Indômita

Meu ritmo está perdido. Não tenho tempo de escrever de verdade, sangrando sem pena, sem pressa, no descaso da minha própria solidão e ainda sim sóbria. Todos os meus problemas se tornam pequenos quando vislumbro meu rosto na noite, desbotado e contente, falante e prepotente, fingindo uma extrema alegria, mas morto por dentro, de saudade, de medo, de arrependimento e de confessa loucura. Sou ansiosa, minha angústia não se limita apenas a mim, eu esbravejo e todos me encaram, estou encenando a peça da minha vida, ele costumava me dizer que eu achava que estava vivendo em um filme. Muito bem, eu sei que seria uma ótima atriz, porque me convenço e também porque fiz um teste vocacional e artes cênicas venceu, até porque escrever não é considerado profissão no mercado de trabalho vigente. Entre todas essa merdas escritas nenhuma frase compete com a ficção, pois as mentiras e estórias sempre valem mais dinheiro, porque a minha verdade dói, ainda que seja dita a conta gotas, nunca desmedida...

Você me deixa suspensa e quando acordo já não lembro se sonhei, mas vi teu rosto tão de perto, depois de anos sempre acordo assim quando te sonho, você me violenta e meu coração não se acalma, é como um jazz triste que arrebata meus ossos. Você me odeia, mas nos sonhos posso ficar perto do teu rosto e ver dentro dos teus olhos toda minha loucura refletida. Tenho medo por mim, sei que tudo mudará ainda mais, nunca quis deixar ninguém triste ou decepcionado, mas decepcionar é comum em mim. Tenho pensado em todas aquelas coisas que doeram mas me fizeram ser quem sou, nenhuma delas me libertou verdadeiramente. Apenas as palavras me mantêm firme e avante, como um prelúdio da felicidade ou um samba tocando ao longe. Nenhuma parte de mim é inteiramente solitária e todas as minhas lembranças se misturam com sonhos, e já não sei o que realizei na vida ou idealizei demais pra no fim ficar sem nada.

Eu sou a única culpada por você não me amar, e entre tantas outras coisas, admito que te amei como ninguém. Como uma chaminé vim tentando expressar o meu jeito único, para que ninguém confunda, para que todos tenham certeza quando me vejam de que sou assim por poder sê-lo. Todos os meus desejos se realizando e meu contrato quase acabando, meu dinheiro também. Enquanto eu puder comprar livros, serei feliz e repleta das pequenas alegrias da vida como abrir um livro ou sentir o cheiro da chuva. Quero em breve sentir as ondas do mar beijando meu corpo. A liberdade sempre tem um preço caro e uma imensidão tempestuosa, não consigo chegar até ela sem me machucar completamente e sem dizer as palavras certas. Não tenho tempo para entender porque eles se comportam assim, nem mesmo de me fazer observações sérias. Parece que me protejo demais. Minha voz alta é reflexo das minhas loucuras dissimuladas, mas que são muito reais e contraditórias, por vezes entendo que ninguém me entenderá. É exat...

Eles cheiravam sem canudo e acharam que eu ficaria contente com tudo isso. Sou uma vertente inocente no turbilhão que me destina o ócio de ser quem sou, sem que nada dê certo e o vinho me abale profundamente enquanto não suporto nenhuma voz perto de mim. Não há pistas, apenas um desentendimento interno e infundado no qual eu me meti, reavaliei a situação e permaneço ciente de que estou certa e minha parcela de culpa segue incalculável. Sobre as coisas que aconteceram eu realmente pouco me lembro, apenas o ladrão da noite de novo furtando teu carro na distração de estar no lugar certo. Mesmo com eles pegando aquele homem ele não era o certo, ele apenas catava lixo. Chutes não ferem inocentes, mas a culpa daquele cara é racional. Meus sonhos sobre minha liberdade me acalmam, estou extremamente abalada com a minha desgraça para estar em luto com minhas lutas que eu perdi. Ele me dilacera por dentro como se eu tivesse culpa e como se meu corpo pudesse aguentar. Aguentar a demora para c...

As velhas músicas de mala rodriguez tocando e minha cabeça desacostumada, minhas mãos inadvertidas, meus receios, todos desapropriados de mim, porque eu me desenvolvo muito bem, conforme você dê abertura para isso. Mas minha amiga arco-íris, eu confesso que também tenho sonhado com ele e é muito fácil perceber pelo meu olhar cansado que sonho porque é a única maneira de senti-lo, cada pedaço como se fosse a primeira vez, mas foi a última. Sonhos voam, como pássaros. Não busquei a melancolia, ela que veio até meu encontro, e me descobriu desassistida, embora ágil para me depredar, até meus pensamentos me soam muito mal de vez em quando. Já mencionei o quanto sinto falta dele e não digo? Depois de noites pequenas sempre vêm noites grandes. Mas depois da morte, não vem nenhuma noite. O parque anda pequeno pra tanta desgraça e eu confundo teu nome com saudade. De onde tirei tanta loucura? Pintei ainda mais meu corpo, a mulher perfeita, muerta y mía. A morte dela me doeu muito, mas toda...

Olhar dentro dos olhos dele assim de longe, sabendo que ele foi embora por minha causa, me causa tédio. Porém quando lembro que vou ficar longe dessa loucura que está meu país, desse meu Brasil lindo que eu amo, onde tem palmeiras, não há luz sem imensidão na minha rotina, por isso preciso quebrá-la. Estava destinada a fazê-lo. Quero estudar línguas, quero prepara-me para a educação. Onde estive e andei, tentei decifrar essas expressões especiais que notei em você, não sei muito bem como eu me detenho fora da completa imaginação que teus lábios podem causar em minha boca, queimaduras intensas. Meu próprio perfume reconhece todas aquelas épocas, eu estou fadada a mim mesma, meu discurso está parcialmente mutilado, estou com vontade de voar para muy lejos .

Pedaços de mim estão perdidos pelas ruas e não voltam mais, não por enquanto. Se perderam num boeiro de avenida, sujo e fedorento. No entanto, você ainda é o meu maior amor, porque assiste ao filme onde andará dulce veiga? comigo, e isso é lindo como um conto do cortázar, sí, voy a perderme en argentina, porque la vida me podrá sonar buena, fantástica y poética . Tenho certeza que caio me guiará. Mesma terra em nossos pés. Cervejas não tem tanto impacto quanto meu sentimentalismo simples e complexo ao mesmo tempo, há uma bagunça total em minha mente confusa, drenando o surreal a ponto de me surpreender com o decorrer de minha história solitária. Aliás, o amor perdido é como uma cerveja quente. Minha margem será transgredida e de alguma forma o mundo será meu. A Américas dos índios, dos gaúchos e dos pampas estará sempre viva, pronta para ser explorada ainda mais. Meus sonhos sempre se confundem com a realidade. Eu brigo e às vezes sou violenta, mas não tenho intenções reais, apenas...

Existem muitas maneiras de explicar meu amor, como pela minha expressão contemplando teu semblante. Minhas interpretações, cheias de má intenção, fazem com que você me proteja até mesmo da minha própria decepção, pois bem, não entramos em lugar algum, sem documento nem dinheiro, juntando trocados para comprar uma vodca vagabunda. Estou obcecada com tua voz e força ao puxar-me para a beira da cama, bem perto de ti, e o amor fazendo com que eu pronuncie palavras absurdas. Eu já vi muitas coisas inacreditáveis, projetei uma imagem de ti que não corresponde com os fatos. A tua projeção foi ainda pior, mas nenhuma palavra descreve aos amores inexplicavelmente psicossomáticos. Nem mesmo a morte. Que levou-o de repente, porque a morte no fundo, jamais é esperada. O vi deitado em sono eterno. Imaginei que poucos haveriam quando chegasse o meu dia. Esqueci todas as frases subatomicas que montei, não podem ser escritas, não escrevi, mas ficou na humanidade para sempre. Assim como os contos de ...

Tremores matam. Acredite, neguinha. De várias formas estive optando pela minha morte perante a realidade. Nada a ver com decadentismo, nem com o naturalismo. Não mesmo... Tem mais a ver com realismo. Também tremo de frio, tirito, mas jamais me rendo completamente às minhas loucuras, apenas quando estou ofegante, mas não o bastante para gozar. Não o bastante para querer fazer gozar também, não o suficiente.  Mesmo que assistamos filmes nacionais brasileiros tão melodramáticos quanto nós, m eus olhos pequenos tentam disfarçar a minha fraqueza. Conseguem de fato. Porém, não me controlo às minhas falas - paroles. Quantas palavras cabem no meu organismo? Às vezes necessito soltá-las. Inúmeras vezes não estou falando sério. Você começa onde eu termino. E não se sinta mal com isso, meu bem. Apenas se preocupe em navegar submerso em meus olhos de cigana oblíqua e dissimulada, e deixa que eu te explico quem é capitu. Nenhuma parte do meu corpo está receptiva.  Eu aposto sempre mais ...

O mundo que me invade a janela é um mundo que me procura. É demasiado tarde para consertar essas coisas todas que de alguma forma reverberaram péssimas. Quero andar pelas ruas argentinas e perceber que há algo bom em mim, lá no fundo. Bien hondo .