Indômita

Às vezes (sempre) perco o sono pensando se tudo no mundo não é movido pela inveja. Buscamos ser quem não somos para agradar a nós mesmos, por isso nunca estamos satisfeitos. A realização pessoal é advinda de algo que admiramos. E eu rasgo as coisas que não servem mais. No escuro eu me movo e vejo meu reflexo pelas paredes da casa e vou enlouquecendo e abro todas as janelas e meu cabelo voa e eu tento prender mas não consigo. Todas as músicas ecoando em minha cabeça e sua voz é uma sinfonia simpática no meio de todas as outras. E eu colo trechos nas paredes, passo a vida expondo meus sentimos nas palavras, porque eu não sei desenhar, mas também não consigo ser objetiva e contar minhas histórias, milhões de histórias, pois estou fadada ao lirismo de versos brancos que fluem na minha cabeça, estou condenada ao lúdico e condensada a realidade subjetiva. Minha subhumana dificuldade de dividir o tempo e fazer o que precisa ser feito. Mas nada é mais importante do que escrever. Mentir...

                Sendo verão, parece que as coisas são permanentemente quentes, boas e felizes.       Quando o inverno chegar e talvez restarem as camas frias, o café morno, o cigarro queimando no vento no vento, as calçadas empoçadas, a roupas úmidas, as botas debaixo da cama, os livros espalhados pela casa, a fome, a solidão depois das brigas, a pia transbordando, o cinzeiro cheio, as sacolas cheias de lixo ao lado da porta. E já não haverá moscas, rãs, baratas, mosquitos ou mariposas.                 Tudo aquilo que é extremo é destrutivo e o teu veneno me mata cada dia mais, porque eu sempre gostei das coisas tóxicas e eu me rendo à todas as tentações, pois é a melhor maneira de me livrar delas.                 Espero que sobre dinheiro, que as regras não seja...

Existem marcas que não saem do meu corpo e lembranças que fluem como chuva nos meus poros, porque são sempre as distrações que consertam o que queremos muito e inesperadas, aí está: todos os planos completos, planos que nunca são planos de verdade porque acabam mudando a todo minuto. E eu transbordo em mim mesma e o que vazar fica no mundo e se espalha com os excessos dos outros poucos que ousam deixarem se transbordar também, porque só quem transborda pode fazer parte do mundo real, o mundo fora do próprio quarto, o mundo comum de todos “nós”. Pra mim já não faz diferença se vou superar todas as marcas, porque eu já nem faço parte de mim mesma, eu estou transcendendo todos os limites como sempre fiz sem querer e nunca consegui dizer não, porque o não traz arrependimentos maiores que o sim. Quanta estupidez! Sempre caio nos mesmo buracos, alguns são mais fundos, quantas quedas que me fazem dormir mal e acordar pior, e eu caminho sem pressa porque meus objetivos são falhos e eu sei ...

Eu saí assim de um espaço dilacerada porque eu sempre saio assim desses lugares e eu sempre caio nos mesmos buracos e puta que se apaixona é burra e estou muito barata. Na verdade nem o velho Buk me consola mais porque eu sou um caso perdido. Que vida mais estúpida eu só escrevo merda e hoje estou comendo as vírgulas e virei uma wiccaniana de merda e eu não sei o que estou fazendo aqui cadê meu nego? Não estou me divertindo com sorrisos falsos e hoje eu não vou conseguir dormir direito. E ele não significa nada no plano dos meus anos porque não pode ser assim não estou acostumada com isso pois nada pode me parar quando estou desgovernada e subentendendo olhando os ponteiros do relógio no escuro e não conseguindo me concentrar e perceber as horas e eu preciso ir embora agora e eu não consigo abandonar isso porque a mensagem é brutal mas quem me conta é lindo e eu não posso fugir disso. E se eu não puder fugir porque vai me perseguir a vida inteira? Eu sempre soube que seria uma fraca...

Do meu corpo esfolado não restou nada mais, porque eu sempre troco e errado pelo certo, afinal o errado é sempre mais atrativo. Entretanto me sinto melhor do que nas outras vezes em que as mentiras eram maiores, mas como a verdade dói e nem todo mundo aguenta, eu lamento muito se você se decepcionou, porém eu não posso agradar sempre, e eu sinto muito se eu não tenho condições de fazer isso sozinha. Aprendam, eu nunca atendo o celular, mas sempre continuo viva, estou bem. Continuo com teu cheiro no meu corpo, mas minha cama está com outro cheiro e eu tenho que lavar tudo isso, eu tenho sido boa demais com os outros e me deixando de lado. Infelizmente não dá para convencer a todos da minha pureza existencial. Não, eu não te deixarei voltar aqui, porque não suporto esses usos e despedidas escrotas e ensaiadas, sem que eu nem ao menos possa aproveitar tanto quanto tu aproveitas isso, então pegue as tuas coisas e leve embora que eu já cansei de escondê-las nas minhas gavetas. E quanto ...

           Tô puta. Puta com quem não se coloca em seu lugar, seu refúgio para deixar os outros em paz. Não suporto quem me obriga a ouvir o que eu não quero e ainda por cima vomita seus problemas sobre mim, agindo como se eu não tivesse problemas também. Pessoas com dignidade querendo ser vítima de coisas fúteis, enquanto que eu não tenho o mínimo de dignidade, liberdade, dinheiro, sorte, inteligência, capacidade, vontade, saúde, beleza e o caralho a quatro. Mas hoje é o último dia em que serei submissa, porque quero meu próprio poder em jogo e estou quase explodindo e já não sei o que quero nem com quem eu realmente me importo ou devo me importar. Novamente me meti num buraco sádico, de onde estou lutando para sair, mas confesso que penso em fugir. Seria muita covardia? Deixaria muita coisa? Creio que não. Além disso, seria bom poder dizer a ele: “vou embora, vem se despedir”. Gosto de escrever no papel, porque não há correção ortográfica automát...

As pessoas pensam que precisam de psicólogos, psiquiatras, analistas. Certo, todos temos problemas, mas os meus problemas também são difíceis de resolver. Se eu estou agindo estranho assim, é porque tem algo errado comigo que eu não quero que você conheça, porque nem eu mesma consigo lidar com isso. Não quero obrigar ninguém a gostar de mim, porque meus defeitos são maiores do que os de qualquer outra pessoa comum. Eu não sou comum, ninguém me aguentaria por uma semana, praticamente não me aguentam durante uma tarde inteira, porque eu não sou boa o bastante para nada. Eu apago a luz, tranco a porta, não atendo o telefone, coloco o travesseiro no ouvido, lá-lá-lá, não gosto que baguncem minhas coisas, eu fujo de tudo que mexe comigo porque eu não posso obrigar ninguém a ficar com quem já foi abandonada por alguém diversas vezes, porque ninguém consegue ser feliz com restos ou metades. Então eu só corro atrás daquilo que não me compromete além de um dia, porque eu tenho muito que faz...

       Hoje eu acordei feliz, mas parece que tem um pedaço faltando porque eu sei que tem algo errado. Então eu abro a porta e fico parada e tudo parece um sonho. Por que tu não sentas e espera um café? Eu nunca preparei nada, porque nunca lembro que existe comida. Eu nunca agradeci pelas coisas que tu fizeste, pelo menos não com palavras... E por que tu deixaste as tuas coisas aqui? Pensei que levaria tudo. Quando tu precisar delas eu não vou poder dar nada porque eu não consigo te deixar partir. Imagino o último dia de tudo isso, como vai acabar essa história? Não quero continuar com o coração quebrado assim. Me olha e eu não se bagunça mais a minha casa ou o meu coração, e eu te mostro Bukowski e tu não entende nada, porque odeia estudar e julga um livro pela capa. Não importa, é sempre assim. E diz que toda mulher precisa de um homem e eu minto que não gosto mais de mulher e você sai correndo e deixando tudo para trás e eu nunca sei o que dizer, mas eu sempr...

Eu fico estancando meu sangue na própria verdade que a minha mentira construiu e fez de mim uma apologia de sonhos que não se realizarão porque há pouco trabalho e muita preguiça. Muito bem, eles vieram e fizeram tudo surreal. Eu gosto assim, mas à noite já não dá para estar sozinha o tempo todo e alguns me enchendo o saco a ponto de eu explodir a qualquer momento e derramar o sangue que meus ídolos me ensinaram a não ignorar, porque só os ignorantes tem ação no verbo ignorar. Eu insisto em pertencer a um mundo que eu nem mesmo conheço e sigo sendo corajosa para coisas com horário marcado e eu nunca chego na hora e nunca faço as coisas certas. Eu nunca estou em casa, não me ligue mais, porque eu não tenho tempo para quem não tem vontade de atravessar a cidade. Eu não tenho salário, eu não tenho dinheiro para coisas além do meu cigarro. Eu nem bebo mais, nem compro livros. Eu não voo mais céu acima porque minhas asas foram cortadas e as madrugadas me fazem fluir noite adentro e eu prec...

Gosto de nicotina na boca, a casa toda cheirando a cigarro e meu corpo cansado e diluído no álcool. Nada de promessas e frases feitas, apenas a sensação de um sonho realizado e nenhuma certeza real do que poderia acontecer depois. Nenhum dos dois se importava, afinal, o mais importante era o que estava acontecendo ali. Sabia que mais dia ou menos dia isso iria acontecer. Três anos de atração platônica fizeram de mim um bom experimento da lei da atração. A ninfomaníaca de corações e o Number One da escola. E ali estava eu, nua e bêbada, com as contas e o aluguel pago e a televisão desligada, com a geladeira vazia e o freezer cheio de cerveja, com a cama bagunçada e ocupada do meu lado e o cinzeiro cheio e a pia transbordando. A janela entreaberta para deixar entrar um vento que refrescasse aquele furacão que invadiu meu quarto na última semana. Eu não tinha pretensões concretas sobre minhas vontades, mas se ele quisesse ficar ali para sempre eu deixaria. Sempre soube que daria cert...