Indômita

O que eu quero de você São sonhos do meu coração O que eu espero de você É simples ilusão É o que eu penso sem querer É uma letra sem canção É a tua lembrança ao amanhecer É a tua falta na escuridão E tudo que eu tenho de ti Está dentro de um livro junto de um envelope Com meu perfume doce e minhas lágrimas salgadas E comigo é assim: tudo ou nada E te espero aqui, sem meias palavras São versos sem rima Poemas em vão Pedaços de céu azul A visão do teu sorriso Dois passos para o teu coração, meu paraíso E tudo que há dentro de mim De mais puro e sensível

Um dia alguém vai se apaixonar pelo seu sorriso torto. Alguém vai precisar ouvir a sua voz antes de dormir e querer o seu bom dia para começar bem. Um dia alguém irá querer carregar as suas dores consigo e trazer um pouco de alívio. Esse alguém também irá aceitar as suas falhas, perdoar os seus maus entendidos e respeitar os seus silêncios mesmo que não entenda. Alguém com quem você poderá até ter… brigas exageradas, mas nunca irá embora. Alguém cuja a palma da mão, você terá decorado cada detalhe e cravado a marca dos seus dedos entrelaçados. Um alguém fará você chorar e vice-versa, porém, terá um abraço que acolherá todos os erros. Alguém que talvez te odeie um dia e ame no outro - ou no mesmo -, mas que invada diariamente o seu corpo de sensações únicas. Um alguém que te leva junto toda vez que parte, e te faz oscilar entre a vida e a morte em segundos de amor. Um alguém cuja alma te pertence desde sempre. Um dia um encontro marcará o que somente os olhos registrarão. Um dia, ines...

Quero tomar banho antes de dormir Quero assistir e acompanhar as novelas mexicanas que passam na TV a tarde Quero dormir assistindo filmes antigos na TV aberta Quero passar o dia de pijama Quero feriados Quero flanar nas livrarias Quero passar horas na internet Quero escrever madrugadas inteiras Quero comer pastéis com coca-cola Quero nadar no mar e deitar na areia Quero tomar sol Quero dormir escutando o barulho da chuva Quero ler num parque Quero acordar cedo de vez em quando, só pra perceber como os dias são longos e bons, se eu souber desfrutá-los Quero chorar escutando Luiz Miguel e sentir a dor extasiante da paixão correndo por minhas veias Quero beber até vomitar Quero ir num show ao vivo Quero caminhar pelas ruas à noite Quero tomar café preto no escuro, com a janela do meu quarto aberta e contemplar as estrelas, a lua e as nuvens enquanto fumo um cigarro devagar, sem nenhuma pressa Quero viver tranquilamente Quero paz Quero amor Quero...

Quem foi que te disse Que eu não posso dormir sozinha? E que não sei preparar meu próprio jantar? Quem te mentiu Que eu choro no travesseiro todas as noites que me deixas sozinha aqui? Quem te disse Que esse quarto, essa cama, essa casa precisam de ti? Não necessito, nem de ti, nem de ninguém Sem ti eu sobrevivo, estou vivendo muito bem Obrigada por não se importar Espero que estejas bem também Afinal, nunca precisei de ti Nem de ti, nem de ninguém Quero que entendas Que por mim tudo bem E cresci nesse tempo e vivi sem teu calor Mas eu espero meu amor, sinceramente, que toda essa dor Deixe minha doce ausência presente em ti Que meu corpo já vai vem não necessito Nem de ti nem de ninguém Já não preciso me arrastar Não há perdão, não há razão E espero que estejas bem também Na verdade você nunca me fez bem, na verdade nunca me fez bem, nunca me fez bem...

Eu quero sentir falta dos meus vícios. Só terei prazer se viver a abstinência, porque tudo que eu faço todo dia, a minha rotina está ficando chata, está me afundando numa lama de ilusões, mesmice, tédio, dor, cansaço, noites mal dormidas, notas ruins. Quero ficar dias sem isso, quero sentir saudade e voltar, como quando se volta para casa depois de uma viagem longa. Quero que me digam: “Senti sua falta, por onde andou?”. Quero responder “Por aí, vivendo bem, esquecendo aos poucos, continuando.” Porque já cansei de derramar lágrimas e chorar feito uma louca no tapete do quarto por ter caído da cama. De me retorcer de dor, de beber demais, de fumar demais.   Cansei de parar minha vida por causa desse enorme vício, que é te amar. Eu quero a minha vida de volta, e eu sei que fui muito louca quando por um momento pensei em entregá-la para ti... Valeria à pena se você estivesse aqui e se eu fosse capaz de entender essas tuas constantes mudanças de humor, essa tua eterna atitude de me ...

      E eu quero parar de querer incansavelmente controlar a vida dos outros e pensar: " se eu fosse essa pessoa, agiria diferente, faria isso, isso e aquilo." Isso é estupidez, eu não posso controlar ninguém, cada pessoa tem seus motivos, cada pessoa faz o que é necessário, o que pode. Eu não tenho o direito de mudar ninguém, seria inútil tentar. Todas as vezes que o fiz, fracassei...       E a convivência é algo muito difícil para nós humanos, mas mesmo assim vale a pena. E dói tanto ser egocêntrico, mas é só o que nos mantém vivos.      Eu só posso fazer as coisas que sou capaz, que eu preciso, não posso depender de ninguém para ser feliz. Depender de alguém para ser feliz não é viver.

E eu que sou um caos completo Te sinto sob minha pele Pulsante, discreto E ainda que de noite seja frio Consigo imaginar teu calor E essa febre que me invade E que aos poucos vai matando É resultado da ilusão e dos sonhos E não posso me controlar E caio de novo nos mesmos erros E me movo sem pensar E volto a te procurar E nesses lençóis frios há um vazio Uma lembrança Mas tu não estás... De que adianta buscar?

Tenho saudade. Saudade dos velhos amigos, das velhas loucuras, dos velhos amores, das velhas fotos, dos velhos poemas, das velhas brincadeiras, dos velhos vizinhos, dos velhos lugares, das velhas palavras, das velhas músicas, dos velhos pensamentos, das velhas mentiras, dos velhos diários, das velhas cartas, dos velhos livros, dos velhos gostos, dos velhos cheiros, dos velhos sabores, dos velhos filmes, das velhas preocupações, que parecem tão pequenas agora vistas assim, tão de longe... Saudade dos velhos motivos pra sorrir, dos velhos sorrisos, das velhas roupas, saudade de quem já se foi, e não vai mais voltar. Saudade daquele amigo que se mudou, brigou ou que simplesmente se perdeu o contato. Uma saudade que aperta o peito, mas logo passa. Uma saudade que invade de repente, mas que vai embora quanto se dá conta que de qualquer maneira, não se pode voltar ao passado nem refazer nada. O feito está feito.

Hoje eu limpei a casa, limpei o guarda-roupa, limpei gavetas. Pus fora tudo que já era inútil: meus sapatos desbotados, minhas roupas velhas, meus cadernos velhos, lixos. Mas não te arranquei de dentro de mim, eu tentei, juro, mas não consegui. SORRY. Eu até encontrei umas poesias que eu fiz para pessoas que não mereciam minhas palavras. Eu sinto muito por não ter controle sobre meus sentimentos idiotas. E eu sigo fumando nas minhas tardes negras. Sem ar. Eu preciso de você aqui porque eu mereço isso, porque eu sei que sou uma boa garota. Bebida? Nossa, já estou farta.

     E umas das coisas que desejo para minha vida é que eu pare de contar as páginas dos livros que leio. Literalmente. Mas também na minha vida, em geral. Que eu pare de me preocupar com o tempo, com os finais das coisas e aproveite os momentos com a intensidade com que as coisas acontecem sem me preocupar com o fato de que um dia elas acabam.      É uma mania que eu tenho, essa de programar tudo, contar as páginas. Mas para quê? Se eu nunca saberei nada sobre início e fim, se é tudo tão desconexo, se é tudo tão imprevisível? Se às vezes faltam páginas, e eu só posso tentar procurar outro livro igual. E se for um livro raro, talvez nem valha à pena.