Indômita

Andamos semanas inteiras no parque, escutando aquelas rimas, vendo todos aqueles movimentos, cuidando os que estão solteiros, quanto mais niggas em nossas camas, melhor. Cause niggas love bad bitches that be on they grizzly. Não gostamos de trabalhar, temos pouco dinheiro, mas sempre conseguimos um fumo. E não importa o que falem de nós, nenhum filho da puta vai pôr as mãos na minha bunda sem a minha autorização, é a lei, não vão achar nada. Mesmos horários, mesmos manos, dois anjos, todo dia ao meio-dia, um de cada cor é só chegar que eles fazem o sinal e a fumaça vem em nossa direção... Andamos sem pressa, comemos as melhores comidas, estamos sempre famintas, conseguimos bebida de graça e pagamos quando não estamos querendo homens por perto irritando. Tudo isso porque somos mulheres e podemos. E só usamos seda boa. E se estávamos com os olhos baixos, irritadas pra caralho, vinham aqueles que eram contra nossos negos e nos atropelavam com seus unicórnios. Naquela tarde vimos todos ...

E então ele veio para perto de mim e eu já não pude evitar de dizer o quanto sinto muito. E ninguém entende direito o que aconteceu, mas as coisas nunca mudarão e continuo servindo para poucas coisas na sociedade. A maioria delas nem vale a pena, somente me escravizam e me cansam. E todos eles dizem que eu sou boa para foder. Já não enxergo ninguém no meio das luzes, tornaram-se todos iguais para mim. E eu vou me deixando levar. Mas o dinheiro não me convence à largar a vadiagem e ter o que comer. E leio todos os clássicos que sempre quis, meu dinheiro se esgota, mas eu comprei minha liberdade. Minha máquina de escrever faz muito barulho e eu não posso ser despejada novamente. Queria uns móveis, não consigo ficar trancada nesse quarto o tempo todo sentindo as paredes me engolirem como em um livro do Stephen King. Então eu saio... A nicotina destrói minha saúde o tempo inteiro e eu perdi o contato com meu pai. Mas todas as minhas escritoras fodas sofreram assim: Anais Nïn, Clara Averb...

Depois de subir e descer escadas umas trezentas vezes, acabei abrindo a janela do cubículo que era o quarto que eu tinha alugado e vi, na minha frente, uma medianera . Estou completamente chapada dentro de um quarto sem nenhum móvel, cheio de caixas e sacolas, coisinhas de gato, malas e livros. Muitos livros. Ainda bem que tenho maconha e estou morando no centro. Mas quase não converso com ninguém. Briguei com muita gente. Estou insatisfeita demais. Sozinha demais. Mas me tornando forte. Dando esses tropeços e aprendendo instantaneamente. Nem acredito que tenho acesso à internet novamente e tenho alguns cigarros. E eu só tenho um gato por causa da Lana Del Rey. Acho que vou precisar doar minha filha. Alguém quer? Preciso vender meu teclado também, dou o suporte de brinde. Tenho até umas partituras e uns livros de música. Estou passando fome e preciso de uns cem reais para poder conseguir pagar o aluguel até o dia cinco. Todos los edifícios, absolutamente todos, tienen una pared in...

     Sinto falta daquela aliança em teus dedos e a completa falta de comprometimento em teus atos. Sinto falta das garrafas de vinho e esperar a campainha tocar às onze horas de uma noite qualquer em que beberíamos, ouviríamos música tão alto que os vizinhos se perturbariam e eu quase fosse despejada todos os dias e que tu roubasses meus marlboros vermelhos, pois ainda não era um fumante assumido. Sinto falta de sentir tua falta e da certeza de sexo selvagem, porque inicialmente nos devorávamos e esquecíamos de todo o resto. Eras visita, Eu cozinhava. O frango assava no forno e me comias no sofá e eu aguentava anal e fritava batatas enquanto dormias esperando. Não tínhamos fotos juntos e falávamos de literatura a tarde toda enquanto bebíamos vodca. Éramos completos estranhos com sede um do outro.      Nunca pensamos que chegaríamos até aqui. Não sabíamos que nos prenderíamos tanto um ao outro, logo quando nossos mundos estivessem completamente fodidos. Não...

Tem um mau espírito em mim. Quero que me abraces, mas és muito preguiçoso para isso. Tem um mau espírito em mim. E eu preciso exorcizá-lo. Estou me suicidando aos poucos porque não consigo dar conta da bagunça, da sujeira, dos erros, das cinzas, da má sorte, da vida, da morte, do meu corpo podre por dentro e por fora, da minha carteira vazia, da minha falta de privacidade, da minha covardia e preguiça, das minhas péssimas influências, da minha falta de valor e e quase nunca conseguir dizer não. E enrolar. Tem um mau espírito em meu corpo, anarquizando minha pobre alma, desnivelando meu coração cansado e cético. E eu sei que ninguém me ajudará É uma guerra contra mim mesma.

Estou com vontade de tomar cerveja desde cedo da tarde como nos velhos tempos e olhar dentro dos teus olhos verdes ao mesmo tempo em que escuto tua risada alta e contagiante por qualquer bobagem nesses teus lábios carnudos e com teu cabelo bagunçado.  E eu te perdôo por uma noite ter jogado minha erva para o outro lado do muro porque tua mãe estava chegando e perdôo por ter lido as cartas erradas para mim e ter me ignorado às vezes e ficado com vergonha quando estava perto de mim.  Ainda lembro-me do teu perfume em minha almofada e dos teus beijos bem dados e do jeito como tocava violão, sempre linda, vestindo tuas camisas grunge e ouvindo Nirvana , Oasis e Aerosmith comigo. Literatura era nosso assunto preferido, mas tu apagaste nossas fotos e eu acabei não publicando um conto com o teu nome e acabei te traindo por ser, como você mesma disse, uma vadia estúpida . Eu ainda o sou, e não é drama não, mas acho que sempre serei, por isso não sou digna de algumas coisas das ...

E vejo pela janela luzes de natal nas casas e casais fiéis indo dormir no verão depois de assistir televisão, presos a uma rotina confortável. E eu me pergunto por que eu sou a única a não me adaptar a isso. E lembro que tenho que pagar minhas contas atrasadas. Sou uma vagabunda. Olha essas outras garotas que tem tudo, princípios, família... Não sei se elas são hipócritas ou eu é que estou errada. O que eu sei é que eu perdi todos os meus princípios e valores, eu me traí e eu virei um lixo, pagando meus pecados por falar mal e me aderir a tudo que eu mais odeio em alguém. O estranho é que eu tinha todas as opções numa mesma rua e a que eu mais quis um dia era a única que não me chamava a atenção. Ele estava sentado do outro lado da rua e eu vi sua decadência, mas ele não viu a minha. Eu sinto muita saudade daquelas outras ruas, mas é incrível como o mundo fez com que eu pudesse unir o meu filho da puta preferido e a réplica dele numa mesma calçada e eu ri, porque é incrível com...

                Tenho a necessidade absurda de, de alguma maneira, vingar-me do mundo. Gosto de surpreendê-lo, mostrar a ele que sou capaz sim de me submeter muitas vezes até mesmo ao ridículo só para posicionar-me contra algo, porque estou cansada do rádio, da TV, da internet, de tudo, parece até rebeldia esse sentimento, mas não é, é vontade de revolução, e muitas vezes a rebeldia é necessária, porque é ingrediente necessário para chegar à revolução, só não gosto que a chamem por esse nome, rebeldia soa adolescente demais. Sinto falta das ruas, das praias, avenidas inteiras com gente andando de bicicleta, com livros nas bolsas e sonhos de liberdade na cabeça. Sinto a falta de ver carros na rua tocando Aerosmith e pessoas dentro bebendo cerveja em frente a barracões cheios de gente feliz, com suas famílias e shorts cheios de areia e de chinelos. Entretanto, como na maioria das vezes, escolhi o urbano. Talvez ...

          Hoje alguém me tirou da escuridão, me desnudei e soube o que mais temia. Foi quando fui obrigada a ser forte. Tive que decepcionar pessoas por ter confiado em algumas outras pessoas e até em mim mesma. Triste demais para ser real, mas era de fato real. Tive que bater de frente, olhar fundo dentro dos olhos dos meus maiores medos, deixar rolar algumas lágrimas de desespero e clamar por meus deuses, pois existe um momento em que praguejar te traz receio do castigo. E então você já não fala tão alto quanto antes, você agradece por poder andar e tomar um banho de chuva sem reclamar, você se sente feliz em ter de levantar cedo porque não está preso a uma cama por não conseguir caminhar. E você vê que sua vidinha é tão fantástica e você não tinha percebido isso esse tempo todo, e vivia falando mal dos outros, se preocupando com a opinião dos outros, colocando defeitos em seu corpo, tendo preguiça mesmo tendo capacidade de lutar. Agradeça pela sua saúde, ...

Fui à biblioteca quinta-feira para devolver O Ovo apunhalado , do Caio. Ando cansada das pessoas que julgam Caio Fernando Abreu como um estereótipo romântico batido, assim como Paulo Coelho. Pode até ser que eles sejam uma espécie de “modinha”, mas não é bem assim. Por experiência própria posso dizer que eles me inspiram e são meus preferidos; fizeram e fazem parte da minha vida, eles entraram na minha cabeça e mudaram muitas coisas, me fizeram sentir coisas que eu nunca havia sentido antes. Eles mudaram meu pensamento sobre muitas coisas no mundo. Alguns podem afirmar que me mudaram para pior. Meu pai, por exemplo...             Lembro que quando eu tinha uns onze anos, e considerando o fato de que eu leio compulsivamente desde os nove anos, meu pai me disse que não era bom que eu lesse Caio ou Paulo, mas eu não comecei a lê-los por rebeldia ou para contrariar meu pai, porque afinal, lendo ou não Caio e Paulo, eu teria aprendid...

Essa crônica fala sobre a nossa sociedade sob o ponto de vista de um jovem estudante que está cansado de ter que se submeter ao sistema. Clique para baixar