo completamente imperfeito. Estou cansada, corrompida, des(iludida), malfalada, indulgente e...

         Tentei conquistá-lo com Marlboro vermelho, mas ele gostava de Lucky Strike. Que lástima, nunca fui boa em conquistar ninguém, mas às vezes nem preciso disso, as coisas fluem naturalmente. É claro que a conversa ajuda e as palavras surgiam sem muito sentido e tudo ficava no ar como fumaça, Salvador Dalí, Álvares de Azevedo, Bukowski, But you could, you should be mine, pensei, pensamos juntos desde o primeiro momento. Para de me criticar, filho da puta e vem pra minha cama. Não tenho muitas coisas a oferecer, just sex, cigs and my miserable love . E olhei sem muita certeza, mas com muita vontade e eu não acreditei e de repente estava ali. Gelo e confusão, não pode ser, aliança no dedo? Sim, o amor é um cão dos diabos, que culpa eu tenho se emprestei minha bíblia? Estou sem deuses há algumas semanas, meu altar não é honrado há dias e deve ser por isso que minha vida anda tão fodida. Caiu na da xoxota sugadora, sim, ele conhecia o Voo da ...

E vejo pela janela luzes de natal nas casas e casais fiéis indo dormir no verão depois de assistir televisão, presos a uma rotina confortável. E eu me pergunto por que eu sou a única a não me adaptar a isso. E lembro que tenho que pagar minhas contas atrasadas. Sou uma vagabunda. Olha essas outras garotas que tem tudo, princípios, família... Não sei se elas são hipócritas ou eu é que estou errada. O que eu sei é que eu perdi todos os meus princípios e valores, eu me traí e eu virei um lixo, pagando meus pecados por falar mal e me aderir a tudo que eu mais odeio em alguém. O estranho é que eu tinha todas as opções numa mesma rua e a que eu mais quis um dia era a única que não me chamava a atenção. Ele estava sentado do outro lado da rua e eu vi sua decadência, mas ele não viu a minha. Eu sinto muita saudade daquelas outras ruas, mas é incrível como o mundo fez com que eu pudesse unir o meu filho da puta preferido e a réplica dele numa mesma calçada e eu ri, porque é incrível com...

         Esse negócio de amor só é bom até não te fazer mais mal do que bem. Mas no final, ele sempre vai te fazer mais mal do que bem, porque é isso que o faz tão perturbador e vital. O prazer do precipício não tão alto, mas cheio de pedras e os escombros te engolem na queda e a queda é tão demorada que você morre antes mesmo de cair, de medo. Olhando de cima, é miragem, oásis, tudo perfeito, tudo em paz. Quando na verdade o caos está ali, ofuscando com a neblina da ilusão e você se joga sem pára-quedas e você se fode. O amor é fodido. Fim.

Funciona como se eu estivesse em um furacão e eu sei a devastação que isso pode causar, e sim, eu sei que sou uma professorinha de merda de espanhol num país de merda e num continente de merda. Sei também que posso ser despejada, que não tenho dinheiro nem comida na geladeira e que nem minha internet ou minha televisão funcionam. Às vezes parece que pode funcionar, mas de repente percebo que está tudo friamente calculado e meu maktub já não vale diante dos teus argumentos. E essa porra não está em correção automática e eu preciso colocar acentos em todas as palavras e é tudo altamente previsível, porque tu não sabe brincar e quebra as regras do próprio jogo e se fode milhões de vezes pensando que está tudo bem e que nunca vai se machucar. E então, me joga em uma rua deserta à noite e segue sozinho no próprio quarto porque eu não consigo me encontrar direito, mas no fim eu sempre encontro uma maneira de resolver as coisas sem precisar da ajuda de ninguém. As coisas que fogem do ...