Indômita

     E você continua olhando para todas elas enquanto estou tão fora da realidade que me abraço em outro. E se você não pode me satisfazer, é porque já fez isso hoje sozinho. Tenho certeza que haverá espelhos e cortinas e banheiras e o cheiro de maconha irá tomar conta do lugar e sairemos de lá diferentes, pois se elas estiverem junto conosco serão pagas e as putas não são mulheres como eu. Eu contarei como traição, eu serei o motivo do pecado. Elas são perfeitas e eu sou pouco perante elas, mas meu valor é maior. Não preciso ser paga, porque continuo caindo nos mesmos buracos de sempre e eu sei que apesar de tudo farei com prazer, porque é o que me falta e eu preciso me vingar de todas essas coisas. Talvez seja ele e não ela, então serão dois em mim e eu terei a sorte de ser melhor que todos os outros sete pecados que te acometeram, porque eu sou superior, sou uma destruidora de família, já avisei a ele sobre isso e todas as coisas que aconteceram.   ...

Não preciso te amar,, por isso te deixarei foder todas as lolitas, temos que arrastá-las para nossa cama. Não consigo me arrepender de nada, pois se eu não estivesse contigo, as coisas não seriam fáceis como são. Espero que me realmente ames. Saudades do meu branquinho.

E todos eles se tornaram meus, eu consegui todos eles. Claro, faltam alguns da lista, mas não se pode ter tudo. Todos eles enviados para mim como estrelas, nenhum poderá faltar, todos eles são para mim, para o meu merecimento de ser uma garota má. Minha vida foi forjada por mim mesma e é sabotada por mim. Eu quis assim, mas a magia dura apenas alguns minutos. Entretanto, talvez eu seja só mais uma inspiradora de porra, porque eu nem os busquei, eles vieram atrás de mim, eles sentiram meu cheiro de sangue, porque bem, eu nunca deixei nada transparecer, ou eu nunca fui boa o bastante. Agora sim, estou moldada de acordo com as coisas que planejei a vida inteira. Bem, não sabia que custaria tanto, que eu me perderia tanto e que algumas fodas seriam mal dadas porque as substâncias sempre fodem meu sistema nervoso, mas ajudam nas minhas doenças causadas por minha necessidade de sentir. Sentir fundo. Em qualquer lugar, à qualquer hora. Ninguém viu, mas alguns saberão. Levei um tempo até des...

    O mundo é um lugar perigoso     Você me excluiu de seu mundo e só restam cinzas entre nós     Deveríamos enterrar uma cruz naquele cemitério     Não consigo parar de sonhar contigo     Acho que um segundo melhor é tudo que eu vou connhecer     Acho que agora vou me masturbar para tentar te esquecer

     Aquela pintinha debaixo do olho esquerdo e as três frases mais repetitivas que saem da boca dele. O sonho virando realidade. Tudo inacreditável, mas ao mesmo tempo sem serventia nos dias de hoje. A calma das palavras saindo simples e reais, com toda a sinceridade e o sentimento de estar casa, como eu sempre quis. E o cheiro da maconha, as lápides do cemitério megulhadas na noite, o álcool correndo nas veias, a terra das ruas, as brincadeiras de criança. A seriedade dele mergulhada na total lealdade e fidelidade. Não nasci para metades. Preciso ser inteira. Tenho que aprender que a segurança só se pode dedicar para uma pessoa. Servir de musa inspiradora e poder cantar rimando. A certeza de que haverá proteção e gestos que parecem secos, mas são dados só quando reais. O respeito pleno exigido. Os risos arrancados e a falta de vergonha. A paciência e a tolerância e o sentimento de que era disso que precisávamos para crescermos juntos. A inutilidade do sexo e dos beijos...

     Fiquei sem nada por tua causa: sem dinheiro para ficar mais uma semana contigo e não viajar, perdi meu celular para sair contigo, te coloquei clandestino aqui, engoli o choro todos os dias em que tu estavas com outras, sempre que via nos teus olhos a certeza de que sou uma vazia estúpida e o egoísmo de achar que é o único que machuca.      Mas se pensas ser impossível voltar ao que era antes só por causa d euma noite e de um textinho idiota contra os cinquenta que escrevi chorando nos últimos meses para ti, é porque todas as vezes que me disseste "te amo" era mentira, porque o amor entende, a posse destrói porque vem sempre acompanhada do orgulho. Não tenho mais nada. Nem tu. Nem comida, cigarros, celular, computador, absorventes, amigos ou dinheiro para a passagem. Nada. Ninguém.

     Estou em crise e não me importo com minha temperatura febril. Ando cumprindo bem meu papel de justiceira com um cachorro vira-lata e sem rumo algum. Mesmo sem dinheiro, comida ou dignidade com as pessoas ao meu redor, eu não me importo mais comigo desde o momento que comecei a consgeuir as coisas qu andei buscando por meses. Todas elas estão expostas na minha frente, mas não parecem mais tão interessantes, exceto pela insegurança que trazem, pois a convivência construiu algo que por mais que eu tente jogar porta afora, não consigo. Seria apagar um passado e mudar o futuro completamente para um extremo sonhado, mas desconhecido, até mesmo fora do meu lugar. Eu pertenço a ti. Ainda bem que percebi isso, mas eu preciso viver a experiência daquilo que não faz parte de mim. É como ser vegetariano: não tenho moral de falar de maus tratos de animais comendo carne. Também não tenho moral para estar lá vivendo toda a minha vida em outro lugar. Eu me vi mais humana e me apaix...

      Eu não vou chorar, porque supostamente deveria ser uma menina madura. Mas não sou. Sou uma putinha idiota, porque as boazinhas se fodem. De fato. Mas as putinhas se fodem muito mais, porque elas ficam abandonadas no final.       Eu não escrevo bem, e a paixão que eu sentia na minha vida por tudo, se foi. As coisas parecem difíceis, mas vezenquando sinto pedaços pequeninos de uma felicidade morna, é como sentar num banco de braça na sombra às quatro horas de uma tarde de primavera. Mas o resto é caos e nada basta.        Os egoísmos me abatem e devoram, não queria estar aqui. O que eu pedia, eles faziam. O que eu peço, ele não faz. Acho que só poderei conhecer o segundo melhor. Melhor em quê?      É como se eu estivesse jogando minha vida no lixo, vivo neurótica por isso e me afasto de todos, renuncio as possibilidades, morro de preguiça, baixo minha imunidade e me debilito ainda mais. Sinto-me incapaz e não ag...

     A fonte secou. Fria e completamente. Nenhum dinheiro, emprego, objeto de comunicação, livros. Não tenho nada Absolutamente ninguém se dedica a mim. Eu não mereço coisa alguma, mas eu sinto que merecia. Vejo todos os culpados do meu encaminhamento para a miséria bem, vivendo bem, porque creem que fizeram tudo certo, afinal, eles sabem amar a si mesmos e não deixam que os invadam mergulhados na inocência venenosa de acreditar cegamente que alguém pode amá-los mais do que eles mesmos são capazes de se amarem. Tenho tudo engasgado e nunca falarei. Eu engulo tudo, engoli desde que nasci e minha liberdade reprimida me transformou nessa pessoa que transborda emoções, mas que permanece só, sempre com a pior parte, tendo tudo sendo tirado de mim: oportunidades, sonhos, vontades, fé e crenças. São tempos difíceis para os sonhadores e os carentes como eu. Nada. Mendigando aqui e ali, no gozo dos outros coexiste meu desespero.      Eu deveria ter feito escolhas d...

Esqueci os conceitos que aprendi, porque não os aprendi na prática e eles não fazem tanta diferença agora. Cada vez me liberto mais. Suponho a felicidade como algo imune a conceitos. Construí o lugar onde estou e não preciso de porquês. Arrasto-me nas horas e não observo o relógio, caminho e não observo o percurso, como e não absorvo nada em meu corpo.