Indômita

Andei procurando um lugar onde eu pudesse escrever em paz e encontrar paciência comigo mesma. Muitas vezes resolvi não guardar mais rancores, foi como seu eu tivesse colocado minhas agruras escondidas em uma caixa e largado em algum canto escuro do meu quarto. Minha máquina de escrever continua escondida, não tenho espaço para deixa-la à mostra. Fumo um l.a. de cereja enquanto observo o anoitecer de um domingo quente em que acordei com o estômago embrulhado com soluço e ânsia de vômito por beber muitos tipos de cerveja na noite anterior. Me sinto tranquila sem tomar aqueles remédio horríveis. Queria trocar alguns livros meus em um sebo. Estou lendo casa de alvenaria, da Carolina Maria de Jesus, e amando minha escritora preferida e suas sábias palavras vou aprendendo e enchendo os olhos de lágrimas. Ando estudando bastante e arrumando os dreads do rastinha. Nada é como costumava ser, muita coisa fiz errado, mas estou tentando perdoar a mim mesma e ser melhor, ainda que devagar e ainda...

Perdida em um sobe e desce de caixas, sacolas, móveis. Mudei-me novamente pra um lado da cidade que eu não gosto, saí do lado onde nasce o sol, odeio aquelas ruas intransitáveis de cheias, odeio acordar cedo, mas hoje ganhei um beijo na testa de uma boca que já me ofendeu, eu não sei se acredito no amor. Leio os escritos em prosa da garota arco-íris em um caderno pequeno com uma letra miúda. Vi a dupla de vagabundas mais baixo nível que conheço, vi a girafa e sua amiguinha arrombada e não tremi de raiva, apenas olhei de longe, estava com muita pressa e não quis perder tempo com duas velhas putas. Pagadores de pau chegam perto sem medo das dsts. Ele parou o carro, falou com os rimadores e eu os reconheci pela voz, perguntou se tinham visto aquele filho da puta ladrão, disseram que não. Entramos na leste, ele perguntou novamente ao outro rimador que disse não e mais algumas coisas inúteis. Eles beijaram meu corpo e ninguém saberá das linhas percorridas por mim. Faça sua pesquisa sobre ...

O lado leste me fodeu no cu. Como sempre. Tive de ir até aquela vila leste de novo, sabendo o nome um filho da puta que havia roubado o som onde passo e aumento o volume, ele quebrou o vidro enquanto dormíamos, nenhum deles nunca gostou de mim, a zona que só quer me comer, mas sigo gostando dela, mesmo ela fazendo de tudo para que eu vá embora, estou sempre de volta e que nenhum pense que meus pés não tem força para dar pontapés, pedrada na cara, quero ver mijar de medo de mim. A polícia enquadrou uns manos na esquina, eu amo esse bairro. Nenhum deles me ajudou, seguiram com suas fardas dizendo que não poderiam fazer nada. Claro, só me enchem o saco por um baseadinho. Não interessa, tenho mãos para a justiça fazer sozinha, soldadinhos do sistema não irão me ajudar, tudo é ilusão. Tenho tanta fome que não chego até amanhã. Chamem quando encontrá-lo, estarei disposta, não pensem que porque são homens têm mais força do que eu, alguns já viram a força que tenho. Minha boca permanece fechad...

Desço as escadas e vejo a linda lua invadindo uma noite quente de agosto. Que inusitado, nada da minha cabeça fazia mais sentido, todos os dias olhando as noites caírem na janela e dormindo depois para mais tarde acordar nesse meu intervalo chamado férias, que merda, dez dias não podem se chamar assim. Enfim, entrei no carro e ele me levou para o Itararé, na parte mais linda da norte, bem no alto da rua, mesmo lugar em que me pediu em namoro há cerca de um ano atrás. Todos os prédios com suas luzes vistos de longe não pareciam nos engolir, estávamos fugindo da babilônia e era tão bom estar longe da cidade e então tira a minha roupa e me confunde, ninguém poderá nos ouvir, minha boca sempre foi capaz de coisas incríveis, eu me deito de costas com o banco abaixado e todos eles se perderam em vários cantos da cidade, mas não havia ninguém ali, eu podia gritar a vontade, deixo de ser atriz quando está escuro e os vidros embaçam dificultando minha visão da cidade, por isso passo meu pé para...

Eu poderia dizer que sinto muito, se isso fizesse ele mudar de ideia. Mas não pode. Levei minha mãe até a rodoviária, organizei todo o quarto e comi tudo que tinha nele. Li um livro inteiro da Anaïs Nin. Pensei, que merda, poderia ficar sozinha na cidade e não haveria como afetar ninguém com a pessoa ruim que sou. Meu vírus passou para o rastinha, como isso soa ruim para mim. Dei remédio para ele, bebi, mas fumei tanto que meu corpo tremeu, pois todos os músculos estavam em contração. Facas arrastando nas ruas, um pretinho se fodeu com a polícia, e tanto eu quanto ele continuaremos incomodando os outros e fazendo com que todas as coisas deem errado. Pensamos que o efeito foi bom, porque tudo pulsava mais forte e as vagabundas deixando tudo melhor, pois todos acreditavam nas palavras delas. Segunda-feira tenho uma entrevista de estágio em uma escola de idiomas. Pensei em como a cidade estava lotada, vi muitas pessoas, mas estava absorta em mim. Avistei-o do outro lado da r...

Assistindo ao entardecer pela janela de um novo quarto no quinto andar, nas Dores, olhando o sol se esconder em meio aos prédios e pintando as unhas de rosa. Todos nos apinhávamos para viver, uma portinha para cada um, um sobre o outro, espaços milimetricamente calculados, metros quadrados exatos. O vento dava uma brisa leve àquele dia de inverno com cara de verão, eu vestindo camiseta, meninas com saias, vestidos e uma sensação boa percorreu meu corpo, de repente já não me senti tão lixo, já não precisei de nada, já passou o efeito da forte de miligramas misturado com verdinho. O vento na minha cara, indo até a rodoviária, sentindo-me muito cansada de tanto subir e descer escadas com mil caixas e sacolas e malas e livros lindos. A noite caindo e meu coração apertando. Tocava O cheiro dela não sai da minha cabeça... Eu me balançando no carro, eu adoro essas ruas, eu quase não digo uma palavra, apenas sorrio e faço todas as coisas que devem ser feitas, duvido que a...

Tomando café  preto pela manhã, depois de ter ficado um dia sem tomar nenhum remédio. Apenas tomando chimarrão e comendo muito churrasco. Pedindo cigarros para ela como sempre, e ela pacientemente me dando longos abraços de saudade. Dando pegas aleatórios nos baseados dos outros, vez ou outra me descontrolando, fechando a cara, ficando num canto. Meu cabelo voando naquela estrada, fechando um dentro do carro e prometendo dar somente alguns pegas, mas dando vários. Tive a impressão de que ninguém queria minha presença ali, mas estava errada, era tudo paranoia minha. Quase tudo parecia estar no mesmo lugar, eu é que andava de lá para lá, confusa, endoidecida. Derramando lágrimas com muita facilidade quando o pretinho falava de nós dois. Sou chata quando cruzamos a mesma trilha e eu não quis chegar até a cachoeira. Sabia que não deveria ter fumado tanto, sabia que cairia, que não estava afim, que sou uma vaca. Por isso, não fui, ficamos emburrados olhando os morros tão belos que me...

Fechei a porta e examinei meu redor. Ele começou a bater. Uma. Duas. Três. Quatro vezes. Porra! Não há mais privacidade comprada por quatrocentos e cinquenta reais? Qual a sensação de ser meu único amigo agora? Abri já irada, ele não sabe do que sou capaz. Perguntou por ele, tom de voz aumentando, meus batimentos também, cega de raiva, disse que ia embora. Ele disse para que ele cuidasse como falava comigo. Combinamos com teus pais assim. Vá se foder! Sou velha já para todos me tratarem como criança. Tu é grande, mas está na minha casa. Porra, onde está o amor à própria vida? A faca sobre a mesa e quatro mil reais na carteira. Branquelinho levantando a voz para mim não se cria, mas as minhas coisas estavam ali, então contei até dez como a psiquiatra ensinou-me. Saí, bati a porta. Quis matar. Quis morrer. Não, matar era melhor. Matar todos eles. Torturar. A mãe dele apareceu e disse que não queria bagunça no prédio. Entrei no táxi, suíte 16, mesmo número do prédio do centro de educaçã...

Chorei e sufoquei, timidamente minhas lágrimas foram caindo, agarrada às barras do ônibus, balançando, em meio as patricinhas que não cedem seus nobres lugares na frente para idosos de muletas e bengalas nem para pais com seus filhos no colo, em meio à músicas que me emocionam e me tocam bem no fundo da alma, das lembranças. Nenhuma dor dura para sempre, mas quando existe é devastação. Não há palavras, apenas fome. Pessoas idiotas me ligam e perguntas sobre suas burocracias idiotas às quais não sei resolver, me xingam. Professores me dizem o que fazer e sabem que sou um péssimo projeto de secretária, porque nunca pergunto quem é no telefone. Não sabia mais o que fazer com meu vazio, indisposta para tudo, comendo muito mal e não vendo onde estava a graça nesse frio tudo e em toda essa miséria. Rendi-me. Sentamos na calçada daquela rua em que os carros só sobem em frente ao prédio que estou morando e fiquei de pijama no colo e emudeci, fiquei séria, faz tempo que não sei o que é um sor...

Ainda não são nem duas da tarde e meu corpo não aguenta esses dias nublados e vazios. Eu devoro livros inteiros para preencher algo em mim, meu tempo passa devagar e sigo fumando uns cigarros tentando não umedecer meus olhos jamais calmos. Quero rasgar todas aquelas coisas, eu jamais vou ser objeto de ninguém, não sou uma fantasia sexual, vou colocar todas aqueles brinquedos sexuais idiotas no lixo despedaçados, como daquela vez que quebrei tudo e rasguei as coisas daquele branquelo, isso dá prazer em mim. Tudo se arrastando a minha volta e não há volta. Ouço o caminhão do lixo passando no meio da noite, fétido, levando tudo que restou de nós, rasgado por mim, destruído por nós, levado por eles.