Indômita

As suas regras eu não me aplico. É difícil (trans)crever o jogo da amarelinha no chão. Observar todos os prédios desde um cubo de concreto me paralisou. Escutamos rocks americanos e desenvolvemos diferentes hábitos nesse gris crônico. Eu quero uma boa conversa, não quero desculpas. Não interrompa meus pensamentos com digressões porque eu sempre acabo me escondendo dos teus olhos. Eu não ando muito bem, qual o limite da ansiedade? Há rumores de que não tem fim premeditado.

Sou ar, você fogo. Sopro e incendeio. Aqui o céu fica laranja por causa dos reflexos das luzes dos prédios pouco antes de anoitecer. O céu a noite é cheio de luzes guiando os aviões, parecem OVNIs. Praticamente não chove. Apenas nos meus olhos. escuto marchas na rua, batuques incansáveis de luta, gritos de euforia e de exigência. Não sei porque minha mente desmorona tão facilmente e meus dedos fazem resvalar um cigarro de filtro vermelho. Você é meu precipício, ninguém mais. Eu me jogo e ninguém me espera neste abismo. Estou só.

O clima da cidade é tenso. Policiais nas ruas escoltando os escassos ônibus. A greve de transportes não termina e as coisas não fluem naturalmente, pois a ameaça de violência persiste, nada dissimulada. O dinheiro é destrutivo. Sirenes, reflexos do caos crônico urbano. Nem Anaïs Nin poderia escrever contos quentes sobre nós, pois se queimaria. Eu dependo de você como a Tristessa depende de heroína, é uma drogadição pesada e não fictícia. É uma desordem total. Aprender os tempos verbais do subjuntivo é simples, só não aguento calcular os dias para voltar à minha terra, ao meu lar, ao meu Rio Grande do Sul. Céu, sol, sul, terra e cor... A Plaza de la Tejas esteve cheia de curiosos com sede de arte, do imprevisível, de uma ação fascinante, em que o corpo de um homem se suspendia por uma corda em uma ponte, não se sabia que ele era espanhol, não se sabia que as palavras escritas no corpo dele eram tatuagens, todos aqueles nomes e noites, planos insensatos que não podiam ser impedi...

A luz do estacionamento da frente da residência universitária nunca para de piscar. O céu de Córdoba é tão majestoso com seus tons e suas nuvens mutantes, o clima sempre imprevisível e agradável. Quase não chove. Quando ouço tua voz percebo dor e te agrido, eu encontro muitas maneiras de fazer as pessoas facilmente me amarem para logo me odiarem nos meus mínimos detalhes, ofegante, eu amo demais para saber fazê-lo bem. Espero não ofender, mas quando o amor machuca demasiado não é bom insistir. Eu com minhas armas, desarticulada com meu desespero de não pertencer a lugar algum. Desconheço a maneira certa de convencer que amo e não quero deixar de amar. Embora tenha cansado de expor meu ponto de vista, sei o quanto machuco, minha consciência prova cada vez mais que minha sanidade é mais perigosa que a vodca que bebi na noite passada.  Estou o tempo inteiro procurando um jeito de não me sentir mal, de não achar que o amor é isso: dor. Mas estou convicta de que é, porque ve...

A uruguaia estava jogando jenga e a brasileira comentou de como a pia estava suja. Ninguém deu a mínima. Alterno entre chá de canela e um fechado, minha voz rouca soa bem, como fogo crepitando. Eu pareço realmente louca quando dou seis mil pesos ao governo para sentir minha terra nos meus pés. Acordei cedo, entretanto houve greve de colectivos. Portanto não consegui os três mil pesos, não fui no mercado, não paguei minhas dívidas e outra vez me arrependo de tudo. Tudo que eu já fiz. Enquanto esse monólogo, cada vez mais, adquire traços do discurso oral. Muitos artistas e poucos cigarros. Os piscianos se apaixonam fortemente o tempo todo e são românticos que não podem viver sem estarem apaixonados. Gosto de lutar, levo violência no amor, levo violência em tudo, misturada com liberdade. Está em áries e está em aquário. Não sei me defender de mim mesma, talvez eu não me conheça muito bem. Testar meus limites deixa fortes marcas, e minhas batalhas eu costumo perder.

...para acalmar as aflições, reflexões infinitas e nenhuma aprovação sobre mim mesma. Me repreendo e nunca aprendo, eu já não sou a mesma de antes, meu bem. Se alguém soubesse o quão difícil é ser estrangeiro, tudo se transforma em outro, que não é meu, coisas que não me pertencem, autoridade nula. Decepção no teu olhar que eu já não vejo. Introspecção em minhas revelações. Me desperto e me desespero, onde eu supostamente deveria estar?

Retomando sobre o silêncio: ele nunca foi tão barulhento nestas noites frias em que apenas consigo dormir às cinco da manhã. Rastinha, você me decepciona dia após dia, meu amor se rebela, se revela indócil, clima ameno, tempo pesado. Pesadelos, insônia. Você me desmorona como um castelo de cartas.  Você me arrebata despreocupado com meu sentimento, quem não tem boceta acaba sem argumento. Difunda suas ideias machistas na sua mente insensata, você não é melhor que ninguém por ter tido sexo com muito menos pessoas do que eu. Não sou um puta por isso, e se sou isso tampouco me diminui, você não poderá me ofender pensando no que os outros vão pensar sobre eu estar contigo, eu sou professora, vim para ensinar, língua e sexo, idioma e ação. Você terá que estudar muito para passar no meu exame final. Afinal, somente a prática induz à perfeição, ninguém precisa ser experto para entender que: no amor e na guerra vale tudo. Qual o melhor sexo, o que fiz ou deixei de fazer, à três inúmer...

Entro no coletivo e o vejo entrar sempre, com seu violão, um músico caminante , que toca Andrés Calamaro e outras canções, sempre com o mesmo discurso decorado. Nunca tenho dinheiro para contribuir. Todos aplaudem. Ele desce na Plaza España. Há vezes em que um moço vende coisas no ônibus. Também nunca compro, mas observo as tentativas de buscar dignidade que todo carregamos dentro de nós. Neste feriado, dia da independência da Argentina, vou ver uma orquestra de zamba e desfrutar da arte de graça. O movimento nas ruas é praticamente nulo. A casa está vazia, todos viajaram. Os carros não buzinam ruidosamente como todos os dias. A serenidade impera e as flores acabaram.

Você me configurou mal, eu virei poeta do espaço e não escritora famosa. Eu acabei sendo outra coisa, entre viagens e destinos sem volta. Todas as paisagens transmutam, mas meu coração segue inflando, adere à tudo que acontece. O milagre da vida sempre é visto com fraqueza por mim, que sou assim, tudo que é banal me revive. Como uma planta que precisa de água. O tempo me engole e minhas prioridades estão à deriva. Encontro-me perdida dentro da minha bagunça interior, prolixa e notável. Quero encontrar um espaço na rua onde caiba toda a água que arrasta meus sentimentos e os leva a qualquer parte sem permissão. O marasmo me faz sentir solidão. Mas eu me contenho e nos sonhos descanso dos dias que se sobrepõem no meu cotidiano outonal.

Não quero que ninguém leia além de ti. Me perguntaram numa entrevista de rádio se eu me inspirava escutando música e sobre como seria o meu livro. Eu estive projetando por anos e não obtive resultados. Quando escrevo especialmente para todo o universo, tudo flui naturalmente tanto quanto a minha capacidade de dissimular e escolher estas palavras. Eu simplesmente não rejeito toda o desenrolar de minha história ininterrupta. Eu realmente fico doente e por vezes eu sinto que eu desperdiço meu tempo e eu nunca reconheço que eu facilmente tenho a música seguinte sempre prevista em minha mente antes mesmo de que ela comece a tocar, eu estive conhecendo todas as micro-habilidades de leitura e eu quero planejar tudo muito bem. Desconcerto minha existência, pois eles (e eu) realmente se expressam bem o amor na arte, mas não sabem declarar muito bem, a demonstração é comum, como se a bondade fosse tudo, e bastasse. Nunca nos compreendemos, mas eu sei que que coisas novas surgem e nadamos contra...