Indômita

Ele sentiu o perfume do pretinho em mim. Bebemos vinho tinto seco, eu bebi somente uns goles, porque prefiro suave e então brigamos como nunca. Aquele branquelo nojento apareceu, ele gritou para todos que ele dava o cu, eu disse e daí e ele defendeu a pobre girafinha vadia, coitadinha da Senhorita F.S. Puta. Ele encontrou minha foto com meu pretinho e se sentiu traído. Talvez tenha descoberto tudo. Mas sempre me pede desculpas, põe meus raps preferidos para tocar, e sempre vou xingá-la no meu mais baixo nível gramatical, não vou usar meu francês de bar, meu espanhol fluente, meu alemão ralo, meu inglês foda: vou usar meu português chulo. Ele perguntou de mim na festa, todos os rimadores filhos da puta estavam lá e suas esposas vadias também. Especialmente a girafa, desculpa, não quis ofender tua namoradinha que se acha cheia de atitude, mas vai ficar sem nenhuma quando der o imenso azar de se encontrar comigo na rua sem estar com aquela cria pulguenta nos braços, e eu cortar todos s...

Eu estava louca para ir à Chácara novamente e sentir as curvas que o ônibus faz indo por aquele caminho, passando pela Gare onde nos vimos pela primeira vez. Nunca poderei esquecer do momento em que te vi sentado sozinho e tive que dizer que sempre quis te beijar, e te beijei, te beijo, quero continuar te beijando. Queria mesmo, um dia só viver contigo para sempre. Me deixando com o cheiro do teu perfume e me pedindo para não voltar para a leste, me dizendo para só trazer minhas coisas, sonhando com quando construa um quarto só teu e me deixe viver contigo, como num sonho que parece impossível, mas que em alguns momentos, parece dar certo e ser verdade. Olhando bem dentro dos meus olhos e me dando o abraço mais longo que alguém já me deu na vida, cheio de intervalos com suspiros fundos e cortantes, sentindo todo teu carinho, podendo te dizer qualquer coisa, mas ficando sem palavras para explicar esse sentimento. A pizza que tua mãe fez e a coca-cola me deixaram muito feliz. Amo dividi...

Ela me deu todos os meus livros preferidos, do Buk. Muitas vezes fiquei sem jeito de encará-la de frente, nos olhos, porque sabia que ela podia enxergar minha alma, é como se ela soubesse muito de mim, visse tudo de fora e pudesse me explicar o que estava acontecendo comigo, o que eu estava sentindo. Sempre fui sincera com ela, das pessoas sensatas, a melhor. Difícil é perceber que nunca sabemos direito o que está ocorrendo dentro de nós, não sabemos quais demônios invocamos - alguns sem querer - e mesmo assim seguimos meio que sem rumo, como se estivéssemos caminhando cansados contra o sol. Sempre gostei de conversar com ela, disposta a ouvir tudo sem julgamentos, talvez por estar cansada de ser julgada. Sempre soube o que dizer e fazer, comemos as mais saborosas pizzas, dormimos nas melhores camas, ela rindo das minhas meias até o joelho, brincando com a gatinha que eu tinha, fugindo de possíveis assaltantes/estupradores na parada de ônibus, correndo para o táxi, depois de não ter o...

     Eu e os guris carregamos todas as minhas coisas para o bairro Dores. O entardecer aqui é muito melhor do que eu via pela minha sacada sem poder ver a fumaça contra o sol direito e ouvir música alta. Essa casa tem muitos quartos e é bem grande. Meu rastinha disse que eu podia arrumar tudo do jeito que eu quisesse. E nós dois fumamos um olhando a lua todas as noites, ele aguentando meus raps e eu aguentando os reagges dele.      Minha sogra chora quando vê alguém cheirando cocaína. Fecho os olhos e penso que ela não faz ideia que aquela puta usa e usou o tempo todo, enquanto meu amor jura que não. Eu não direi. Não hoje. Então tudo bem, é bom quando quem não aguenta, não sabe. A verdade é só pra quem aguenta. Só quando estudo o passado compreendo o presente, porque nada escapada de consequências.      Eu nunca pedi mansões, nem mesmo carros, eu só pedi que eu pudesse, de repente, transformar minhas palavrinhas ordenadas não tão...

Estou na minha terceira mudança sozinha, porque na verdade já me mudei diversas vezes, para muitos lugares. Nesse tipo de dia sempre me dá melancolia, vontade de chorar, aperto no peito. Tudo vale a pena quando a alma não é pequena... Estou levando minhas coisas para a zona leste, o melhor lado da cidade. Algumas daquelas vilas são cinzas demais, cheirando a lixo, mas a minha não. A minha é linda, eu acho ela linda. Anos atrás, eu daria tudo para estar ali, eu precisava, mas não podia. Agora eu posso e todas as circunstâncias mudaram, todas as perspectivas e todo o haxixe que fumei. Ninguém deseja ser só. Agora fico feliz de poder ver as estrelas daquele bairro, o meu preferido. A polícia suspeitou de nós na norte, estávamos no monumento vendo toda a cidade e distinguindo exatamente cada zona, diretamente da zona que sempre me dá presentes bons: pretinho que faz som bom, pedido de namoro romântico, e atraque idiota, e eles subiram, os homi tão subindo, disse meu amor, cinquenta grama...

Pelas últimas semanas tive uma hemorragia horrível, fiquei anêmica, me sentindo mal por dentro e por fora, com muitas dores de cabeça e não houve erva que bastasse. Mas nada disso me abalou, porque ele continuou sem fazer sexo comigo, mas eu sou a melhor ferramenta para o sexo ele. Não tenho como deixar de fazê-lo, apesar de não compreender porque ele não gosta de sujar tudo, mas vez ou outra respeitar, não por instinto, mas por necessidade de noção da realidade, que é o que mais tenho perdido ultimamente, além de pessoas, é claro. Estamos dormindo na mesma casa, lá Viramos a esquina e o rasta rapper passou. Meu rastinha cumprimentou-o. Eu não comentei sobre quantas noites dormi com ele e nem sobre nada. Disfarcei, disse que não lembrava o nome. Eu odeio quando ele simplesmente repete as gírias dela, é como o vírus que eles compartilharam, sim, acreditem! Quando me contou, fiquei vermelha, minha garganta apertou, então pensei em todas as coisas que ainda não sei sobre eles, girafa v...

Ele subiu até meu quarto e me pediu uma tesoura para cortar o doce. Colocou na minha boca. Amargor. Oito de fevereiro, todos os lugares viravam paisagens derretidas, espelhos em que eu entrava, as vozes deles se distorciam e eu só ouvia os risos do meu Rastinha, sincronizados com os meus. Então, foi como se conseguisse enfim compreender todos os motivos das atitudes das pessoas ao meu redor, mas continuasse não aprovando algumas e mesmo assim respeitando-as. Eu ainda não entendo a razão de toda a minha confusão. Eu amo quando meu rastinha faz com que meu corpo se descontrole, eu aumento o tom da minha voz, que geralmente quase não se ouve, e rio até que minhas bochechas doam. Ele me deixa ir para um lugar bem no fundo da minha mente. Nesses momentos, ele não se importa com a minha ausência, todo meu inconsciente se revela e releva. E acama balança, e o barulho do ventilador é dez vezes maior do que normalmente, tudo eco e vibra. O Buda que fica na sala ri para mim e eu sorrio de volta....

Olhei no espelho e vi que não havia o que fazer. Era eu mesma e ao mesmo tempo não era. Desgastando meu cérebro para poder entender porque ninguém supõe que estou com sede. As ruas esbarrando umas nas outras e eu sem querer li teu nome nos pixos. Ninguém entende nossa revolução e toda a busca e o questionamento que se escondem por trás dela. Eu nunca escolhi estar desse lado ou daquele, mas é tão difícil relutar contra o sistema e ao mesmo tempo estar automaticamente sendo engolido por ele. Ele me fez assim. Modificou meu corpo fora e dentro, derreteu meu cérebro e destroçou meu coração. Quis de verdade colocar todos os gêneros no lixo, pois pessoas são pessoas acima de conceitos distorcidos de verdade duvidosa. Não há certezas. Eu escolhi, mas ao mesmo tempo não quis. Caí aqui e eles já tinham (des)governado tudo. Me engasgo comparando o passado com o futuro e ligando os fatos, estupefata com o que ninguém vê e indignada com a ignorância que o poder dá e nos queima todos os dias:...

Estou sentindo o universo perto e sei que é porque estou com um grau a mais no meu corpo que sangra. Fomos acampar, eu, o Rastinha e a lua. Foi aí que comecei a mudar. Ele me disse que pelos meus olhos estou diferente, mas não é culpa dele. Estou sim um pouco amargada, mas nunca admito. No fundo sei que ele me prefere. Me mudei para o quarto da frente, na sacada em frente à uma floricultura e à uma loja de lingerie em que eu não posso pagar. Ninguém retornou ligação depois que entreguei currículos. Ainda não sei direito o que estou fazendo, enquanto para Chácara das Flores não consigo voltar e da Vila Schirmer não consigo sair. Não sei como as coisas serão. Não sobrará dinheiro para comprar o presente do meu pretinho, mas talvez eu devesse dar a camiseta que eu comprei para o meu Rastinha a ele. Mas talvez ele também não goste e não a use. Meu celular não liga mais, então já nem falo com minha mãe. O carro está consertado e ele roeu minha bolsa como um cachorro para retocar a tatuag...

Como é bom poder gritar "vai se foder" para um desconhecido que vem querer ser machão no trânsito, mas não aguenta dez minutos numa cama comigo porque tem um pau pequeno, porque só quem tem pau pequeno se preocupa com o trânsito. Como é bom chegar e acender um cigarro no apartamento onde não posso fumar e tomar várias ritalinas depois daquelas cervejas e ouvir Cazuza cantando lindamente com a cabeça desconexa e sem fumar um baseado sequer, sempre nua, em nunca me importo. Jamais pense que eu não sei brigar, nunca me viste brava de verdade, eu me cego e fico tão forte e capaz. Te engano com toda esse jeito indefeso, é só por dentro, só mentalmente. Não me importa se uma mulher tem um metro e meio ou dois, eu não controlo meus braços, furo olhos, chuto e nunca dou tapas, só socos. Talvez eu quisesse me libertar de algo que não se explica, eu nunca fui tão livre, mas quem tiver que ouvir meus xingamentos, ouvirá, porque eu já não vou guardar nada dentro de mim. Logo no café da...