Indômita

Não aguento mais as lembranças que o cheiro do meu shampoo me traz. Todas relacionadas ao verão, quando ele vivia sob o meu teto e achávamos que nunca sairíamos de lá. Confesso a recaída de escrever sobre esse assunto novamente. Se te tira o sono, tem algo errado. Prefiro ignorar. Isso já foi repetido demais, como se fosse uma oração. Levo cantadas na rua cada vez que saio. Egos inflados geram almas vazias na mesma proporção.

Andamos semanas inteiras no parque, escutando aquelas rimas, vendo todos aqueles movimentos, cuidando os que estão solteiros, quanto mais niggas em nossas camas, melhor. Cause niggas love bad bitches that be on they grizzly. Não gostamos de trabalhar, temos pouco dinheiro, mas sempre conseguimos um fumo. E não importa o que falem de nós, nenhum filho da puta vai pôr as mãos na minha bunda sem a minha autorização, é a lei, não vão achar nada. Mesmos horários, mesmos manos, dois anjos, todo dia ao meio-dia, um de cada cor é só chegar que eles fazem o sinal e a fumaça vem em nossa direção... Andamos sem pressa, comemos as melhores comidas, estamos sempre famintas, conseguimos bebida de graça e pagamos quando não estamos querendo homens por perto irritando. Tudo isso porque somos mulheres e podemos. E só usamos seda boa. E se estávamos com os olhos baixos, irritadas pra caralho, vinham aqueles que eram contra nossos negos e nos atropelavam com seus unicórnios. Naquela tarde vimos todos ...

E então ele veio para perto de mim e eu já não pude evitar de dizer o quanto sinto muito. E ninguém entende direito o que aconteceu, mas as coisas nunca mudarão e continuo servindo para poucas coisas na sociedade. A maioria delas nem vale a pena, somente me escravizam e me cansam. E todos eles dizem que eu sou boa para foder. Já não enxergo ninguém no meio das luzes, tornaram-se todos iguais para mim. E eu vou me deixando levar. Mas o dinheiro não me convence à largar a vadiagem e ter o que comer. E leio todos os clássicos que sempre quis, meu dinheiro se esgota, mas eu comprei minha liberdade. Minha máquina de escrever faz muito barulho e eu não posso ser despejada novamente. Queria uns móveis, não consigo ficar trancada nesse quarto o tempo todo sentindo as paredes me engolirem como em um livro do Stephen King. Então eu saio... A nicotina destrói minha saúde o tempo inteiro e eu perdi o contato com meu pai. Mas todas as minhas escritoras fodas sofreram assim: Anais Nïn, Clara Averb...

Ele ousou confundir o cheiro da minha erva com o de um cigarro nojento, qualquer. Alucinada e tonta, desprogramada para escrever algo que preste ou faça algum sentido, mas sempre visceral, nadando contra a corrente, discutindo com todos, renunciando e outorgando o quer, quando quer, desprovida de medos insanos. Com saudade remota da infância, tudo como um filme, eles me pegaram, eu já não posso mentir sobre nada. Estou desnuda de hipocrisia barata. Todos eles sabem, meu dinheiro é contado, estou deixando aquele lugar em breve. Salve-se quem puder. De toda a minha loucura. De todo desnivelamento das minhas ideias confusas e de meus raciocínios certeiros.

Estou parando de fumar nicotina. Me sinto ótima, comendo bem, acordando cedo, lendo mais, assistindo filmes e séries, tendo internet, ar condicionado, roupa e casa limpa e confortável, aproveitando mais meus amigos e minha família. Vivendo de um jeito simples o suficiente para viver feliz, fumando do bom o dia inteiro.

Eu sei claramente o que está acontecendo comigo, mas eu não posso mudar nada do que me faz infeliz. Tudo é assim porque é assim. E eu estou em uma estrada deserta no inverno esperando ver a sombra do meu estuprador no chão vindo em minha direção. Ele vai me encontrar e dessa vez não poderei falar nada, não renunciarei, pois já não tenho voz. Ele tapará a minha boca.

Me disseste que já não existe nada, nada restou. Não podes aguentar minha libertinagem inofensiva, para estar contigo me é exigido mais do que eu posso dar. Nossas noites agradáveis são esquecidas, pois já não queres que eu divida meu corpo com outros homens, mas o teu é dividido com outras mulheres. Não vai ser como costumava, não posso ser rebaixada, humilhada publicamente para ficar contigo. Cada um com suas exigências e suas capacidades. Talvez eu seja uma rocket queen standing all alone na chuva, sozinha. Talvez eu seja sempre assim. tenho que me acostumar com isso. não é fácil, mas não há outra maneira. Nem mesmo ele me olha mais, permanece sentado na calçada com uma de suas namoradas. Estou velha, qualquer pessoa que me veja percebe o quanto estou repleta de cicatrizes. Fico pensando noite adentro e também quando caminho na rua indo trabalhar, vejo meu reflexo nas poças e sei que não posso culpá-lo, como não amar as mulheres, é impossível amar apenas uma quando se quer explo...

Eu caminhei até lá sem querer muito estar ali, mas eu tinha fumado tanto que iria para onde quer que me chamassem. Chovia pouco e bebemos umas cervejas, conversamos e deuses, eu me senti uma garota de sorte de repente. Teus olhos calmos me traziam uma paz que eu não tinha há tempos, senti que poderia te confiar meu corpo. Precisava fazer com que ele experimentasse a minha erva nova e super desarmadora de amarras. Beijos na chuva, há tempos não fazia isso. Tudo estava tão lento, acendi um baseado e apresentei-o às raízes do jazz. Meu cigarro queimou sozinho no que eu chamo de cinzeiro e fomos até o quarto, luzes acesas, eu sempre destruo o charme tirando a roupa rápido, eu não posso evitar minha sede. Que imunda minha cama ficou e não há um dia em que eu durma sozinha, eu sempre faço meus negócios. Uma gozada e ele tomava banho, isso aconteceu uma três vezes se eu não me engano. Minha frigidez que afeta e não afeta ao mesmo tempo. Os cabelos compridos caindo sobre mim e todo aquele c...

Não é bem assim. Todos eles nos mentiram. E talvez a pergunta tenha um fundo de sim: É verdade que teu blog parece com o da Bruna Surfistinha? E eu disse: Sim, meu filho. Só que ninguém me paga. E Eva também comeu a maçã.

Eu estava confusa, sabia que não aguentaria estar sozinha novamente, então eu disse sim. Tinha muita fumaça, muita escuridão e Bob Marley tocando as minhas preferidas. Eu não sou tímida para essas coisas, ele até se assustou. "Eu sou boa nisso", ele sabia que sim. Minha cama bagunçada por casa da noite anterior e minha casa inteira bagunçada. Eu vendo aquela foto maldita e ele ao meu lado, não pude atender o celular. Não pude oferecer nada, eu apenas fumei e brinquei um pouco, não fez mal à ninguém, não somos culpados, evitamos muito contato. Algo simples, ninguém queria a coisa toda para não ficar com ressaca moral. Pelo menos somos boas pessoas, só estávamos carentes. Muitos problemas e ninguém para ajudar. Depois daquelas árvores e a chuva eu tive quer dizer que tudo bem, mas que estava cansada da noite passada, então foi muito devagar, mas mesmo assim foi um pouco violento. Nos conhecíamos há quase um ano e eu fiquei muito tempo sem roupa, precisava mostrar todo o pecado...

Eu não o conhecia mais, meu cachorro vira-lata estava mais vira-lata do que nunca. Seu andar lento e charmoso vindo devagar ao meu encontro e meu nó na garganta me matando e meu amigo me dizendo o quanto eu estava fodida. Eu sabia que iria chover, eu sabia que deveria ter pego a minha calça e fugido dali, ido trepar ou fumar um com algum amigo. Mas eu precisava fazer com que ele me pagasse uma cerveja pelo menos. Seus olhos claros me pedindo para beijá-lo e fugir. Eu não consegui fugir, eu fiquei e voltamos à nossa velha rotina. Eu me senti em uma nova relação, como se não o conhecesse e tudo veio à tona novamente, como na última semana de outubro quando o conheci. Não doeu, porque ele não pertence a mim, eu estava tão traída que não tinha mais lágrimas. Aquela vadia egoísta de vinte e quatro anos achando que poderia amá-lo mais do que eu, sem conhecê-lo, como todo seu veneno de puta encalhada, agourando a vida dos outros, da qual ela não faz parte. Espero que ela esteja com o travess...

Virginia Woolf já dizia que a umidade toma conta de tudo e não há como tirá-la de lugar algum. Os espelhos estão consumidos pela umidade, assim como o chão e todos os meus poros, podres, insanos e violentamente fodidos. Eu fraquejei hoje, espero não te deixar mais dormindo fora da minha casa dentro do carro e no frio, depois de tocar o interfone umas vinte vezes. Ainda bem que hoje não está frio, mas eu não tenho mais maconha, preciso dormir contigo hoje e te extorquir de vinho e planta, senão é capaz de eu não sobreviver. Mas nem está frio hoje, por que irias querer que eu te esquentasse se sou fria?

O apartamento não tem mais cheiro de cigarro, pois tenho fumado na janela e tudo está limpo e organizado. Os vizinhos não reclamam mais, depois de um longo tempo ouvindo gemidos agudos, eles passaram a ouvir soluços e agora ouvem apenas músicas que buscam me brutalizar e provavelmente sintam o cheiro forte de maconha que sobe pelo banheiro. Ontem aquele beijo na testa me fez muito bem e o frio não me corroeu tanto graças ao vinho e ao meu marlboro vermelho que depois de tudo é o único que permanece fiel a mim e consegue preencher as falhas de fala de uma pessoa tímida como eu, o cigarro no ato de fumar põe vírgulas em minhas frases cortadas e muitas vezes incompreensíveis e inteligíveis graças à maconha. Me desculpe carinha idiota e engomadinho que me abordou no bar. Puta que pariu, uma mulher não pode estar sozinha num bar que já vem macho querer beijos com as cantadas mais baratas, eu lá tenho cara de quem trepa com qualquer um? Trepo por motivos certos, trepo porque eu quero. Aqu...

Eu caminhava devagar por aquelas ruas e minha garganta tinha um nó enorme, tão grande que quando sentei nas escadas na Conde de Porto Alegre meus olhos se encheram de lágrimas, mas eu aguentei firme, fumei um cigarro e não peguei a caneta para escrever nada, pois sabia que deveria esperá-la ali embaixo. Não consigo parar de pensar no banheiro escondido onde nos beijamos. Foi o melhor beijo da minha vida.

O vi de longe, dentre as árvores e a fumaça. Não tinha muita certeza se era ele de fato, pois nunca o havia visto. Caminhei lentamente, meu batom vermelho contrastando com a luz do sol e brilhando na lentidão da tarde. Sentei-me e fumamos um bom. Ele colocou as minhas músicas preferidas para tocar e mesmo assim eu estava longe. Ele foi se aproximando e eu fiquei apaziguada na grama. Ele tirou meu batom. Os cigarros e baseados também o fizeram. A erva acabou, a fome veio. Ele tomava todas as iniciativas e eu sorria. Fomos até minha casa e me vi frígida na cama, simplesmente não conseguia me mexer. Fiquei esperando tudo passar e pareceram horas... Ele era cavalheiro demais para mim, não fiz trabalho algum, apenas fui servida fartamente, como costumava ser nos velhos tempos. Eu andava odiando fumar dentro do quarto, só fumava na janela. Ele nunca dividia os cigarros e eu gostava disso, porque na minha opinião só se divide maconha, pois ela é uma coisa que merece ser compartilhada, ciga...

E não adiantava. Não adiantava eu passar tanto pó pra tirar as olheiras, não adiantava eu alisar o cabelo pra ele não parecer tão bagunçado, não adiantava eu mudar os móveis de lugar para parecer que estou vivendo em algum lugar novo, não adiantava eu inovar na minha maneira de vestir para mudar de estilo, não adiantava eu passar o dia inteiro chapada para amenizar minha sensação de realidade miserável, não adiantava eu dar um jeito de minha maquiagem não mostrar meus olhos tão pequenos e ninguém ver que andei fumando, não adiantava encher toda a casa de livros para parecer que estou contente com a vida, não adiantava. Pois todos viam minha unhas pintadas de vermelho roídas, todos viam o quanto eu estava perdida, todos viam meus dedos amarelados. Procurei uma resposta para as coisas que me estavam acontecendo pela rua. Queria pedir um conselho, mas... Olhava para todos e via que eles estavam tão perdidos quanto eu.

Não me sinto bem, me arrasto de um lado ao outro no meio de todo esse pó. Pergunte ao pó. Camilla Bandini. Não haverá final feliz para mim, ainda que eu mude os móveis e economize dinheiro. Mesmo que eu assista Brilho eterno de uma mente sem lembranças mais uma vez, mesmo que eu pare de fumar. O tempo não voltará e nada será consertado. Têm noites que parece que nunca vai passar, pois as lembranças mais únicas me vêm à memória e eu choro. É uma pena realmente. Mas a última palavra nunca foi a minha. E é por isso que eu ainda estou aqui escrevendo esses textos estúpidos procurando não mencioná-lo.

O cheiro de maconha vindo do corredor da casa de família, meus olhos já reduzidos e meu estômago vazio. 1984, de George Orwell sobre a mesa no quarto, com mais outras literaturas que os burgueses compram. Eu  sabia porque estava ali e como tudo acabaria e estava feliz por isso. Voltando aos velhos tempos, Bandini depravada, Chinaski morta. Deitei na cama, falamos sobre o futuro e o passado incrível, como poderíamos estar ali hoje? Alguém apagou a luz e eles me devoraram. Meus mamilos mordidos e doloridos, insaciáveis e bons, eles se revezaram em mim como animais e eu não podia nem gemer baixinho, pois minha boca já estava ocupada. Meus sentidos começaram a falhar, era umidade por todos os lados, mãos, pernas, bocas e paus desenfreados procurando satisfação. Eu soube que estava sozinha, mas que estava em algo sincero, consciente, nem um pouco doentio. O amor livre me invadiu. Gozei no último ato.