Indômita

Andamos semanas inteiras no parque, escutando aquelas rimas, vendo todos aqueles movimentos, cuidando os que estão solteiros, quanto mais niggas em nossas camas, melhor. Cause niggas love bad bitches that be on they grizzly. Não gostamos de trabalhar, temos pouco dinheiro, mas sempre conseguimos um fumo. E não importa o que falem de nós, nenhum filho da puta vai pôr as mãos na minha bunda sem a minha autorização, é a lei, não vão achar nada. Mesmos horários, mesmos manos, dois anjos, todo dia ao meio-dia, um de cada cor é só chegar que eles fazem o sinal e a fumaça vem em nossa direção... Andamos sem pressa, comemos as melhores comidas, estamos sempre famintas, conseguimos bebida de graça e pagamos quando não estamos querendo homens por perto irritando. Tudo isso porque somos mulheres e podemos. E só usamos seda boa. E se estávamos com os olhos baixos, irritadas pra caralho, vinham aqueles que eram contra nossos negos e nos atropelavam com seus unicórnios. Naquela tarde vimos todos ...

E então ele veio para perto de mim e eu já não pude evitar de dizer o quanto sinto muito. E ninguém entende direito o que aconteceu, mas as coisas nunca mudarão e continuo servindo para poucas coisas na sociedade. A maioria delas nem vale a pena, somente me escravizam e me cansam. E todos eles dizem que eu sou boa para foder. Já não enxergo ninguém no meio das luzes, tornaram-se todos iguais para mim. E eu vou me deixando levar. Mas o dinheiro não me convence à largar a vadiagem e ter o que comer. E leio todos os clássicos que sempre quis, meu dinheiro se esgota, mas eu comprei minha liberdade. Minha máquina de escrever faz muito barulho e eu não posso ser despejada novamente. Queria uns móveis, não consigo ficar trancada nesse quarto o tempo todo sentindo as paredes me engolirem como em um livro do Stephen King. Então eu saio... A nicotina destrói minha saúde o tempo inteiro e eu perdi o contato com meu pai. Mas todas as minhas escritoras fodas sofreram assim: Anais Nïn, Clara Averb...

Estou com vontade de tomar cerveja desde cedo da tarde como nos velhos tempos e olhar dentro dos teus olhos verdes ao mesmo tempo em que escuto tua risada alta e contagiante por qualquer bobagem nesses teus lábios carnudos e com teu cabelo bagunçado.  E eu te perdôo por uma noite ter jogado minha erva para o outro lado do muro porque tua mãe estava chegando e perdôo por ter lido as cartas erradas para mim e ter me ignorado às vezes e ficado com vergonha quando estava perto de mim.  Ainda lembro-me do teu perfume em minha almofada e dos teus beijos bem dados e do jeito como tocava violão, sempre linda, vestindo tuas camisas grunge e ouvindo Nirvana , Oasis e Aerosmith comigo. Literatura era nosso assunto preferido, mas tu apagaste nossas fotos e eu acabei não publicando um conto com o teu nome e acabei te traindo por ser, como você mesma disse, uma vadia estúpida . Eu ainda o sou, e não é drama não, mas acho que sempre serei, por isso não sou digna de algumas coisas das ...

Eu estava precisando relaxar antes de começar a escrever novamente, então coloquei um cd do The Doors para tocar e sentei-me em frente ao ventilador. Precisava de um estímulo para voltar a escrever, por isso comecei a assistir um seriado sobre um escritor libertino que não escrevia nada há anos e me identifiquei com ele. Projetinho de Bukowski . Meus amigos diziam que eu era uma pseudoescritora e que não escrevia porra nenhuma. Bem, confesso que escrevo sobre mim mesma, mas não acho que o mundo gire ao meu redor, assim como não sou uma deprimida nem nada, apenas estou cansada de ter pessoas que dão palpites sobre a minha vida sem nem ao menos conhecer-me e me julgam pelo meu suposto estereótipo.             Eu precisava dormir melhor, pois a paralisia do sono estava se tornando constante. Ele dormia durante o dia e eu durante a noite, ou seja, já não dormíamos juntos como antigamente, um lado da cama sempre estava vazio. Já nã...

E aqui estou eu exposta a tudo que não gosto e não valorizo. Tudo em troca de coisas irremediavelmente agradáveis. E eu nem acredito nas coisas que suporto, mas em troca de experiências eu sempre busco mais. lamento que ultimamente eu tenha acabado de me tornar uma escritora de merda. Aliás, não consigo mais ter a mesma privacidade de antes, logo me sinto invadida, sufocada, usada e abusada. Mas gosto do papel que empenho e acredito na força do meu personagem. Às vezes parece apenas um sonho esquisito, como se de repente eu acordasse e voltasse à minha vida normal, minha rotina cansativa mas real. Não acredito que esteja vivendo desse jeito, produzindo as coisas tão mal. Mas a verdade é que sou carente, e assim eu caio e qualquer precipício em troca de um pouco de atenção. Qualquer coisa que me faça ter valor, apesar de eu ter escutado ontem que quando se está com alguém, se pensa que é especial. Mas não, não somos tão especiais assim. Ninguém é insubstituível de verdade, por que sempr...

         Esse negócio de amor só é bom até não te fazer mais mal do que bem. Mas no final, ele sempre vai te fazer mais mal do que bem, porque é isso que o faz tão perturbador e vital. O prazer do precipício não tão alto, mas cheio de pedras e os escombros te engolem na queda e a queda é tão demorada que você morre antes mesmo de cair, de medo. Olhando de cima, é miragem, oásis, tudo perfeito, tudo em paz. Quando na verdade o caos está ali, ofuscando com a neblina da ilusão e você se joga sem pára-quedas e você se fode. O amor é fodido. Fim.

     Com o coração no estômago e o corpo fora de órbita, já não consigo fazer nada além de respirar sem paz. É ruim ter de conviver com a fúria do mar de emoções, com meus olhos cansados e a mente cheia de ti e vazia de todo o resto. Lembranças são só o que alimentam meu amor sem fim nem começo. Será amor, ou desespero? Deve ser amor, porque de alguma forma está me machucando. Deslizo nas horas que o relógio descompassa enquanto espero um sinal em vão, ou não. Tentando desatar os nós das tuas palavras acres. Onde estão teus presentes ausentes e inexistentes? Onde estás tu? No que pensas além do teu orgulho e qual parte em ti eu habito? Cabeça, coração ou sexo? Em mim tu habitas nos três. 

  Não. Não estou feliz nem satisfeita com nada. Não sei ser uma boa amiga, boa filha, boa neta, boa cidadã, boa coisa nenhuma. Passei a vida fazendo as coisas pela metade e nego pela metade agora também, porque não consigo terminar nada, nunca tenho sucessos. O tempo vai me corroendo e me puxando para baixo e eu me desespero e ninguém tem culpa, ninguém entende que estou cansada de pessoas remoendo pequenos problemas (só para parafrasear o Cazuza). Não há nada que eu possa fazer para mudar esse lugar? Gosto muita da poesia “O Estouro”, do Bukowski, e se você por acaso, estiver lendo isso, procure essa poesia, sem desculpas, leia-a e saberá como me sinto, e descobrirá que se sente assim também e cairá no choro, porque não há dinheiro que possa comprar uma alma ensanguentada que não vale nada além do que a vitrine possa etiquetar. Não restou ninguém, é como se tivesse acontecido uma catástrofe e só restassem poucos sobreviventes. Não acreditam que eles tenham tido uma verdadeira...

                Tenho a necessidade absurda de, de alguma maneira, vingar-me do mundo. Gosto de surpreendê-lo, mostrar a ele que sou capaz sim de me submeter muitas vezes até mesmo ao ridículo só para posicionar-me contra algo, porque estou cansada do rádio, da TV, da internet, de tudo, parece até rebeldia esse sentimento, mas não é, é vontade de revolução, e muitas vezes a rebeldia é necessária, porque é ingrediente necessário para chegar à revolução, só não gosto que a chamem por esse nome, rebeldia soa adolescente demais. Sinto falta das ruas, das praias, avenidas inteiras com gente andando de bicicleta, com livros nas bolsas e sonhos de liberdade na cabeça. Sinto a falta de ver carros na rua tocando Aerosmith e pessoas dentro bebendo cerveja em frente a barracões cheios de gente feliz, com suas famílias e shorts cheios de areia e de chinelos. Entretanto, como na maioria das vezes, escolhi o urbano. Talvez ...

                             Hoje percebi que ainda estou apaixonada por ti e que sempre estarei. Porque nunca colocamos um ponto final nisso. Pensar em nós me faz chorar e doer. É estúpido, porém inevitável. Eu te amo porque você é você, do seu jeito exato de ser. O fato é que estou muito além da tua imaturidade, e gosto mais das nossas possibilidades do que da nossa realidade. Você fez minha vida ter um amor sujo, da rua, lixo tóxico.                 Às vezes, gostaria de nunca ter te conhecido, mas isso faria de mim uma pessoa feliz demais para a vida. A vida é difícil, amarga, assim como nós. Quando estivemos juntos, nunca fui tão feliz, porque o seu jeito de me maltratar e me tratar bem ao mesmo tempo me enlouqueceu. E isso ninguém poderá curar.

                Fiquei perto da casa das baratas e me senti no lugar certo. Minha miséria é luxuosa. Não saí do submundo. Nova York e onde nunca pisarei. São Paulo é o meu destino.  Montevideo vou visitar e Barcelona quero amar. A marginalidade não é nata em mim e eu sou um produto-classe-média. Não há o que reclamar além de um corpo invadido por vírus que deixei entrar inconscientemente. Enfrento meus medos de frente e as culpas são minhas. (?) Não, as responsabilidades são minhas e apenas uma parcela da culpa me pertence. Há coisas que não escolhi, mas me submeti calada, ainda que com traços sutis de revolta. Não me nomeie rebelde. Rebeldes não são fortes. Eu sou.                 Qualquer frase impensada que me digas me cortará como uma faca. eu também tenho uma faca de cabo branco que carrego nas madrugadas escuras quando ando sem rumo e bêbada às seis da ma...

                Tudo que eu faço busca repor algum defeito, esconder minhas falhas. Hoje posso ser do jeito que eu quiser. Será mesmo? Tudo parece moderno e egoísta, mas todos me olhariam diferente se vissem algumas coisas em mim. As coisas que eu escondo.                 Dizem que é rebeldia, mas no meu caso é obrigação, porque não há nada que eu possa fazer. Nasci assim, meu corpo é 80% ridículo e existem coisas que não posso consertar, então eu estrupio ainda mais e foda-se, não sou nem um pouco perfeitinha. Não sou boneca, não acredito que gostem de mim assim. Só gosta de mim quem não me conhece. Se eu julgo pelas aparências então sou fútil. Será a mídia a culpada? Acho que não, só sou fodida e não sei de quem é a culpa. Preciso parecer indiferente, mas não consigo, preciso repor e demonstrar meu grau de indiferença.        ...

            Eu estava realmente precisando soltar algumas lágrimas de dor. Tenho dormido melhor que nos últimos meses e me arrependido de tudo que fiz na vida, queria vivê-la novamente e fazer tudo diferente, ser uma pessoa melhor, mas sei que não posso e por isso terei que conviver com meu passado ruim, meu presente melhor que o passado e com a consolação de poder ser uma pessoa melhor a partir de agora.             De repente me olho no espelho e vejo uma cara feia, um cabelo feio, um corpo inaceitável. Lembro-me das roupas sujas que tenho que lavar, do passado doloroso, dos grandes erros, das dores, das palavras que disse hoje de maneira errada e percebo que não gosto de ser quem eu sou. Posso parecer fútil, mas não sou, porém minhas imperfeições fazem de mim uma pessoa infeliz. Inclusive, essas confissões contradizem minhas crenças espirituais, mas tem horas que a relig...

            Então permaneço com as cinzas dos meus cigarros e observo cada movimento meu, cada gesto, e ando nas ruas com um outro projeto de algo sem futuro e sem sentimento e sem sentido, enquanto você está em casa eu sei que está pensando em mim, sinto muito, sua confusão não me atingiu porque está tudo muito claro e eu estou andando e não estou sozinha e é noite e faz frio e eu estou bêbada e tentei te substituir com um nada vazio que me faz ficar distraída e você fica com ela por uma tarde e segura aqueles cabelos lindos e cacheados e observa aqueles movimentos e pensa em mim novamente e me vê em alguma esquina enquanto aquele do passado me procura porque ninguém ama ele mais do que eu, mas porque eu não fico com ninguém que eu amo? Porque os filhos da puta me valorizam mais que os meus amores. Ele cansou dos pornôs e veio atrás de mim porque já não tinha mais ninguém para comer, mas eu não saí atrás dele, eu me vesti e abr...

                Admito ser uma desocupada que te encontrou de propósito. Novamente tentando apagar a réplica que eu pensava ser boa e que eu também usei para apagar o filho da puta original até descobrir que a réplica era tão filha da puta quanto o original. Parece muito confuso, mas quando falei pela primeira vez com você não senti nada, porque estava muito ocupada e distraída, não estava iludida a esse ponto que me encontro agora. Mas eu sei como cheguei até aqui. A culpa é sua. Isso mesmo: toda sua. Eu estava calma, na minha, até que todos os dias você me procurou, achei bonitinho isso, mas sabia que um dia isso acabaria e deixaria cicatrizes muito feias. Entretanto, acabou mais rápido do que eu imaginava. Realmente lamentável. Eu não faço ideia do que houve, mas avistei um abismo entre nós, e chorei. Pensei em me atirar, mas não tive coragem. Procurei-te, te senti diferente, mais frio, me senti diferente,...

             Esse é o lixo ao qual me submeti para acabar exatamente como eu imaginava. Não, não como eu imaginava, mas como eu queria. Q-u-e-r-i-a, ou seja, já não quero mais, porque minha realidade é outra. Meus sonhos se resumem em receber pouco, muito pouco. Prometeram-me amor, carinho e atenção incondicionais, me prometeram falta de rotina, me fizeram poemas de amor. Mas não é isso que eu busco, essa coisa inconstante de paixões solidificadas, porém tempestuosas, porque renovar-se todo dia não é dar amor incondicionalmente. De onde tiraram essa ideia maluca de que eu quero minha rotina quebrada? Eu gosto da rotina, porque ela me traz segurança e porque nunca nos lembramos de coisas que não chegaram a se repetir.             É óbvio que a minha realidade também não é aquela, mas também nunca foi a de nenhum deles, porque eu sou de outro mundo. E me vem aquela atração d...

                Encontrar e deixar-se levar é tão bom, andar sabendo aonde quer chegar, embora sem direção, vendo que é tão ideal, porque é algo que se quer, não é loucura. Andar pelas ruas imundas sem saber onde se está e sem medo de quase nada, porque a proteção que o amor traz não se paga.  Realizando umas das projeções mais desejadas que substitui outras com muito menos futuro porque não valia a pena, porque eu já desisti e não pretendo voltar atrás, até porque quando se conhece o paraíso não se quer voltar para o inferno.                 Escuto palavras previsíveis e sorrio à toa, como se a vida fosse boa, e o tempo não passasse e o amor fosse eterno e inabalável e vencesse tudo... Vou colorindo meus dias cinzas de chuva, e reatando velhos cabos arrebentados, jogando fora outros sem conserto e matando o tempo. Tenho até fum...

                Há essas horas eu já não me importo mais. É difícil de acreditar que eu consiga estar tão indiferente, sendo que há duas semanas eu estava tão ocupada em te adorar e me esforçar para demonstrar isso. Eu sei que sou invisível para você, sempre fui. Tanto faz, porque eu me dediquei tanto a isso e não tive nenhum retorno visível, e tudo bem, existem pessoas que aceitam meu carinho e me devolvem algum sentimento também, homens, não garotos. Ainda assim, garoto ou não, já deveria ter entendido algumas coisas básicas da vida, como sinceridade, consciência, consideração por qualquer pessoa, garota ou não. Eu enfim consegui entender o que você não sente quando me vejo fazendo as mesmas coisas que você faz tentando evitar algumas pessoas, e tudo está tão claro... Eu só não entendo o porquê de tanta indiferença. Você realmente não se importa o quanto isso me machuca. Bom, isso não me machuca tanto, não ...

                Eu não saí do submundo e nunca precisei que ninguém me salvasse de nada além da minha própria personalidade corrosiva que faz parte da circunferência da sociedade de onde vim, onde não há nada que seja tão grave a ponto de me fazer perder o sono. Pode ser que a maior parte da minha dor seja superficial, e é por isso que preciso da tua ajuda para me fortalecer frente a esse contraste que eu gostaria que nos unisse de alguma maneira. Mas não une, pelo simples fato de que tu não te sentes capaz de completar ninguém, e eu não me sinto a vontade te propondo nada, como um amor profundo ou um romance de verão, porque para ti não bastaria. Não és fácil de lidar, e talvez seja isso que me atraia em ti, essa quieta rebeldia que me faz passar noites em claro, sozinha ou acompanhada, fazendo planos irrealizáveis que só existem na minha mente aquariana e consequentemente, sonhadora.

                Essa noite você é meu, amanhã eu já não sei, porque as coisas andam muito rápido, o mundo gira muito rápido e eu não tenho um lugar fixo para ir, tenho somente para voltar quando amanhecer. Mas eu já fiz isso tantas vezes que não há nada que tu me digas que possa me fazer ficar apaixonada, pois eu já não acredito em qualquer promessa e há muito além do meu corpo e tu não conheces, então não ouse supor nada, nem dizer nada, nem prometer, porque eu sou muito mais esperta do que tu. Apenas fique quieto e chegue mais perto, hoje temos a noite inteira, eu não pretendo bagunçar nenhum dos nossos sentimentos, não quero fazer-nos presos a expectativas, porque nem sempre é fácil de aguentar no dia seguinte. Não quero ter nada para apagar depois, quero que esses sentimentos se transformem em fumaça, porque nossos cigarros também se apagarão. Não sobrará nada amanhã além de uma cama bagunçada, um cinzeir...