Indômita

Andamos semanas inteiras no parque, escutando aquelas rimas, vendo todos aqueles movimentos, cuidando os que estão solteiros, quanto mais niggas em nossas camas, melhor. Cause niggas love bad bitches that be on they grizzly. Não gostamos de trabalhar, temos pouco dinheiro, mas sempre conseguimos um fumo. E não importa o que falem de nós, nenhum filho da puta vai pôr as mãos na minha bunda sem a minha autorização, é a lei, não vão achar nada. Mesmos horários, mesmos manos, dois anjos, todo dia ao meio-dia, um de cada cor é só chegar que eles fazem o sinal e a fumaça vem em nossa direção... Andamos sem pressa, comemos as melhores comidas, estamos sempre famintas, conseguimos bebida de graça e pagamos quando não estamos querendo homens por perto irritando. Tudo isso porque somos mulheres e podemos. E só usamos seda boa. E se estávamos com os olhos baixos, irritadas pra caralho, vinham aqueles que eram contra nossos negos e nos atropelavam com seus unicórnios. Naquela tarde vimos todos ...

E então ele veio para perto de mim e eu já não pude evitar de dizer o quanto sinto muito. E ninguém entende direito o que aconteceu, mas as coisas nunca mudarão e continuo servindo para poucas coisas na sociedade. A maioria delas nem vale a pena, somente me escravizam e me cansam. E todos eles dizem que eu sou boa para foder. Já não enxergo ninguém no meio das luzes, tornaram-se todos iguais para mim. E eu vou me deixando levar. Mas o dinheiro não me convence à largar a vadiagem e ter o que comer. E leio todos os clássicos que sempre quis, meu dinheiro se esgota, mas eu comprei minha liberdade. Minha máquina de escrever faz muito barulho e eu não posso ser despejada novamente. Queria uns móveis, não consigo ficar trancada nesse quarto o tempo todo sentindo as paredes me engolirem como em um livro do Stephen King. Então eu saio... A nicotina destrói minha saúde o tempo inteiro e eu perdi o contato com meu pai. Mas todas as minhas escritoras fodas sofreram assim: Anais Nïn, Clara Averb...

     Aquela pintinha debaixo do olho esquerdo e as três frases mais repetitivas que saem da boca dele. O sonho virando realidade. Tudo inacreditável, mas ao mesmo tempo sem serventia nos dias de hoje. A calma das palavras saindo simples e reais, com toda a sinceridade e o sentimento de estar casa, como eu sempre quis. E o cheiro da maconha, as lápides do cemitério megulhadas na noite, o álcool correndo nas veias, a terra das ruas, as brincadeiras de criança. A seriedade dele mergulhada na total lealdade e fidelidade. Não nasci para metades. Preciso ser inteira. Tenho que aprender que a segurança só se pode dedicar para uma pessoa. Servir de musa inspiradora e poder cantar rimando. A certeza de que haverá proteção e gestos que parecem secos, mas são dados só quando reais. O respeito pleno exigido. Os risos arrancados e a falta de vergonha. A paciência e a tolerância e o sentimento de que era disso que precisávamos para crescermos juntos. A inutilidade do sexo e dos beijos...

     Fiquei sem nada por tua causa: sem dinheiro para ficar mais uma semana contigo e não viajar, perdi meu celular para sair contigo, te coloquei clandestino aqui, engoli o choro todos os dias em que tu estavas com outras, sempre que via nos teus olhos a certeza de que sou uma vazia estúpida e o egoísmo de achar que é o único que machuca.      Mas se pensas ser impossível voltar ao que era antes só por causa d euma noite e de um textinho idiota contra os cinquenta que escrevi chorando nos últimos meses para ti, é porque todas as vezes que me disseste "te amo" era mentira, porque o amor entende, a posse destrói porque vem sempre acompanhada do orgulho. Não tenho mais nada. Nem tu. Nem comida, cigarros, celular, computador, absorventes, amigos ou dinheiro para a passagem. Nada. Ninguém.

     A fonte secou. Fria e completamente. Nenhum dinheiro, emprego, objeto de comunicação, livros. Não tenho nada Absolutamente ninguém se dedica a mim. Eu não mereço coisa alguma, mas eu sinto que merecia. Vejo todos os culpados do meu encaminhamento para a miséria bem, vivendo bem, porque creem que fizeram tudo certo, afinal, eles sabem amar a si mesmos e não deixam que os invadam mergulhados na inocência venenosa de acreditar cegamente que alguém pode amá-los mais do que eles mesmos são capazes de se amarem. Tenho tudo engasgado e nunca falarei. Eu engulo tudo, engoli desde que nasci e minha liberdade reprimida me transformou nessa pessoa que transborda emoções, mas que permanece só, sempre com a pior parte, tendo tudo sendo tirado de mim: oportunidades, sonhos, vontades, fé e crenças. São tempos difíceis para os sonhadores e os carentes como eu. Nada. Mendigando aqui e ali, no gozo dos outros coexiste meu desespero.      Eu deveria ter feito escolhas d...

Esqueci os conceitos que aprendi, porque não os aprendi na prática e eles não fazem tanta diferença agora. Cada vez me liberto mais. Suponho a felicidade como algo imune a conceitos. Construí o lugar onde estou e não preciso de porquês. Arrasto-me nas horas e não observo o relógio, caminho e não observo o percurso, como e não absorvo nada em meu corpo.

     Tornei-me tudo que mais odeio. Sou a porra de uma submissa. É como se uma liberdade me fosse dada e outra tomada e eu soubesse exatamente como isso seria. Não transbordo de raiva quase nunca. Sinto apenas pena de mim mesma. Pobre oprimida, invadida.      Eu não precisava de tudo isso. Nada disso vale à pena. Mas pelo menos ainda minto bem. Sou uma puta de uma mentirosa.

Foi um baque forte porque o universo enfim realizou meu pedido e desmaiei em espasmos. Um atraso de quatro anos. Antes tarde do que nunca.

     Sinto falta daquela aliança em teus dedos e a completa falta de comprometimento em teus atos. Sinto falta das garrafas de vinho e esperar a campainha tocar às onze horas de uma noite qualquer em que beberíamos, ouviríamos música tão alto que os vizinhos se perturbariam e eu quase fosse despejada todos os dias e que tu roubasses meus marlboros vermelhos, pois ainda não era um fumante assumido. Sinto falta de sentir tua falta e da certeza de sexo selvagem, porque inicialmente nos devorávamos e esquecíamos de todo o resto. Eras visita, Eu cozinhava. O frango assava no forno e me comias no sofá e eu aguentava anal e fritava batatas enquanto dormias esperando. Não tínhamos fotos juntos e falávamos de literatura a tarde toda enquanto bebíamos vodca. Éramos completos estranhos com sede um do outro.      Nunca pensamos que chegaríamos até aqui. Não sabíamos que nos prenderíamos tanto um ao outro, logo quando nossos mundos estivessem completamente fodidos. Não...

Estou com vontade de tomar cerveja desde cedo da tarde como nos velhos tempos e olhar dentro dos teus olhos verdes ao mesmo tempo em que escuto tua risada alta e contagiante por qualquer bobagem nesses teus lábios carnudos e com teu cabelo bagunçado.  E eu te perdôo por uma noite ter jogado minha erva para o outro lado do muro porque tua mãe estava chegando e perdôo por ter lido as cartas erradas para mim e ter me ignorado às vezes e ficado com vergonha quando estava perto de mim.  Ainda lembro-me do teu perfume em minha almofada e dos teus beijos bem dados e do jeito como tocava violão, sempre linda, vestindo tuas camisas grunge e ouvindo Nirvana , Oasis e Aerosmith comigo. Literatura era nosso assunto preferido, mas tu apagaste nossas fotos e eu acabei não publicando um conto com o teu nome e acabei te traindo por ser, como você mesma disse, uma vadia estúpida . Eu ainda o sou, e não é drama não, mas acho que sempre serei, por isso não sou digna de algumas coisas das ...

Eu sinto o mundo vazio e o meu corpo transbordando de sentimentos contraditórios. Não posso dizer que sou uma escritora, porque sou apenas uma pessoa normal que veio de uma cidade pequena e não poderá nunca se igualar aos homens sem ser julgada e eu perco/ganho muitas coisas com isso. Tenho conversado com o silêncio e estou com um isqueiro na calcinha. Pretendo parar de fumar e cuidar melhor do meu corpo, não sei quanto tempo vou durar, mas sei que estou ficando velha e sim, eu também deveria parar de beber e ficar mais vazia de sentimentos.

Disse-me para não escrever mais sobre ele, escrever sobre outra coisa. Não consigo. O que flui de mim passa antes por ti. Não poderei mais escrever, então. E chora, tropeça bêbado na rua e eu o levo, eu cuido dele, não quero que se machuque. Nada mudou, continuamos os mesmos filhos da puta um com o outro. Mascaramos tudo, finjo que está tudo bem. Eu disse que pararia de fumar, mas não quis.   Peguei-me pensando se eu realmente não queria ficar sozinha e percebi que poderia doer muito, porque gosto de estar perto, seria como um filho partindo e eu odeio despedidas, porque sempre choro. Veria chuvas, sóis, estrelas, luas, primaveras, invernos, outonos e verões pela janela. Dime, si tú te vas, dime cariño mio, ¿quién me va a curar el corazón partío? Então fique, dê-me um terço do teu tempo, dê-me orgasmos, dê-me presentes, dê-me sorrisos, dê-me motivos para acreditar que minhas pernas não são tão horríveis assim e que tudo está bem do jeito que está e que daremos soluções às nossa...

Eu não sei fazer poesia. Não são muito boas, quero dizer. Não estou bem e ainda que estivesse, algo estaria faltando em mim, algum sonho, algum amor, alguma esperança. Meu corpo, pobrezinho, mal cuidado, dá suas respostas ao meu descaso e eu perco todo o interesse na vida, mas ainda assim sinto algo brilhando dentro de mim. É a sede de viver. Sinto-me sozinha e abandonada, é quando a febre me invade e me sinto deslocada do mundo físico até dormir. E sonho. Misturo a realidade com os flashes da minha mente um pouco perturbada. Não penso mais em vinganças, pobres almas aquelas que se prendem a ficam falando sobre coisas que não lhe interessam, os deixarei falando sozinhos, porque minhas aulas de redação não foram em vão e eu começo as frases com o sujeito “ela” e eu sei diferenciar conjunção de oposição de conjunção de explicação, pois pois pois pois! Mas se eu por acaso quiser usar mas e quiser inverter, escrever de trás para frentes, fazer anagramas, eu farei. O blog é meu e eu faço...

      Disparei em direção ao nada e fiquei andando de um lado ao outro, sozinha. Enquanto você se entretem com as superficialidades do mundo moderno e deseja se afogar em mares não navegados, pois a emoção de ter alguém que os outros não tiveram antes de você e ser o primeiro é impagável e não há nada que se compare a isso ou que possa te satisfazer completamente a ponto de te fazer mudar de ideia e apenas esquecer essas possibilidades, eu caminho de um lado ao outro, e o pior de tudo: estou sã. Imersa em fumaça e em sensações completamente vazias, pois não tenho aqueles lapsos nem aqueles tremores de quando estou bêbada e acho que tudo pode ser consertado no dia seguinte, mas não pode. E você, vagabunda, que provavelmente está lendo esse texto (não sei porque as pessoas perdem tempo com coisas que não gostam) vá ler um livro ou se masturbar, porque é muito mais construtivo ter prazer do que ficar criticando a vida dos outros, a qual você já não tem nada a ver, mas não pe...

Um amigo certa vez me disse: “É melhor se apaixonar por algo na vida do que por alguém.” Eu ando desapaixonada. Não há mais nada que eu realmente ame, que eu realmente seja viciada, nem mesmo o cigarro me traz o mesmo efeito de antigamente. Estou em paz e não gosto disso. Preciso de algo que me faça sentir viva e talvez essa falta de entusiasmo seja culpa da letargia que as férias causam e já estou cansada, porque mesmo nadando entre tantas possibilidades de entretenimento e de pessoas que eu precisava ver eu permaneço aqui, atirada no chão, como um vegetal, enterrada no meu próprio tédio. Não grito, não falo, às vezes escuto barulhos dos vizinhos, da cidade, e ouço baixinho algo dentro de mim e não entendo, não é audível o suficiente e eu choro baixinho, ninguém vê, está escuro, estou só. As coisas não funcionam, o medo me invade e o céu escurece, alguma canção em espanhol tocando em algum lugar do mundo e isso eu escuto porque só ouço o que estou disposta a ouvir. Coisas qu...

Eu estava precisando relaxar antes de começar a escrever novamente, então coloquei um cd do The Doors para tocar e sentei-me em frente ao ventilador. Precisava de um estímulo para voltar a escrever, por isso comecei a assistir um seriado sobre um escritor libertino que não escrevia nada há anos e me identifiquei com ele. Projetinho de Bukowski . Meus amigos diziam que eu era uma pseudoescritora e que não escrevia porra nenhuma. Bem, confesso que escrevo sobre mim mesma, mas não acho que o mundo gire ao meu redor, assim como não sou uma deprimida nem nada, apenas estou cansada de ter pessoas que dão palpites sobre a minha vida sem nem ao menos conhecer-me e me julgam pelo meu suposto estereótipo.             Eu precisava dormir melhor, pois a paralisia do sono estava se tornando constante. Ele dormia durante o dia e eu durante a noite, ou seja, já não dormíamos juntos como antigamente, um lado da cama sempre estava vazio. Já nã...

Quando uma menina que tem tudo nas mãos falar algo sobre você, ela está errada. Ela não sabe nada sobre você, ela não sabe pelas coisas que você passou, as dores que sentiu, tanto físicas quando psicológicas, não conhece sua família, seu passado, não pode medir seu caráter, sua cultura, suas capacidades. E mesmo que você tenha roubado uma parte do homem dela, que ainda é dela e que sempre será porque é assim que ele quer e eles falam sobre você, porque você é uma vadia que ninguém nunca defenderá e não, você não é uma pessoa má, você só não tem nenhum amigo verdadeiro. E todos eles te julgarão, porque nenhum sabe admitir a própria vida e são tão hipócritas porque se preocupam com o que podem pensar e não tem a mínima coragem de abrir mão de uma coisa para ter a outra completamente. Eu o arrastei para minha cama, mas essas pretensões eu nunca admitirei, pois não posso tornar-me uma menina que tem tudo nas mãos. Eu não finjo nada, eu sou assim. Eles dizem que forço essas situações e...

     O bar estava praticamente vazio e quase fechando, mas ela continuava ali fumando um cigarro atrás do outro e bebendo whisky com gelo, sozinha. Estava escuro, mas as luzes da cidade alimentavam toda sua decadência e ela não chorava. Há semanas não chorava, porque não parecia adiantar muito, as pessoas continuariam hipócritas e imundas e ninguém conseguia entender o quanto tudo aquilo era miserável e o quanto a cada dia as coisas ficavam piores e ainda mais desumanas. Nina Simone tocava enquanto ela apertava os olhos borrados de lápis, lutando contra o cansaço, bêbada e infeliz, com as pernas doendo e as mãos tremendo. Suas unhas roídas, seus cabelos bagunçados e seus lábios pálidos. Suas dores, suas perdas, suas ilusões e suas incertezas. E lembrou de todos as mentiras, todos os orgasmos, todos os livros, todos os poemas, todas as músicas e todos os filmes. E foi como se estivessem esporrando em sua cara e tudo ressurgiu e ela soube que essas coisas não mudam, ...

E aqui estou eu exposta a tudo que não gosto e não valorizo. Tudo em troca de coisas irremediavelmente agradáveis. E eu nem acredito nas coisas que suporto, mas em troca de experiências eu sempre busco mais. lamento que ultimamente eu tenha acabado de me tornar uma escritora de merda. Aliás, não consigo mais ter a mesma privacidade de antes, logo me sinto invadida, sufocada, usada e abusada. Mas gosto do papel que empenho e acredito na força do meu personagem. Às vezes parece apenas um sonho esquisito, como se de repente eu acordasse e voltasse à minha vida normal, minha rotina cansativa mas real. Não acredito que esteja vivendo desse jeito, produzindo as coisas tão mal. Mas a verdade é que sou carente, e assim eu caio e qualquer precipício em troca de um pouco de atenção. Qualquer coisa que me faça ter valor, apesar de eu ter escutado ontem que quando se está com alguém, se pensa que é especial. Mas não, não somos tão especiais assim. Ninguém é insubstituível de verdade, por que sempr...

Eu não costumava considerar isso tão bem quanto agora. Agora quando eu já não consigo dormir, agora quando eu já tão tenho nenhum lugar para fugir. Agora quando eu achava que já tinha o bastante para impressionar alguém com um intelecto não tão bom assim, mas semi-suficiente não para impressionar, mas ao menos para conseguir interagir. Agora quando eu achava que conseguiria ser independente e te vejo entrar aqui, imprevisível, invadindo não só os poros da minha pele e todos os buracos do meu corpo. Já não basta, já não é o bastante e eu estou tomada por toda a loucura que levou minha cama embora e eu não tenho nada além de arrependimento. Porque agora o sexo em si já não basta. O sexo não é nada comparado a toda essa bagunça da minha casa e também de dentro de mim, e me vejo me submetendo a todas as suas vontades sem que você precise dizer nada porque os seus joguinhos são eficientes até para alguém auto-afirmada como eu. Mas mesmo assim, não espere muito de mim. Eu tenho limites i...