Indômita

                 E a luz apagou, foi quando o inferno despencou sobre mim. Claro que estava feliz por estar bem, enquanto o mundo sofria com suas próprias doenças, eu viva no meu luxo classe média sem me importar muito com a dor alheia. Mas não era egoísta, era solitária. Queria dormir, precisava dormir. Mas sabe quando os fantasmas do passado vêm e lhe mostram o quanto você foi idiota esse tempo todo? Eles te jogam na cara que a loucura está em você, sendo destilada por todos os poros da sua pele. E você já não pode escapar da solidão de nunca ser correspondida por mais que se esforce para isso. Muito menos da maldade de não corresponder quem um dia zelou por ti, ou demonstrou estar disposto a aturar tua mesquinhez estúpida.                 Então seus pensamentos ecoam no quarto frio e vazio e você precisa de um cigarro, mas está com o travesseiro molhado demais e ...

                Estava acostumada com essa capacidade hipócrita de desdobrar os outros para conseguir o que se quer. Manipulação acabava em escravismo. Os dias já andavam se arrastando há meses e como se não houvesse outra opção a não ser fugir, Ísis resolveu sair de fininho. Talvez sumir assim fosse uma espécie de suicídio, mas a maneira como era capaz de fazer as coisas sempre foi independente, e isso as pessoas já sabiam que fazia parte dela. Aquelas milhares de decepções nunca mais precisariam ser lembradas, porque os fantasmas retumbantes já não fariam parte de sua realidade repleta de sonhos e sono causado pelo cansaço de ser uma andarilha errante e cigana. Queria mar. Queria sol. Queria chuva. Queria lugares distantes, onde ela saberia que não toparia com ninguém com quem já conhecia. Não queria mais ouvir aquelas músicas que a faziam lembrar dele e assaltavam seus olhos nas madrugadas quentes de verão...

       Ela gostava de ver a fumaça do cigarro subindo, devagar no vento, voando livre até o céu, dançando até desaparecer por completo. Infelizmente ela não podia fazer o mesmo, não havia maneira de fugir. As responsabilidades estavam ali, ela já não era mais uma criança que brinca sem precisar pensar no amanhã, sem planejar nada além da brincadeira seguinte. Sentia-se como uma mosca presa em um armário, esperando que pelo mesmo descuido pelo qual a colocaram ali, tirassem-na sem perceber.         É estranho como as crianças eram relutantes em perder a inocência mesmo estando contaminadas pela sociedade. Eram tratadas como adultas e gostavam disso sem nem mesmo perceber que estavam lutando por dentro para serem crianças e sem saber que quando adultas dariam tudo para que não tivessem crescido nunca. Como Peter Pan na Terra do Nunca .         Todos esses anos ela tinha se comportad...

                Eu tinha jurado para mim mesma que nunca mais choraria por isso de novo. E com a minha simplicidade de escrita e mediocridade sentimental, acabei sendo personagem de um filme daqueles que ninguém sabe o nome e nem nunca ouviu falar, porque não passa de um drama barato feito pelos estudantes miseráveis de uma faculdade de cinema desconhecida.                 Não há nada mais que eu pudesse fazer, pois a culpa não foi minha e eu já perdoei, e já não te chamo mais de filho da puta. O lado bom é que eu sempre vou lembrar os momentos maravilhosos que eu passei contigo. Mas foi tanta baixaria, que acredito que você já me viu beijando pelo menos uns três caras na tua frente, ou mais; até garotas, quem sabe. E nesses três caras, teu melhor amigo está incluído. E a culpa é toda tua, porque eu fiz de tudo para que nós tivéssemos...

                       Eu precisava distrair-me porque era ano-novo e eu não queria passá-lo sozinha chorando de depressão, fumando e bebendo vodca. mas foi assim que eu passei e relembrei de todas as merdas que fizeram 2012 serem foda, e havia uma barata gigantesca no meu quarto subindo pelas paredes e caindo repetidamente. Não gostava de matar baratas. E só precisava encontrar um jeito de fazer algo útil sem prejudicara a mim mesma, porque minha própria sombra já era suficiente para uma revolução desnecessária e explosiva da minha parte. Embora fosse imatura, sabia que aquela cidade, aquelas luzes, aquelas pessoas pertenciam àquele mundo, mas eu não. Considerava-me diferente, ainda que não superior. Já não aguentava mais ficar presa aos mesmos movimentos repetitivos da rotina incansável do meu tédio de desempregada de férias. Meu corpo já não podia suportar as regras da sociedade barata e ignorante da qual eu fazia parte at...

                Desliguei a televisão, embora um filme inglês estivesse passando na madrugada. Esse tipo de filme só os solitários assistem, e eu passo madrugadas a fio com a televisão ligada tentando dormir com a dublagem mal feita dos filmes antigos.                 Peguei um cigarro e meu isqueiro amarelo e decidi sair lá fora, olhar as estrelas, sei lá, fugir do cubículo do meu quarto quente e bagunçado. Meus pés faziam barulho no piso gelado. Abri a porta dos fundos devagar, com cuidado, como se estivesse cometendo um crime. É estranho como a noite faz os barulhos mais sutis se tornarem verdadeiros estrondos, mas estrondos que são sutis à sua maneira. Enquanto girava a chave na fechadura ou barulho até então inexistente surgiu rápido e alto ecoou na escuridão. Desci o degrau e senti o frescor da noite, a porta se fechou atrás de mim e eu acendi o cigarro. O ba...

              Já não faz mais parte de mim esse vazio incógnito e solitário que vinha me corrompendo há tempos. Vejo a saída de uma caverna, por onde a luz dá os primeiros sinais, e apesar de eu saber que ainda há escuridão pela frente e que eu devo enfrentar a minha relutância em comprar uma vela para iluminar o caminho, sinto como se estivesse no brinquedo de um parque de diversões qualquer onde existem vários fantasmas que sabemos que não são reais, mas mesmo assim nos assustamos.                 Espero recordar do passado como me lembro dos sonhos bons que tive. Meu despertar está próximo, e eu temo pelo desconhecido, mas é somente a partir dele que posso continuar vivendo como se vive há anos: perturbado e insatisfeito com a própria insatisfação humana. É uma questão de selvageria, buscamos sempre mudar o que não está bom.        ...

E então eu fiz o que não pude evitar e o que achei que nunca mais aconteceria porque eu não seria tão burra novamente. E tudo bem, eu gostei. Mas sabe, dói mesmo assim, dá saudade, mas eu to bem com essas histórias, elas parecem sonhos.

Houve um tempo em que eu escutava música clássica com o coração, que eu era pura de corpo e alma, que eu me importava. Houve um tempo em que minhas mentiras eram sinceras, em que eu tinha mais tempo, em que eu tocava piano, em que eu tinha as pessoas que eu amava perto de mim, em que eu não tinha nada que tenho hoje (essas coisas que eu queria tanto e que agora eu não sei o que fazer com elas), mas houve um tempo em que eu saberia se tivesse essas mesmas coisas. Houve um tempo em que eu tinha mais dinheiro e não conhecia magia, em que eu estudava mais e lia mais e escrevia mais poemas e usava óculos. Houve um tempo em que eu sabia rimar e conhecia meus vizinhos, em que eu era mais saudável e era virgem e eu assistia mais filmes de suspense na TV. Houve um tempo em que meus pais brigavam mais comigo, mesmo que eu tenha feito coisas insignificantes perto das que eu faço hoje em dia, em que eu era incapaz de trair, em que eu me importava com o tempo, em que eu sentia menos sono, mas mes...

     Não sei se vou, porque talvez nem faça sentido ir, afinal não temos futuro algum. Não é que eu não tenha tentado, eu tentei. Fiz o que pude.Na verdade fiz menos do que pude,obviamente. Mas já não faz diferença, porque talvez eu estivesse errada, estivesse sonhando demais, imaginando demais, fantasiando demais. Vai além do que posso suportar.      Se eu choro, me sinto culpada, se não, me sinto livre, madura, forte, decidida. Mas eu choro, caio em minhas próprias lágrimas e permaneço implorando por um amor miserável, um pedacinho do coração de alguém.      Tento encontrar consolos em pensamentos supostamente racionais e realistas, que me façam crer em minhas verdades. São mentiras sinceras, como diria Cazuza.      E mentiras sinceras sempre me interessaram e acho que é delas que sobrevivi todos esses anos, que agora não parecem tantos.      Eu queria verdades, mas elas não seriam verdades se as mentiras ...