Indômita

E então ele veio para perto de mim e eu já não pude evitar de dizer o quanto sinto muito. E ninguém entende direito o que aconteceu, mas as coisas nunca mudarão e continuo servindo para poucas coisas na sociedade. A maioria delas nem vale a pena, somente me escravizam e me cansam. E todos eles dizem que eu sou boa para foder. Já não enxergo ninguém no meio das luzes, tornaram-se todos iguais para mim. E eu vou me deixando levar. Mas o dinheiro não me convence à largar a vadiagem e ter o que comer. E leio todos os clássicos que sempre quis, meu dinheiro se esgota, mas eu comprei minha liberdade. Minha máquina de escrever faz muito barulho e eu não posso ser despejada novamente. Queria uns móveis, não consigo ficar trancada nesse quarto o tempo todo sentindo as paredes me engolirem como em um livro do Stephen King. Então eu saio... A nicotina destrói minha saúde o tempo inteiro e eu perdi o contato com meu pai. Mas todas as minhas escritoras fodas sofreram assim: Anais Nïn, Clara Averb...

Estou com vontade de tomar cerveja desde cedo da tarde como nos velhos tempos e olhar dentro dos teus olhos verdes ao mesmo tempo em que escuto tua risada alta e contagiante por qualquer bobagem nesses teus lábios carnudos e com teu cabelo bagunçado.  E eu te perdôo por uma noite ter jogado minha erva para o outro lado do muro porque tua mãe estava chegando e perdôo por ter lido as cartas erradas para mim e ter me ignorado às vezes e ficado com vergonha quando estava perto de mim.  Ainda lembro-me do teu perfume em minha almofada e dos teus beijos bem dados e do jeito como tocava violão, sempre linda, vestindo tuas camisas grunge e ouvindo Nirvana , Oasis e Aerosmith comigo. Literatura era nosso assunto preferido, mas tu apagaste nossas fotos e eu acabei não publicando um conto com o teu nome e acabei te traindo por ser, como você mesma disse, uma vadia estúpida . Eu ainda o sou, e não é drama não, mas acho que sempre serei, por isso não sou digna de algumas coisas das ...

         Esse negócio de amor só é bom até não te fazer mais mal do que bem. Mas no final, ele sempre vai te fazer mais mal do que bem, porque é isso que o faz tão perturbador e vital. O prazer do precipício não tão alto, mas cheio de pedras e os escombros te engolem na queda e a queda é tão demorada que você morre antes mesmo de cair, de medo. Olhando de cima, é miragem, oásis, tudo perfeito, tudo em paz. Quando na verdade o caos está ali, ofuscando com a neblina da ilusão e você se joga sem pára-quedas e você se fode. O amor é fodido. Fim.

  Não. Não estou feliz nem satisfeita com nada. Não sei ser uma boa amiga, boa filha, boa neta, boa cidadã, boa coisa nenhuma. Passei a vida fazendo as coisas pela metade e nego pela metade agora também, porque não consigo terminar nada, nunca tenho sucessos. O tempo vai me corroendo e me puxando para baixo e eu me desespero e ninguém tem culpa, ninguém entende que estou cansada de pessoas remoendo pequenos problemas (só para parafrasear o Cazuza). Não há nada que eu possa fazer para mudar esse lugar? Gosto muita da poesia “O Estouro”, do Bukowski, e se você por acaso, estiver lendo isso, procure essa poesia, sem desculpas, leia-a e saberá como me sinto, e descobrirá que se sente assim também e cairá no choro, porque não há dinheiro que possa comprar uma alma ensanguentada que não vale nada além do que a vitrine possa etiquetar. Não restou ninguém, é como se tivesse acontecido uma catástrofe e só restassem poucos sobreviventes. Não acreditam que eles tenham tido uma verdadeira...

                Tenho a necessidade absurda de, de alguma maneira, vingar-me do mundo. Gosto de surpreendê-lo, mostrar a ele que sou capaz sim de me submeter muitas vezes até mesmo ao ridículo só para posicionar-me contra algo, porque estou cansada do rádio, da TV, da internet, de tudo, parece até rebeldia esse sentimento, mas não é, é vontade de revolução, e muitas vezes a rebeldia é necessária, porque é ingrediente necessário para chegar à revolução, só não gosto que a chamem por esse nome, rebeldia soa adolescente demais. Sinto falta das ruas, das praias, avenidas inteiras com gente andando de bicicleta, com livros nas bolsas e sonhos de liberdade na cabeça. Sinto a falta de ver carros na rua tocando Aerosmith e pessoas dentro bebendo cerveja em frente a barracões cheios de gente feliz, com suas famílias e shorts cheios de areia e de chinelos. Entretanto, como na maioria das vezes, escolhi o urbano. Talvez ...

                Fiquei perto da casa das baratas e me senti no lugar certo. Minha miséria é luxuosa. Não saí do submundo. Nova York e onde nunca pisarei. São Paulo é o meu destino.  Montevideo vou visitar e Barcelona quero amar. A marginalidade não é nata em mim e eu sou um produto-classe-média. Não há o que reclamar além de um corpo invadido por vírus que deixei entrar inconscientemente. Enfrento meus medos de frente e as culpas são minhas. (?) Não, as responsabilidades são minhas e apenas uma parcela da culpa me pertence. Há coisas que não escolhi, mas me submeti calada, ainda que com traços sutis de revolta. Não me nomeie rebelde. Rebeldes não são fortes. Eu sou.                 Qualquer frase impensada que me digas me cortará como uma faca. eu também tenho uma faca de cabo branco que carrego nas madrugadas escuras quando ando sem rumo e bêbada às seis da ma...

                Tudo que eu faço busca repor algum defeito, esconder minhas falhas. Hoje posso ser do jeito que eu quiser. Será mesmo? Tudo parece moderno e egoísta, mas todos me olhariam diferente se vissem algumas coisas em mim. As coisas que eu escondo.                 Dizem que é rebeldia, mas no meu caso é obrigação, porque não há nada que eu possa fazer. Nasci assim, meu corpo é 80% ridículo e existem coisas que não posso consertar, então eu estrupio ainda mais e foda-se, não sou nem um pouco perfeitinha. Não sou boneca, não acredito que gostem de mim assim. Só gosta de mim quem não me conhece. Se eu julgo pelas aparências então sou fútil. Será a mídia a culpada? Acho que não, só sou fodida e não sei de quem é a culpa. Preciso parecer indiferente, mas não consigo, preciso repor e demonstrar meu grau de indiferença.        ...

            Eu estava realmente precisando soltar algumas lágrimas de dor. Tenho dormido melhor que nos últimos meses e me arrependido de tudo que fiz na vida, queria vivê-la novamente e fazer tudo diferente, ser uma pessoa melhor, mas sei que não posso e por isso terei que conviver com meu passado ruim, meu presente melhor que o passado e com a consolação de poder ser uma pessoa melhor a partir de agora.             De repente me olho no espelho e vejo uma cara feia, um cabelo feio, um corpo inaceitável. Lembro-me das roupas sujas que tenho que lavar, do passado doloroso, dos grandes erros, das dores, das palavras que disse hoje de maneira errada e percebo que não gosto de ser quem eu sou. Posso parecer fútil, mas não sou, porém minhas imperfeições fazem de mim uma pessoa infeliz. Inclusive, essas confissões contradizem minhas crenças espirituais, mas tem horas que a relig...

             Esse é o lixo ao qual me submeti para acabar exatamente como eu imaginava. Não, não como eu imaginava, mas como eu queria. Q-u-e-r-i-a, ou seja, já não quero mais, porque minha realidade é outra. Meus sonhos se resumem em receber pouco, muito pouco. Prometeram-me amor, carinho e atenção incondicionais, me prometeram falta de rotina, me fizeram poemas de amor. Mas não é isso que eu busco, essa coisa inconstante de paixões solidificadas, porém tempestuosas, porque renovar-se todo dia não é dar amor incondicionalmente. De onde tiraram essa ideia maluca de que eu quero minha rotina quebrada? Eu gosto da rotina, porque ela me traz segurança e porque nunca nos lembramos de coisas que não chegaram a se repetir.             É óbvio que a minha realidade também não é aquela, mas também nunca foi a de nenhum deles, porque eu sou de outro mundo. E me vem aquela atração d...

Acho que deveria estar puto com o que me aconteceu, mas é difícil ficar zangado quando há tanta beleza no mundo. Às vezes, acho que estou vendo tudo de uma vez e é demais. Meu coração enche como um balão prestes a estourar. E então, lembro de relaxar, e de tentar parar de me apegar a isso. E então tudo flui através de mim como chuva.. E só posso sentir gratidão por todos os momentos da minha vida idiota. Vocês não tem ideia do que eu estou falando, mas não se preocupe, vocês terão. (American Beauty)

Fui à biblioteca quinta-feira para devolver O Ovo apunhalado , do Caio. Ando cansada das pessoas que julgam Caio Fernando Abreu como um estereótipo romântico batido, assim como Paulo Coelho. Pode até ser que eles sejam uma espécie de “modinha”, mas não é bem assim. Por experiência própria posso dizer que eles me inspiram e são meus preferidos; fizeram e fazem parte da minha vida, eles entraram na minha cabeça e mudaram muitas coisas, me fizeram sentir coisas que eu nunca havia sentido antes. Eles mudaram meu pensamento sobre muitas coisas no mundo. Alguns podem afirmar que me mudaram para pior. Meu pai, por exemplo...             Lembro que quando eu tinha uns onze anos, e considerando o fato de que eu leio compulsivamente desde os nove anos, meu pai me disse que não era bom que eu lesse Caio ou Paulo, mas eu não comecei a lê-los por rebeldia ou para contrariar meu pai, porque afinal, lendo ou não Caio e Paulo, eu teria aprendid...

      Mulheres de apenas uma noite são o que os garotos querem.        Eles querem sexo e em troca oferecem carinho.        Elas querem amor, mas eles não têm. Eles não sabem, eles não buscam, não querem saber.        Eles pensam que é preciso comprar ou que nem existe. Eles amam suas mães. E só.        Eles querem corpo, novidade, acham bom. É só por uma noite. É descartável. É prático.         Elas querem que eles coloquem o cabelo delas atrás da orelha, que eles andem de mãos dadas, digam que elas estão lindas. Eles fazem isso, mas vão embora depois. Elas esperam uma ligação, um sinal. Esperam... Às vezes outras noites vêm. Ou não.        Eles não enxergam o futuro, não percebem o brilho nos olhos delas.        Elas querem um amor eterno (ai...

Brida novamente. E por quê? Porque me faz sentir melhor, porque tem conteúdo, coisas que sabemos, mas precisam ser mostradas por alguém. Deus! Alguém que nos faça enxergar! A ideia é simples, essa que fala dos cavalos selvagens. Cavalos selvagens são nossas emoções, que explodem, em qualquer momento, em qualquer lugar, porque fazem parte de nós, mas são incontroláveis. Muitas vezes as escondemos, mas elas permanecem ali, dentro, ainda que caladas. Nós sabemos que elas mudam, mas que sempre estão ali, TODAS ELAS. E que basta um passo para despertá-las, e elas correm e se formam lágrimas, sorrisos, beijos, gritos, tremedeiras, desejos, fascínios. Todos os sentimentos são cavalos selvagens, que correm, lindos, livres. Nos fogem do controle às vezes, nos transformam em completos idiotas na frente dos outros, porque não podemos deixar que vejam nossos olhos úmidos. Não. Seria um erro, nos perguntariam o porquê. E nós não responderíamos, nos repreenderíamos, ficaríamos mudos. Novamente viri...

     " Levantou-se e foi até a janela do seu quarto, olhar Dublin adormecida.      Lembou-se do seu pai, que costumava fazer isso quando ela acordava com medo. A lembrança trouxe de volta uma outra cena de sua infãncia.      Estava na praia com o pai, e ele pediu para ver se a temperatura da água estava boa. Ela estava com cinco anos, e ficou contente em poder ajudar; foi até a beira da água e molhou seus pés.     "Coloquei os pés, está fria", disse para ele.      O pai pegou-a no colo, caminhou com ela até a beira do mar, e, sem qualquer aviso, atirou-a dentro da água. Ela levou um susto, mas depois ficou contente com a brincadeira.      "Como está a água?", perguntou o pai.      "Está gostosa", respondeu.      "Então daqui para frente, quando você quiser saber alguma coisa, mergulhe nela."       ...

Que geração é essa? Que gosta de esquecer, gosta de beber, gosta de fumar e nunca ajuda ninguém? A geração da internet, que ouve sertanejo, funk, e faz sexo por PURO prazer, sem imoção, sem o MÍNIMO de significado? A geração que prefere usar drogas a ajudar o próximo? A geração que acha lindo passar no vestibular e continuar sendo uma pessoa MISERÁVEL? Mesmo que tenha passado em medicina  ou puta que pariu, são um bando de IGNORANTES VAZIOS. Porque nunca quis ARRISCAR nada, nunca quis abandorar seus sonhos para fazer os sonhos dos outros reais? Porque preferiu ficar no seu ninho para sempre. Protegido, com medo. Numa sociedade REPLETA de idiotas egoístas que pensam saber tudo. São um bando de filhos da puta! Não sabem nem o que é música! Não conhecem literatura! Nunca leram Álvares de Azevedo... São vazios, pobres, por mais ricos que sejam. São podres! Eu faço parte dessa geração, me contamino com ela, por mais luvas que eu ponha. E mesmo assim, NINGUÉM percebe que o mu...

É Natal, tempo de perdoar, amar, ficar junto da família, ganhar presentes maravilhosos, esperar o ano novo, assistir filmes sobre Jesus e blábláblá. E se eu não quiser fazer parte disso? Se eu quiser ficar aqui no meu canto como se fosse um dia comum - e é.- Eu sei, o Natal se tornou uma desculpa para fazer todas as coisas que eu mencionei acima. Mas dizer simplesmente FELIZ NATAL! não muda NADA. continuaremos com nossas vidas miseráveis e sem sentido, até porque o verdadeiro sentido do Natal está muito longe de presentes e "eu desejo a você". - ou não-  É o nascimento de Jesus. Mas e daí? Por que é que todo mundo quer colocar tudo isso goela abaixo? As pessoas não entendem que nem todo mundo é igual.  Não me lembrem desse dia em que a depressão toma conta de mim e em vez de ficar com a família fico nostálgica lembrando dos que já morreram. Eu não tenho religião. Não defendo nem o ateísmo nem qualquer outra religião que seja. Sou imparcial.Sou do mundo. Acontece que NÃ...