Indômita

Não aguento mais as lembranças que o cheiro do meu shampoo me traz. Todas relacionadas ao verão, quando ele vivia sob o meu teto e achávamos que nunca sairíamos de lá. Confesso a recaída de escrever sobre esse assunto novamente. Se te tira o sono, tem algo errado. Prefiro ignorar. Isso já foi repetido demais, como se fosse uma oração. Levo cantadas na rua cada vez que saio. Egos inflados geram almas vazias na mesma proporção.

Depois de subir e descer escadas umas trezentas vezes, acabei abrindo a janela do cubículo que era o quarto que eu tinha alugado e vi, na minha frente, uma medianera . Estou completamente chapada dentro de um quarto sem nenhum móvel, cheio de caixas e sacolas, coisinhas de gato, malas e livros. Muitos livros. Ainda bem que tenho maconha e estou morando no centro. Mas quase não converso com ninguém. Briguei com muita gente. Estou insatisfeita demais. Sozinha demais. Mas me tornando forte. Dando esses tropeços e aprendendo instantaneamente. Nem acredito que tenho acesso à internet novamente e tenho alguns cigarros. E eu só tenho um gato por causa da Lana Del Rey. Acho que vou precisar doar minha filha. Alguém quer? Preciso vender meu teclado também, dou o suporte de brinde. Tenho até umas partituras e uns livros de música. Estou passando fome e preciso de uns cem reais para poder conseguir pagar o aluguel até o dia cinco. Todos los edifícios, absolutamente todos, tienen una pared in...

Eu queria não ser tão assim sacodida depravada inconstante e deixar todo o restante em branco pra preencher com o que eu queria ser em nenhum deles deixar de ser o que tu querias que eu fosse e não deixar transparecer as minhas falhas de caráter mas não é possível não sei viver como uma hipócrita mas quando reconsidero é por ti

     Aquela pintinha debaixo do olho esquerdo e as três frases mais repetitivas que saem da boca dele. O sonho virando realidade. Tudo inacreditável, mas ao mesmo tempo sem serventia nos dias de hoje. A calma das palavras saindo simples e reais, com toda a sinceridade e o sentimento de estar casa, como eu sempre quis. E o cheiro da maconha, as lápides do cemitério megulhadas na noite, o álcool correndo nas veias, a terra das ruas, as brincadeiras de criança. A seriedade dele mergulhada na total lealdade e fidelidade. Não nasci para metades. Preciso ser inteira. Tenho que aprender que a segurança só se pode dedicar para uma pessoa. Servir de musa inspiradora e poder cantar rimando. A certeza de que haverá proteção e gestos que parecem secos, mas são dados só quando reais. O respeito pleno exigido. Os risos arrancados e a falta de vergonha. A paciência e a tolerância e o sentimento de que era disso que precisávamos para crescermos juntos. A inutilidade do sexo e dos beijos...

     Fiquei sem nada por tua causa: sem dinheiro para ficar mais uma semana contigo e não viajar, perdi meu celular para sair contigo, te coloquei clandestino aqui, engoli o choro todos os dias em que tu estavas com outras, sempre que via nos teus olhos a certeza de que sou uma vazia estúpida e o egoísmo de achar que é o único que machuca.      Mas se pensas ser impossível voltar ao que era antes só por causa d euma noite e de um textinho idiota contra os cinquenta que escrevi chorando nos últimos meses para ti, é porque todas as vezes que me disseste "te amo" era mentira, porque o amor entende, a posse destrói porque vem sempre acompanhada do orgulho. Não tenho mais nada. Nem tu. Nem comida, cigarros, celular, computador, absorventes, amigos ou dinheiro para a passagem. Nada. Ninguém.

     Estou em crise e não me importo com minha temperatura febril. Ando cumprindo bem meu papel de justiceira com um cachorro vira-lata e sem rumo algum. Mesmo sem dinheiro, comida ou dignidade com as pessoas ao meu redor, eu não me importo mais comigo desde o momento que comecei a consgeuir as coisas qu andei buscando por meses. Todas elas estão expostas na minha frente, mas não parecem mais tão interessantes, exceto pela insegurança que trazem, pois a convivência construiu algo que por mais que eu tente jogar porta afora, não consigo. Seria apagar um passado e mudar o futuro completamente para um extremo sonhado, mas desconhecido, até mesmo fora do meu lugar. Eu pertenço a ti. Ainda bem que percebi isso, mas eu preciso viver a experiência daquilo que não faz parte de mim. É como ser vegetariano: não tenho moral de falar de maus tratos de animais comendo carne. Também não tenho moral para estar lá vivendo toda a minha vida em outro lugar. Eu me vi mais humana e me apaix...

     A fonte secou. Fria e completamente. Nenhum dinheiro, emprego, objeto de comunicação, livros. Não tenho nada Absolutamente ninguém se dedica a mim. Eu não mereço coisa alguma, mas eu sinto que merecia. Vejo todos os culpados do meu encaminhamento para a miséria bem, vivendo bem, porque creem que fizeram tudo certo, afinal, eles sabem amar a si mesmos e não deixam que os invadam mergulhados na inocência venenosa de acreditar cegamente que alguém pode amá-los mais do que eles mesmos são capazes de se amarem. Tenho tudo engasgado e nunca falarei. Eu engulo tudo, engoli desde que nasci e minha liberdade reprimida me transformou nessa pessoa que transborda emoções, mas que permanece só, sempre com a pior parte, tendo tudo sendo tirado de mim: oportunidades, sonhos, vontades, fé e crenças. São tempos difíceis para os sonhadores e os carentes como eu. Nada. Mendigando aqui e ali, no gozo dos outros coexiste meu desespero.      Eu deveria ter feito escolhas d...

Tem um mau espírito em mim. Quero que me abraces, mas és muito preguiçoso para isso. Tem um mau espírito em mim. E eu preciso exorcizá-lo. Estou me suicidando aos poucos porque não consigo dar conta da bagunça, da sujeira, dos erros, das cinzas, da má sorte, da vida, da morte, do meu corpo podre por dentro e por fora, da minha carteira vazia, da minha falta de privacidade, da minha covardia e preguiça, das minhas péssimas influências, da minha falta de valor e e quase nunca conseguir dizer não. E enrolar. Tem um mau espírito em meu corpo, anarquizando minha pobre alma, desnivelando meu coração cansado e cético. E eu sei que ninguém me ajudará É uma guerra contra mim mesma.

Estou com vontade de tomar cerveja desde cedo da tarde como nos velhos tempos e olhar dentro dos teus olhos verdes ao mesmo tempo em que escuto tua risada alta e contagiante por qualquer bobagem nesses teus lábios carnudos e com teu cabelo bagunçado.  E eu te perdôo por uma noite ter jogado minha erva para o outro lado do muro porque tua mãe estava chegando e perdôo por ter lido as cartas erradas para mim e ter me ignorado às vezes e ficado com vergonha quando estava perto de mim.  Ainda lembro-me do teu perfume em minha almofada e dos teus beijos bem dados e do jeito como tocava violão, sempre linda, vestindo tuas camisas grunge e ouvindo Nirvana , Oasis e Aerosmith comigo. Literatura era nosso assunto preferido, mas tu apagaste nossas fotos e eu acabei não publicando um conto com o teu nome e acabei te traindo por ser, como você mesma disse, uma vadia estúpida . Eu ainda o sou, e não é drama não, mas acho que sempre serei, por isso não sou digna de algumas coisas das ...

Disse-me para não escrever mais sobre ele, escrever sobre outra coisa. Não consigo. O que flui de mim passa antes por ti. Não poderei mais escrever, então. E chora, tropeça bêbado na rua e eu o levo, eu cuido dele, não quero que se machuque. Nada mudou, continuamos os mesmos filhos da puta um com o outro. Mascaramos tudo, finjo que está tudo bem. Eu disse que pararia de fumar, mas não quis.   Peguei-me pensando se eu realmente não queria ficar sozinha e percebi que poderia doer muito, porque gosto de estar perto, seria como um filho partindo e eu odeio despedidas, porque sempre choro. Veria chuvas, sóis, estrelas, luas, primaveras, invernos, outonos e verões pela janela. Dime, si tú te vas, dime cariño mio, ¿quién me va a curar el corazón partío? Então fique, dê-me um terço do teu tempo, dê-me orgasmos, dê-me presentes, dê-me sorrisos, dê-me motivos para acreditar que minhas pernas não são tão horríveis assim e que tudo está bem do jeito que está e que daremos soluções às nossa...

Eu não sei fazer poesia. Não são muito boas, quero dizer. Não estou bem e ainda que estivesse, algo estaria faltando em mim, algum sonho, algum amor, alguma esperança. Meu corpo, pobrezinho, mal cuidado, dá suas respostas ao meu descaso e eu perco todo o interesse na vida, mas ainda assim sinto algo brilhando dentro de mim. É a sede de viver. Sinto-me sozinha e abandonada, é quando a febre me invade e me sinto deslocada do mundo físico até dormir. E sonho. Misturo a realidade com os flashes da minha mente um pouco perturbada. Não penso mais em vinganças, pobres almas aquelas que se prendem a ficam falando sobre coisas que não lhe interessam, os deixarei falando sozinhos, porque minhas aulas de redação não foram em vão e eu começo as frases com o sujeito “ela” e eu sei diferenciar conjunção de oposição de conjunção de explicação, pois pois pois pois! Mas se eu por acaso quiser usar mas e quiser inverter, escrever de trás para frentes, fazer anagramas, eu farei. O blog é meu e eu faço...

      Disparei em direção ao nada e fiquei andando de um lado ao outro, sozinha. Enquanto você se entretem com as superficialidades do mundo moderno e deseja se afogar em mares não navegados, pois a emoção de ter alguém que os outros não tiveram antes de você e ser o primeiro é impagável e não há nada que se compare a isso ou que possa te satisfazer completamente a ponto de te fazer mudar de ideia e apenas esquecer essas possibilidades, eu caminho de um lado ao outro, e o pior de tudo: estou sã. Imersa em fumaça e em sensações completamente vazias, pois não tenho aqueles lapsos nem aqueles tremores de quando estou bêbada e acho que tudo pode ser consertado no dia seguinte, mas não pode. E você, vagabunda, que provavelmente está lendo esse texto (não sei porque as pessoas perdem tempo com coisas que não gostam) vá ler um livro ou se masturbar, porque é muito mais construtivo ter prazer do que ficar criticando a vida dos outros, a qual você já não tem nada a ver, mas não pe...

Um amigo certa vez me disse: “É melhor se apaixonar por algo na vida do que por alguém.” Eu ando desapaixonada. Não há mais nada que eu realmente ame, que eu realmente seja viciada, nem mesmo o cigarro me traz o mesmo efeito de antigamente. Estou em paz e não gosto disso. Preciso de algo que me faça sentir viva e talvez essa falta de entusiasmo seja culpa da letargia que as férias causam e já estou cansada, porque mesmo nadando entre tantas possibilidades de entretenimento e de pessoas que eu precisava ver eu permaneço aqui, atirada no chão, como um vegetal, enterrada no meu próprio tédio. Não grito, não falo, às vezes escuto barulhos dos vizinhos, da cidade, e ouço baixinho algo dentro de mim e não entendo, não é audível o suficiente e eu choro baixinho, ninguém vê, está escuro, estou só. As coisas não funcionam, o medo me invade e o céu escurece, alguma canção em espanhol tocando em algum lugar do mundo e isso eu escuto porque só ouço o que estou disposta a ouvir. Coisas qu...

Quando uma menina que tem tudo nas mãos falar algo sobre você, ela está errada. Ela não sabe nada sobre você, ela não sabe pelas coisas que você passou, as dores que sentiu, tanto físicas quando psicológicas, não conhece sua família, seu passado, não pode medir seu caráter, sua cultura, suas capacidades. E mesmo que você tenha roubado uma parte do homem dela, que ainda é dela e que sempre será porque é assim que ele quer e eles falam sobre você, porque você é uma vadia que ninguém nunca defenderá e não, você não é uma pessoa má, você só não tem nenhum amigo verdadeiro. E todos eles te julgarão, porque nenhum sabe admitir a própria vida e são tão hipócritas porque se preocupam com o que podem pensar e não tem a mínima coragem de abrir mão de uma coisa para ter a outra completamente. Eu o arrastei para minha cama, mas essas pretensões eu nunca admitirei, pois não posso tornar-me uma menina que tem tudo nas mãos. Eu não finjo nada, eu sou assim. Eles dizem que forço essas situações e...

E aqui estou eu exposta a tudo que não gosto e não valorizo. Tudo em troca de coisas irremediavelmente agradáveis. E eu nem acredito nas coisas que suporto, mas em troca de experiências eu sempre busco mais. lamento que ultimamente eu tenha acabado de me tornar uma escritora de merda. Aliás, não consigo mais ter a mesma privacidade de antes, logo me sinto invadida, sufocada, usada e abusada. Mas gosto do papel que empenho e acredito na força do meu personagem. Às vezes parece apenas um sonho esquisito, como se de repente eu acordasse e voltasse à minha vida normal, minha rotina cansativa mas real. Não acredito que esteja vivendo desse jeito, produzindo as coisas tão mal. Mas a verdade é que sou carente, e assim eu caio e qualquer precipício em troca de um pouco de atenção. Qualquer coisa que me faça ter valor, apesar de eu ter escutado ontem que quando se está com alguém, se pensa que é especial. Mas não, não somos tão especiais assim. Ninguém é insubstituível de verdade, por que sempr...

Eu não costumava considerar isso tão bem quanto agora. Agora quando eu já não consigo dormir, agora quando eu já tão tenho nenhum lugar para fugir. Agora quando eu achava que já tinha o bastante para impressionar alguém com um intelecto não tão bom assim, mas semi-suficiente não para impressionar, mas ao menos para conseguir interagir. Agora quando eu achava que conseguiria ser independente e te vejo entrar aqui, imprevisível, invadindo não só os poros da minha pele e todos os buracos do meu corpo. Já não basta, já não é o bastante e eu estou tomada por toda a loucura que levou minha cama embora e eu não tenho nada além de arrependimento. Porque agora o sexo em si já não basta. O sexo não é nada comparado a toda essa bagunça da minha casa e também de dentro de mim, e me vejo me submetendo a todas as suas vontades sem que você precise dizer nada porque os seus joguinhos são eficientes até para alguém auto-afirmada como eu. Mas mesmo assim, não espere muito de mim. Eu tenho limites i...

Coisas que não podem dar certo, não darão certo, mas pelo menos é bom que alguém creia nelas e tente fazê-las funcionar. O problema é que às vezes se está tão afogado em suas próprias mentiras que não existem meios de escapar porque até você mesmo acredita nelas e há coisas que você não pode simplesmente deixar partir sem que se tire o mínimo de proveito disso, porque não há nada pior na vida humana do que o arrependimento, pois ele é crônico e vai te corroendo as entranhas gradativamente e não há, basicamente, nada que você possa fazer porque tudo já se foi e você está sozinho e sem rumo numa correnteza de mijo. Afogando-se e tentando subir degraus que não levam a lugar nenhum e tentando construir torres de babel e sem muita comida na geladeira e expectativas frustradas, abandonos, frutas apodrecidas, pratos sujos, lençóis imundos e corações partidos. Não há futuro nisso, porque só se decai. Não é bom ser explícito com pessoas, porque bem, elas mudam e tudo vai virando pó sem...

Eu sou um projeto de escritora, mas o que eu menos faço é escrever. Tenho vivido como uma gata vira-lata e eu sou um tipo bem mansinho, mas que passa um tempo numa casa e foge para passar um tempo na rua. Eu luto para conseguir salvar as coisas, mas meu impulso sempre quer destruir tudo. Não sei lidar com críticas e tenho dificuldade de mudar as coisas. Para mim tudo está perdido quando é imperfeito. Eu costumava ser mais legal quando as merdas ainda não tinham acontecido na minha vida. Eu só não sei em quem confiar, mas aprendi que é bom confiar no coração, porque mesmo que você seja traído por alguém, pelo menos não traiu a si mesmo.

Tenho estado confusa, talvez pelo estado do meu corpo ou por causa da minha mente dispersa. Eu escuto uma torneira pingando dentro de mim, queria poder consertá-la, mas não sei como fazê-lo. As coisas estão mais imprevisíveis do que nunca e as escolhas mais difíceis de serem tomadas, porque eu estou nadando contra a corrente e sei que não agüentarei no final. Sinto-me seca, infértil e incapaz de cortar as coisas que podem doer cada vez mais. Não sou forte o suficiente para romper com coisas que parecem que darão certo, mas não vão. Porque não é bem assim e porque eu sou madura o suficiente para saber que este é o fim e permaneço queimando fora das chamas porque o fogo é tão lindo de ser admirado e eu danço em volta dele e ele me hipnotiza e me vejo sem saída. Talvez eu saia queimada sem nem ter percebido que havia encostado nas chamas e deixado o fogo consumir o que ainda resta do meu corpo completamente imperfeito. Estou cansada, corrompida, des(iludida), malfalada, indulgente e...