Indômita

Cof. Cof. Cof. Dreadei a noite toda, ganhei cinquenta reais e uns vinte e cinco gramas -e mais algumas cervejas- porque trabalhei a noite toda. De todas as formas, deitei em todas as posições na zona norte. Eu não tenho mais tanto dinheiro assim, mas eu ainda como comida em casa de família, porque tenho um rostinho angelical e uma bunda bonita. Não há nada mais difícil do que conservar os dois intactos, e é por isso que eles não estão intocados. Dessa vez nenhum deles vai me abandonar em lugar nenhum, porque de qualquer maneira eu sempre estou sozinha. Comprei mais vinte e fiquei com 47g, cores diferentes e nenhum emprego. A manhã no fim e o sol forte na janela. Eu sei que vai dar tudo certo. Meus dedos estão machucados por causa da agulha e meus olhos sempre baixos. Lendo um livro por dia. Bebendo cafeína. Fumando poucos cigarros. Como ele fica bonitinho assim... Leaõzinho... Bairro Menino Jesus tomado pelos pixos da maffia leste e eu fumando um dentro do carro no meio da tarde. ...

E então ele veio para perto de mim e eu já não pude evitar de dizer o quanto sinto muito. E ninguém entende direito o que aconteceu, mas as coisas nunca mudarão e continuo servindo para poucas coisas na sociedade. A maioria delas nem vale a pena, somente me escravizam e me cansam. E todos eles dizem que eu sou boa para foder. Já não enxergo ninguém no meio das luzes, tornaram-se todos iguais para mim. E eu vou me deixando levar. Mas o dinheiro não me convence à largar a vadiagem e ter o que comer. E leio todos os clássicos que sempre quis, meu dinheiro se esgota, mas eu comprei minha liberdade. Minha máquina de escrever faz muito barulho e eu não posso ser despejada novamente. Queria uns móveis, não consigo ficar trancada nesse quarto o tempo todo sentindo as paredes me engolirem como em um livro do Stephen King. Então eu saio... A nicotina destrói minha saúde o tempo inteiro e eu perdi o contato com meu pai. Mas todas as minhas escritoras fodas sofreram assim: Anais Nïn, Clara Averb...

E todos eles se tornaram meus, eu consegui todos eles. Claro, faltam alguns da lista, mas não se pode ter tudo. Todos eles enviados para mim como estrelas, nenhum poderá faltar, todos eles são para mim, para o meu merecimento de ser uma garota má. Minha vida foi forjada por mim mesma e é sabotada por mim. Eu quis assim, mas a magia dura apenas alguns minutos. Entretanto, talvez eu seja só mais uma inspiradora de porra, porque eu nem os busquei, eles vieram atrás de mim, eles sentiram meu cheiro de sangue, porque bem, eu nunca deixei nada transparecer, ou eu nunca fui boa o bastante. Agora sim, estou moldada de acordo com as coisas que planejei a vida inteira. Bem, não sabia que custaria tanto, que eu me perderia tanto e que algumas fodas seriam mal dadas porque as substâncias sempre fodem meu sistema nervoso, mas ajudam nas minhas doenças causadas por minha necessidade de sentir. Sentir fundo. Em qualquer lugar, à qualquer hora. Ninguém viu, mas alguns saberão. Levei um tempo até des...

     Aquela pintinha debaixo do olho esquerdo e as três frases mais repetitivas que saem da boca dele. O sonho virando realidade. Tudo inacreditável, mas ao mesmo tempo sem serventia nos dias de hoje. A calma das palavras saindo simples e reais, com toda a sinceridade e o sentimento de estar casa, como eu sempre quis. E o cheiro da maconha, as lápides do cemitério megulhadas na noite, o álcool correndo nas veias, a terra das ruas, as brincadeiras de criança. A seriedade dele mergulhada na total lealdade e fidelidade. Não nasci para metades. Preciso ser inteira. Tenho que aprender que a segurança só se pode dedicar para uma pessoa. Servir de musa inspiradora e poder cantar rimando. A certeza de que haverá proteção e gestos que parecem secos, mas são dados só quando reais. O respeito pleno exigido. Os risos arrancados e a falta de vergonha. A paciência e a tolerância e o sentimento de que era disso que precisávamos para crescermos juntos. A inutilidade do sexo e dos beijos...

      Eu não vou chorar, porque supostamente deveria ser uma menina madura. Mas não sou. Sou uma putinha idiota, porque as boazinhas se fodem. De fato. Mas as putinhas se fodem muito mais, porque elas ficam abandonadas no final.       Eu não escrevo bem, e a paixão que eu sentia na minha vida por tudo, se foi. As coisas parecem difíceis, mas vezenquando sinto pedaços pequeninos de uma felicidade morna, é como sentar num banco de braça na sombra às quatro horas de uma tarde de primavera. Mas o resto é caos e nada basta.        Os egoísmos me abatem e devoram, não queria estar aqui. O que eu pedia, eles faziam. O que eu peço, ele não faz. Acho que só poderei conhecer o segundo melhor. Melhor em quê?      É como se eu estivesse jogando minha vida no lixo, vivo neurótica por isso e me afasto de todos, renuncio as possibilidades, morro de preguiça, baixo minha imunidade e me debilito ainda mais. Sinto-me incapaz e não ag...

     Tornei-me tudo que mais odeio. Sou a porra de uma submissa. É como se uma liberdade me fosse dada e outra tomada e eu soubesse exatamente como isso seria. Não transbordo de raiva quase nunca. Sinto apenas pena de mim mesma. Pobre oprimida, invadida.      Eu não precisava de tudo isso. Nada disso vale à pena. Mas pelo menos ainda minto bem. Sou uma puta de uma mentirosa.

Foi um baque forte porque o universo enfim realizou meu pedido e desmaiei em espasmos. Um atraso de quatro anos. Antes tarde do que nunca.

     Sinto falta daquela aliança em teus dedos e a completa falta de comprometimento em teus atos. Sinto falta das garrafas de vinho e esperar a campainha tocar às onze horas de uma noite qualquer em que beberíamos, ouviríamos música tão alto que os vizinhos se perturbariam e eu quase fosse despejada todos os dias e que tu roubasses meus marlboros vermelhos, pois ainda não era um fumante assumido. Sinto falta de sentir tua falta e da certeza de sexo selvagem, porque inicialmente nos devorávamos e esquecíamos de todo o resto. Eras visita, Eu cozinhava. O frango assava no forno e me comias no sofá e eu aguentava anal e fritava batatas enquanto dormias esperando. Não tínhamos fotos juntos e falávamos de literatura a tarde toda enquanto bebíamos vodca. Éramos completos estranhos com sede um do outro.      Nunca pensamos que chegaríamos até aqui. Não sabíamos que nos prenderíamos tanto um ao outro, logo quando nossos mundos estivessem completamente fodidos. Não...

Disse-me para não escrever mais sobre ele, escrever sobre outra coisa. Não consigo. O que flui de mim passa antes por ti. Não poderei mais escrever, então. E chora, tropeça bêbado na rua e eu o levo, eu cuido dele, não quero que se machuque. Nada mudou, continuamos os mesmos filhos da puta um com o outro. Mascaramos tudo, finjo que está tudo bem. Eu disse que pararia de fumar, mas não quis.   Peguei-me pensando se eu realmente não queria ficar sozinha e percebi que poderia doer muito, porque gosto de estar perto, seria como um filho partindo e eu odeio despedidas, porque sempre choro. Veria chuvas, sóis, estrelas, luas, primaveras, invernos, outonos e verões pela janela. Dime, si tú te vas, dime cariño mio, ¿quién me va a curar el corazón partío? Então fique, dê-me um terço do teu tempo, dê-me orgasmos, dê-me presentes, dê-me sorrisos, dê-me motivos para acreditar que minhas pernas não são tão horríveis assim e que tudo está bem do jeito que está e que daremos soluções às nossa...

      Disparei em direção ao nada e fiquei andando de um lado ao outro, sozinha. Enquanto você se entretem com as superficialidades do mundo moderno e deseja se afogar em mares não navegados, pois a emoção de ter alguém que os outros não tiveram antes de você e ser o primeiro é impagável e não há nada que se compare a isso ou que possa te satisfazer completamente a ponto de te fazer mudar de ideia e apenas esquecer essas possibilidades, eu caminho de um lado ao outro, e o pior de tudo: estou sã. Imersa em fumaça e em sensações completamente vazias, pois não tenho aqueles lapsos nem aqueles tremores de quando estou bêbada e acho que tudo pode ser consertado no dia seguinte, mas não pode. E você, vagabunda, que provavelmente está lendo esse texto (não sei porque as pessoas perdem tempo com coisas que não gostam) vá ler um livro ou se masturbar, porque é muito mais construtivo ter prazer do que ficar criticando a vida dos outros, a qual você já não tem nada a ver, mas não pe...

Eu estava precisando relaxar antes de começar a escrever novamente, então coloquei um cd do The Doors para tocar e sentei-me em frente ao ventilador. Precisava de um estímulo para voltar a escrever, por isso comecei a assistir um seriado sobre um escritor libertino que não escrevia nada há anos e me identifiquei com ele. Projetinho de Bukowski . Meus amigos diziam que eu era uma pseudoescritora e que não escrevia porra nenhuma. Bem, confesso que escrevo sobre mim mesma, mas não acho que o mundo gire ao meu redor, assim como não sou uma deprimida nem nada, apenas estou cansada de ter pessoas que dão palpites sobre a minha vida sem nem ao menos conhecer-me e me julgam pelo meu suposto estereótipo.             Eu precisava dormir melhor, pois a paralisia do sono estava se tornando constante. Ele dormia durante o dia e eu durante a noite, ou seja, já não dormíamos juntos como antigamente, um lado da cama sempre estava vazio. Já nã...

Eu não costumava considerar isso tão bem quanto agora. Agora quando eu já não consigo dormir, agora quando eu já tão tenho nenhum lugar para fugir. Agora quando eu achava que já tinha o bastante para impressionar alguém com um intelecto não tão bom assim, mas semi-suficiente não para impressionar, mas ao menos para conseguir interagir. Agora quando eu achava que conseguiria ser independente e te vejo entrar aqui, imprevisível, invadindo não só os poros da minha pele e todos os buracos do meu corpo. Já não basta, já não é o bastante e eu estou tomada por toda a loucura que levou minha cama embora e eu não tenho nada além de arrependimento. Porque agora o sexo em si já não basta. O sexo não é nada comparado a toda essa bagunça da minha casa e também de dentro de mim, e me vejo me submetendo a todas as suas vontades sem que você precise dizer nada porque os seus joguinhos são eficientes até para alguém auto-afirmada como eu. Mas mesmo assim, não espere muito de mim. Eu tenho limites i...

         Tentei conquistá-lo com Marlboro vermelho, mas ele gostava de Lucky Strike. Que lástima, nunca fui boa em conquistar ninguém, mas às vezes nem preciso disso, as coisas fluem naturalmente. É claro que a conversa ajuda e as palavras surgiam sem muito sentido e tudo ficava no ar como fumaça, Salvador Dalí, Álvares de Azevedo, Bukowski, But you could, you should be mine, pensei, pensamos juntos desde o primeiro momento. Para de me criticar, filho da puta e vem pra minha cama. Não tenho muitas coisas a oferecer, just sex, cigs and my miserable love . E olhei sem muita certeza, mas com muita vontade e eu não acreditei e de repente estava ali. Gelo e confusão, não pode ser, aliança no dedo? Sim, o amor é um cão dos diabos, que culpa eu tenho se emprestei minha bíblia? Estou sem deuses há algumas semanas, meu altar não é honrado há dias e deve ser por isso que minha vida anda tão fodida. Caiu na da xoxota sugadora, sim, ele conhecia o Voo da ...

Do meu corpo esfolado não restou nada mais, porque eu sempre troco e errado pelo certo, afinal o errado é sempre mais atrativo. Entretanto me sinto melhor do que nas outras vezes em que as mentiras eram maiores, mas como a verdade dói e nem todo mundo aguenta, eu lamento muito se você se decepcionou, porém eu não posso agradar sempre, e eu sinto muito se eu não tenho condições de fazer isso sozinha. Aprendam, eu nunca atendo o celular, mas sempre continuo viva, estou bem. Continuo com teu cheiro no meu corpo, mas minha cama está com outro cheiro e eu tenho que lavar tudo isso, eu tenho sido boa demais com os outros e me deixando de lado. Infelizmente não dá para convencer a todos da minha pureza existencial. Não, eu não te deixarei voltar aqui, porque não suporto esses usos e despedidas escrotas e ensaiadas, sem que eu nem ao menos possa aproveitar tanto quanto tu aproveitas isso, então pegue as tuas coisas e leve embora que eu já cansei de escondê-las nas minhas gavetas. E quanto ...

Gosto de nicotina na boca, a casa toda cheirando a cigarro e meu corpo cansado e diluído no álcool. Nada de promessas e frases feitas, apenas a sensação de um sonho realizado e nenhuma certeza real do que poderia acontecer depois. Nenhum dos dois se importava, afinal, o mais importante era o que estava acontecendo ali. Sabia que mais dia ou menos dia isso iria acontecer. Três anos de atração platônica fizeram de mim um bom experimento da lei da atração. A ninfomaníaca de corações e o Number One da escola. E ali estava eu, nua e bêbada, com as contas e o aluguel pago e a televisão desligada, com a geladeira vazia e o freezer cheio de cerveja, com a cama bagunçada e ocupada do meu lado e o cinzeiro cheio e a pia transbordando. A janela entreaberta para deixar entrar um vento que refrescasse aquele furacão que invadiu meu quarto na última semana. Eu não tinha pretensões concretas sobre minhas vontades, mas se ele quisesse ficar ali para sempre eu deixaria. Sempre soube que daria cert...

  Deito no sofá com frio numa noite sábado e ainda não tenho álcool na geladeira, mas pelo menos tenho cigarros, porque saí para comprá-los. Sempre sei quando tu mentes, e sinto tua falta noite adentro há semanas. Sinto saudades do início de tudo isso, quando ainda éramos puros e tudo era novidade. Agora não, é uma rotina e eu não consigo me manifestar, e não tenho dinheiro e não escrevo porra nenhuma, vivo sem ideias, contando minutos, relendo Bukowski, comendo sem parar, fumando sem parar, ouvindo coisas, sonhando com sexo e com os olhos extremamente borrados de preto. Fundo do poço. Essa semana você virá novamente só para bagunçar-me. Bagunçar minha cabeça, meu coração, meu corpo, minhas roupas, minha casa. E eu vou continuar rindo das suas piadas e ficando sem palavras, exatamente como fico quando não bebo. Você nunca verá meus defeitos e minhas mentiras nunca serão descobertas, porque nós não temos futuro algum. Ninguém quer nada sério com uma garota que dá no primeiro e...

     Com o coração no estômago e o corpo fora de órbita, já não consigo fazer nada além de respirar sem paz. É ruim ter de conviver com a fúria do mar de emoções, com meus olhos cansados e a mente cheia de ti e vazia de todo o resto. Lembranças são só o que alimentam meu amor sem fim nem começo. Será amor, ou desespero? Deve ser amor, porque de alguma forma está me machucando. Deslizo nas horas que o relógio descompassa enquanto espero um sinal em vão, ou não. Tentando desatar os nós das tuas palavras acres. Onde estão teus presentes ausentes e inexistentes? Onde estás tu? No que pensas além do teu orgulho e qual parte em ti eu habito? Cabeça, coração ou sexo? Em mim tu habitas nos três. 

Eu sabia que não poderia contar com ele Mas há momentos que minha mente não funciona como deveria E eu acabo me rendendo aos meus próprios abismos Sempre parece fácil Mas no final Só você pode tentar esquecer todo o estrago Eu sabia que não poderia confiar em alguém que consegui ter tão facilmente Nenhum homem compreende o porquê de minhas abordagens E nada que eu diga o fará mudar seu jeito Seria bom se eu pudesse lhe dizer a verdade Sobre quem sou e com quem vivo Sobre minha idade e minhas vontades Ele pensa que pode deitar na minha cama Fazer seu trabalho Ir embora E voltar quando quiser E eu penso que ele pode fazer isso E nenhum de nós sabe realmente o que quer Eu apenas gostaria que ele soubesse que eu não espero nada fora do alcance Espero apenas que ele possa mentir mais Porque o que me tira a insônia são suas palavras mentirosas

       Eu sei que você é apenas mais um filho da puta, mas eu não me importo realmente com isso, porque afinal eu sou uma puta em potencial. Eu gosto de romantismo, mas na maioria das vezes eu tenho atitudes tipicamente masculinas, então como eu poderia querer algo diferente? Eu faço as partes sórdidas e você faz as românticas. Separar sexo de amor: Eu digo que sei, mas na prática eu perco o controle e minha mente é tomada por pensamentos noventa por cento eróticos e dez por cento carinhosos. Afinal, todo mundo precisa de um carinho, e se for mexer no meu cabelo já basta.

Cheiro de liberdade. Perdida nos anos 2000, no caos da nova era. Nenhuma cerveja na geladeira e dinheiro somente em notas altas. Sem carro, moto ou bicicleta, apenas minhas pernas mal treinadas e o vento na janela denunciando a minha solidão  e a fumaça dos meus cigarros . Sem amigos, pois traí todos, ainda que inconscientemente. Acho que tento fugir de muitas coisas, tenho vergonha de quem fui, e ainda sou, e sempre serei, porque não é possível sumir, suicidar-se da própria vida. Nunca escrevi textos bonitos. Vivo sem contato com pessoas que amo, porque não quero ser responsável por machucá-las com minhas mudanças de humor repentinas, nas quais vou de um extremo ao outro com uma facilidade que torna tudo difícil para mim. O que está acontecendo nesse momento é tudo que sempre quis durante anos, mas ainda não é o bastante, havia um tempo que eu queria muito mais isso tudo. Eu tinha tudo, queria muito encontra-los. Eles sumiram, eu sumi depois deles. Negos inconsequentes assim n...