Indômita

Pupilas dilatadas, você chega em minha casa no início da madrugada com muitas pessoas e grita, então parte o doce ao meio e coloca um pedaço na tua boca e outro na minha. Logo me sinto sufocada no carro. Saio, crianças idiotas vagando nas ruas imundas dessa cidade que pega fogo vezenquando e eles riem e querem drogas, queridos, elas acabaram, a professora aqui tomou todas, não pensem que é simples um metabolismo bem treinado como o meu. Recebi um abraço inesperado de uma menina que não via há tempos. Whiskey caro, velho Johnnie walking on the moon, eu sentei e ele colocou gangsta rap clássico americano para me agradar, meu sangue borbulhando em pequenos minutos diluídos em vodka de maracujá e gelo. Todo álcool era como água para mim. Efeitos repetitivos que não abro mão. Milhões de baseados não me salvariam de sonhar com ele e acordar sem coração. 1738 tocando e repetindo em minha cabeça altamente adoçada. Lembro-me claramente dele se agarrando com outro cara, não vá longe demais, p...

Pena eu estar afogada para enxergar teus olhos que ofuscam qualquer beleza, fiquei impune por tudo até hoje, mas pena eu estar impedida de entender a distância e de explicar o que sinto e o por quê. Insistindo sempre em minhas loucuras, dispondo a mim mesma desastrosamente, rimas em baixo volume pra inspirar sem confundir. Eu prometo voltar algum dia para jamais dormir um dia da semana sozinha. Gostam quando estou sofrendo, eu aprovo a decisão, sem motivo e em vão. Com pressa da vida sem perspectiva, de repente gostaria de ser homem nessa cidade e poder transitar à noite, para te levar erva e remédios para o vírus que te passei e insiste em voltar involuntariamente. Me afoguei em tudo isso para ver aqueles rostos me perturbando todos os dias. Henry Miller me salva sutilmente, de forma perspicaz. Vi e repensei, me perdoem, eu terminantemente sou imatura como vocês, admitam que aprendem muito comigo. Eu tenho poucos anos longos e ruins para contar à vocês. Parecendo ridícula pensando n...

Me arrume um motivo mais interessante que você para me prender nessa cidade, mas não grite meu nome em uma madrugada de vento na janela do meu prédio para me convencer de que eu precisava levantar da cama. Estou indisposta, não tenho obrigação de abraçar o mundo da maneira que supostamente deveria e tento, lutando com lembranças, momentos em família, desencontros e rostos fantasmagóricos que se perdem em meu quarto, meu tempo também se perdeu de mim, escorrendo no relógio de Dalí, está uma noite fria e comprei vodca de maçã, mas queria que tu se interessasse mais por mim e meus detalhes, tua distração me irritou e eu não tenho opção a não ser entregar-me à solidão infinita. Nenhuma vez te mandei embora, até tentei te encontrar, mas me perdi no meio do caminho. Todo o amor sobre o que você fala é vazio de base real. É tudo sobre o que você imagina de mim, e quase nada no meu mundo é real, tudo é surreal. Talvez me encontre pelas noites frias, ou talvez em breve eu desapareça dessa ci...

Preciso escrever para ter contato comigo mesma.Hoje manchei minha roupa de tinta porque estavam pintando a parede do prédio e hoje, eu simplesmente me apaixonei pelos teus olhos escuros e caí neles, como em todos os dias do ano.Leitura de ônibus: periférica e nacional, mas apenas para quando não viajo sentada no colo do motorista apesar de eu subir paradas para ver se dou sorte e sento. Nessa cidade que não me oferece quase nada, só o tempo vai me dizer se valeu a pena escolhê-la. Penso isso quando estou derretendo de calor.Odeio quando me dão tarefas difíceis, estou sempre procurando uma maneira de entender algumas coisas na minha distração.  Escreva sobre mim e dispute as letras comigo, sempre sairei ganhando, sem rima nem caminho, destoando sem querer.          Como é difícil morar em condomínio para mim, sempre foi. Não posso me mostrar muito. Dessa vez, nem foi tanto. De repente percebo, e somente agora consigo distinguir o qu...

Estou interrompida de escrever, interrompida de te ver. Tendo que resolver tudo sozinha pela primeira vez na vida de verdade. Do mundo. Submundo. Não gosto dessas mordaças e amarras. Ouvindo Bone Thugs, lendo Nabokov, bebendo alguma vodka e sinceramente fazendo amor muito bem. Dando aquilo que eu sei melhor que q-u-a-l-q-u-e-r uma e que eles geralmente querem. Te conquistei mais dessa vez. Atrás. Por trás. Traz uma bebida para mim. Comprei tantas coisas essa semana, gastei quase tudo que ganhei. Comprei Nietzsche, Henry Miller, Hermman Hesse, Ferréz, Dinha, Sacolinha. Estou feliz conhecendo alguns autores, revisitando outros. Pintei o cabelo de amora, amor. Estou sedenta e por mais que os pingos caiam sobre mim, não me molham completamente.

Há anos tenho a Virgínia Woolf como minha melhor amiga, será que estou enlouquecendo também? Ao farol, leitura boa habitual. As pessoas devem tocar em mim e sentir a podridão de meu corpo, alma fúnebre, Disse todas as minhas verdades à ele, ele entristeceu-se, quem se arrisca a comprar meus sonhos utópicos? Estão em promoção. Não entendo como ele pode me amar mesmo assim, me decifrando de minuto em minuto, quantos sujeitos camilla existem? Eu amo todas elas, também não consigo decidir-me. Metade de mim é fantasia, ou sou completamente fantástica? Minha visão desfocada, sempre soubemos qual era o fim da lolita, sempre nos disseram. Apenas tenho alguns problemas. Lendo Ao farol as pessoas percebem as coisas mais claramente. Passional decadente, compreenda como foi minha vida e não me julgue mais. Tente juntar as peças do quebra-cabeças que eu estou (des)montando. Percebi que ele tirou a aliança quando escutou o que eu tinha para dizer. Leve-me ao lago onde joguei a aliança com ...

Tentando transformar lágrimas em poesia, como é difícil contemplar minha alma vazia... Que triste é estar tão longe da família, cigana perdida no mundo, cosmopolita por natureza, minha beleza não faz caso nesse mundo, transcende os estereótipos impostos, não existem manuais de instrução. Como gostaria de poder estar longe também, mas infelizmente não fui longe em alguma metrópole despertencida, fiquei nessa merda de cidade sem razão. Estou altamente decepcionada. Estou completamente perdida. Saldo bancário zero. Sem recursos próprios de ervas para te oferecer numa tarde de ócio, não estou ignorando ninguém além de mim mesma. Onde fomos parar naquelas noites cheias dos teus sorrisos plenos iluminando as ruas da cidade, pretinho? Quantas meninas te tomando de mim sem pudor algum, te conquistando assim, sem muita luta. Dessa vez não há ninguém para segurar minhas lágrimas insensatas. Suo frio, me tapo, me destapo, Carolina na cabeça, misturei-a com Eni Orlandi, Pêcheux, Bakhtin e Fouc...

O hospital estava como sempre foi, cheio de gente, camas nos corredores, estupidez no atendimento, quantas vezes fui barrada e não pude vê-lo, guardinhas vagabundos, mas de que importa se não chamaste ela para ficar contigo por horas esperando pela cirurgia, porque afinal adora quando ela frequenta essa merda de bar, não me interessa mais nada sobre o que aquela vagabunda desperta em vocês. Enfermeiras ridículas me xingando, por que elas mesmas não fazem o próprio trabalho caladas? Estou sempre fora do padrão capa de revista. Difícil de conquistar, facilmente irritante, altamente decepcionante, constantemente inspirada pela erva, todos os dias esperando a disposição surgir de repente em mim, mas não encontrando nada de bom em meu âmago. Em que canto desse quarto perdi meu pincel para poder pintar meu cabelo, em que lugar está a lembrança do meu reflexo dentro dos teus olhos? Estou ansiosa para me libertar. Opressiva, um tanto expressiva, porém nada nada inofensiva. Ofendo bem...

Não há nenhum cigarro para fumar, mas quem disse que preciso fumar cigarros e impregnar o cheiro deles em mim? Não encontrei nenhuma casa. A necessidade do silêncio me faz terminantemente adorar Florbela Espanca, com seus trejeitos semelhantes aos meus, passionais e efêmeros. Haverá saída para o meu isolamento semipermanente ou estarei exclusa de mim mesma? Chacoalhando no ônibus todos os dias, tento fazer com que a cama se mexa dez vezes mais, quando haverá alguém melhor que eu nesses trabalhos? Quantas vezes terei que juntar tanto dinheiro? Todos os dias vou ter que bater em alguém e esse alguém será você e para foder mais de uma vez por dia, porque quantas vezes serei tão boa nisso? Para no fim nunca olhar os preços, porque se é o dinheiro que ganhei, então gasto do jeito que quero. Dias ininterruptos, caminho para qualquer lugar no sol escaldante, difícil encontrar algo bom nessa cidade derretida, sonhando com a praia, sedenta demais para ter alguma reação além de fumar tanto v...

Destituí a mim mesma em meio ao caos. Tomei um doce à tarde e à noite e bebi umas 15 latinhas de cerveja aromatizada: tangerina e limão. Fumei uns quinze baseados. Lá do alto do prédio não vi nada além de outros prédios atravancados. Fiquei sem ar e tive que ir até o parque, como posso ficar em um bar de esquina em que desrespeitam as mulheres? Aquele macaquinho de pelúcia me olhando injuriado e eu, sem ter culpa de nada, tento te desvendar e não obtenho sucesso. Ele colocou as mãos sobre mim sem muita vontade e eu segui dizendo a ele o quanto estava cansada e ele segui defendendo os maiores machistas e as maiores putas da cidade como se eles fosse homens de verdade, mas são homens de mentira, bonecos sistematicamente programados para serem assim, não há mérito em suas lutas hipócritas. Dizem que eu estou errada, que estou tendo um ataque, mas não. Estou completamente ébria de sobriedade, eternamente reflexiva àquilo que me desagrada. Não me contradiga, gosto de acreditar que es...