Indômita

Tenho tentado verdadeiramente não me meter em problemas, mas como canta Lana: eu tenho uma guerra em minha mente. E ela nunca acaba. Destruí um celular novamente. Também estive muito mal educada nesses dias, então pedi que você me deixasse secando, eu nunca desisto de mim mesma, porque sei que no fundo posso valer um pouco a pena. Deixei meu emprego e fui para um bem melhor, agora sou bolsista fipe, mas me senti muito melancólica, eu admito, nunca é fácil mudar. Mas pode acreditar que apesar da enxaqueca que tudo isso pode causar, apresentações de trabalhos, pesquisa, livros, resumos, bibliografias, palavras fluindo, discussões, boas e ruins, reconhecimento, também bons e ruins e linguística, eu ainda estarei viva e bebendo, fumando, comemorando a minha miséria interior e exterior também, a nossa... Sinta minhas palavras deslizando em sua mente e fazendo algum efeito perturbador ou não, o que posso fazer com meu talento para a ficção? talvez eu já tenha enfiado no cu há muito tempo.....

Distancie-se de mim enquanto procura ouvir que música está tocando. A única coisa a qual eu tenho certeza é que estou congelando, mas ainda assim a noite está bela e me lembra você em outras noites do inverno passado. O tempo passa realmente, mas tão realmente que transformo tudo em sonho, névoa perpassando minha memória um tanto incerta. Será que realmente haverá um dia em que eu me libertarei de mim mesma? Que eu poderei enfim ter todas as coisas básicas que preciso? Onde eu estive todo esse tempo que estive com você, bebendo, beijando, despertando para um novo dia, quase sempre cedo, sempre atrasados. Onde foi que eu estive quando o mundo não me quis mais inserido nele e eu ultrapassei a linha do desespero, a última delas, mas sempre soube que faria tudo de novo. O nunca e o sempre não significam nada para mim. As ruas seguem sussurrando poemas e o sol quase não aparece no céu. Não haverá ninguém para buscar-me do precipício e a fumaça toma conta do ambiente. Eu jamais quis ver ...

Fiquei esperando que você parasse de dizer que entrou na casa daquele cara idiota que foi preso recentemente, espero que hungria morra, às vezes penso que podia ter desrespeitado esse lado da cidade para o qual eu sempre volto e poderia sim ter sido mais violenta, exceto que você me protegesse assim, então fiquei estática. Sempre com muitas coisas para fazer e nenhuma paciência aparente. Você fez com que aquela vodka barata estragasse meu fígado devastadoramente e eu gritei a noite inteira e me abracei na gatinha brisa para tentar dormir com a pretinha. Álcool como combustível principal e nenhuma maneira de fazer as coisas mudarem enquanto leio seissentas páginas do eduardo e estudo a gramática espanhola a fundo. Disputo comigo mesma o jeito de te fazer feliz. Pensando nele e vomitando, desolada em ausências de fantasmas na cidade e o outono chegou imprevisivelmente bom de degustar. Bebo litros e não sinto mais você em mim, porque nem ao menos tentou, mas eu me esforcei. Dormimos ...

As palavravas fluem em minha mente como um eco do universo levado pelo vento. Estou apossada delas. Não conseguirei parar nunca. É uma forma de vida, um grito seco, uma vela que se apaga, uma música que insiste em ficar na mente. Incrivelmente ninguém nunca mais reclamou do meu cheiro de verde bom. Felizmente você me trouxe um monte de erva. A polícia insiste em travar preconceito, insiste em observar os dois irmãos de cor sobre uma moto e querer pará-los, enquanto um está machucado e o outro atrasado para o trabalho. Continuo leve como uma folha de outono e livre como uma passarinho colorido. Uso meias pretas e longas. Escuto blues. Pinto as unhas de vermelho. Leio Hesse. Me especializo aos poucos em educação. Para todos, todas.

Me puxe do labirinto em que me encontro. Duas noites seguidas tomando doce. E então começamos a falar do partido trabalhista, então passamos mal na discussão, quando os percebemos completamente cegos perante nosso país que eu amo e tento politizar quase sem querer. Ela vomitou e tive que dar banho nela. Ela esbravejava que queria apenas seus direitos de lésbica e a vizinha bateu na janela para que a noite seguisse mais calma. Fiquei nervosa demais com o estado dela, bebendo e fumando sem parar. Como sempre quando tomo um doce, fiquei com a estranha sensação de quer todos estavam fora de controle, exceto eu. Esqueci as palavras bonitas que eu ia contar aqui.  Os dias amanhecem e eu me irrito muito facilmente, rapidamente luto, rapidamente me encolho, raiva e desespero, tento correr, não consigo, estou muito cansada da vida.  Então vou devagar e me encontro no caminho, bem mais calma e hipoteticamente melhor. Escorregando em minhas lágrimas e tropeçando em meus escombros. ...

Pupilas dilatadas, você chega em minha casa no início da madrugada com muitas pessoas e grita, então parte o doce ao meio e coloca um pedaço na tua boca e outro na minha. Logo me sinto sufocada no carro. Saio, crianças idiotas vagando nas ruas imundas dessa cidade que pega fogo vezenquando e eles riem e querem drogas, queridos, elas acabaram, a professora aqui tomou todas, não pensem que é simples um metabolismo bem treinado como o meu. Recebi um abraço inesperado de uma menina que não via há tempos. Whiskey caro, velho Johnnie walking on the moon, eu sentei e ele colocou gangsta rap clássico americano para me agradar, meu sangue borbulhando em pequenos minutos diluídos em vodka de maracujá e gelo. Todo álcool era como água para mim. Efeitos repetitivos que não abro mão. Milhões de baseados não me salvariam de sonhar com ele e acordar sem coração. 1738 tocando e repetindo em minha cabeça altamente adoçada. Lembro-me claramente dele se agarrando com outro cara, não vá longe demais, p...

Pena eu estar afogada para enxergar teus olhos que ofuscam qualquer beleza, fiquei impune por tudo até hoje, mas pena eu estar impedida de entender a distância e de explicar o que sinto e o por quê. Insistindo sempre em minhas loucuras, dispondo a mim mesma desastrosamente, rimas em baixo volume pra inspirar sem confundir. Eu prometo voltar algum dia para jamais dormir um dia da semana sozinha. Gostam quando estou sofrendo, eu aprovo a decisão, sem motivo e em vão. Com pressa da vida sem perspectiva, de repente gostaria de ser homem nessa cidade e poder transitar à noite, para te levar erva e remédios para o vírus que te passei e insiste em voltar involuntariamente. Me afoguei em tudo isso para ver aqueles rostos me perturbando todos os dias. Henry Miller me salva sutilmente, de forma perspicaz. Vi e repensei, me perdoem, eu terminantemente sou imatura como vocês, admitam que aprendem muito comigo. Eu tenho poucos anos longos e ruins para contar à vocês. Parecendo ridícula pensando n...

Me arrume um motivo mais interessante que você para me prender nessa cidade, mas não grite meu nome em uma madrugada de vento na janela do meu prédio para me convencer de que eu precisava levantar da cama. Estou indisposta, não tenho obrigação de abraçar o mundo da maneira que supostamente deveria e tento, lutando com lembranças, momentos em família, desencontros e rostos fantasmagóricos que se perdem em meu quarto, meu tempo também se perdeu de mim, escorrendo no relógio de Dalí, está uma noite fria e comprei vodca de maçã, mas queria que tu se interessasse mais por mim e meus detalhes, tua distração me irritou e eu não tenho opção a não ser entregar-me à solidão infinita. Nenhuma vez te mandei embora, até tentei te encontrar, mas me perdi no meio do caminho. Todo o amor sobre o que você fala é vazio de base real. É tudo sobre o que você imagina de mim, e quase nada no meu mundo é real, tudo é surreal. Talvez me encontre pelas noites frias, ou talvez em breve eu desapareça dessa ci...

Preciso escrever para ter contato comigo mesma.Hoje manchei minha roupa de tinta porque estavam pintando a parede do prédio e hoje, eu simplesmente me apaixonei pelos teus olhos escuros e caí neles, como em todos os dias do ano.Leitura de ônibus: periférica e nacional, mas apenas para quando não viajo sentada no colo do motorista apesar de eu subir paradas para ver se dou sorte e sento. Nessa cidade que não me oferece quase nada, só o tempo vai me dizer se valeu a pena escolhê-la. Penso isso quando estou derretendo de calor.Odeio quando me dão tarefas difíceis, estou sempre procurando uma maneira de entender algumas coisas na minha distração.  Escreva sobre mim e dispute as letras comigo, sempre sairei ganhando, sem rima nem caminho, destoando sem querer.          Como é difícil morar em condomínio para mim, sempre foi. Não posso me mostrar muito. Dessa vez, nem foi tanto. De repente percebo, e somente agora consigo distinguir o qu...

Estou interrompida de escrever, interrompida de te ver. Tendo que resolver tudo sozinha pela primeira vez na vida de verdade. Do mundo. Submundo. Não gosto dessas mordaças e amarras. Ouvindo Bone Thugs, lendo Nabokov, bebendo alguma vodka e sinceramente fazendo amor muito bem. Dando aquilo que eu sei melhor que q-u-a-l-q-u-e-r uma e que eles geralmente querem. Te conquistei mais dessa vez. Atrás. Por trás. Traz uma bebida para mim. Comprei tantas coisas essa semana, gastei quase tudo que ganhei. Comprei Nietzsche, Henry Miller, Hermman Hesse, Ferréz, Dinha, Sacolinha. Estou feliz conhecendo alguns autores, revisitando outros. Pintei o cabelo de amora, amor. Estou sedenta e por mais que os pingos caiam sobre mim, não me molham completamente.