Indômita

E então ele veio para perto de mim e eu já não pude evitar de dizer o quanto sinto muito. E ninguém entende direito o que aconteceu, mas as coisas nunca mudarão e continuo servindo para poucas coisas na sociedade. A maioria delas nem vale a pena, somente me escravizam e me cansam. E todos eles dizem que eu sou boa para foder. Já não enxergo ninguém no meio das luzes, tornaram-se todos iguais para mim. E eu vou me deixando levar. Mas o dinheiro não me convence à largar a vadiagem e ter o que comer. E leio todos os clássicos que sempre quis, meu dinheiro se esgota, mas eu comprei minha liberdade. Minha máquina de escrever faz muito barulho e eu não posso ser despejada novamente. Queria uns móveis, não consigo ficar trancada nesse quarto o tempo todo sentindo as paredes me engolirem como em um livro do Stephen King. Então eu saio... A nicotina destrói minha saúde o tempo inteiro e eu perdi o contato com meu pai. Mas todas as minhas escritoras fodas sofreram assim: Anais Nïn, Clara Averb...

     Fiquei sem nada por tua causa: sem dinheiro para ficar mais uma semana contigo e não viajar, perdi meu celular para sair contigo, te coloquei clandestino aqui, engoli o choro todos os dias em que tu estavas com outras, sempre que via nos teus olhos a certeza de que sou uma vazia estúpida e o egoísmo de achar que é o único que machuca.      Mas se pensas ser impossível voltar ao que era antes só por causa d euma noite e de um textinho idiota contra os cinquenta que escrevi chorando nos últimos meses para ti, é porque todas as vezes que me disseste "te amo" era mentira, porque o amor entende, a posse destrói porque vem sempre acompanhada do orgulho. Não tenho mais nada. Nem tu. Nem comida, cigarros, celular, computador, absorventes, amigos ou dinheiro para a passagem. Nada. Ninguém.

     Tornei-me tudo que mais odeio. Sou a porra de uma submissa. É como se uma liberdade me fosse dada e outra tomada e eu soubesse exatamente como isso seria. Não transbordo de raiva quase nunca. Sinto apenas pena de mim mesma. Pobre oprimida, invadida.      Eu não precisava de tudo isso. Nada disso vale à pena. Mas pelo menos ainda minto bem. Sou uma puta de uma mentirosa.

     Sinto falta daquela aliança em teus dedos e a completa falta de comprometimento em teus atos. Sinto falta das garrafas de vinho e esperar a campainha tocar às onze horas de uma noite qualquer em que beberíamos, ouviríamos música tão alto que os vizinhos se perturbariam e eu quase fosse despejada todos os dias e que tu roubasses meus marlboros vermelhos, pois ainda não era um fumante assumido. Sinto falta de sentir tua falta e da certeza de sexo selvagem, porque inicialmente nos devorávamos e esquecíamos de todo o resto. Eras visita, Eu cozinhava. O frango assava no forno e me comias no sofá e eu aguentava anal e fritava batatas enquanto dormias esperando. Não tínhamos fotos juntos e falávamos de literatura a tarde toda enquanto bebíamos vodca. Éramos completos estranhos com sede um do outro.      Nunca pensamos que chegaríamos até aqui. Não sabíamos que nos prenderíamos tanto um ao outro, logo quando nossos mundos estivessem completamente fodidos. Não...

Estou com vontade de tomar cerveja desde cedo da tarde como nos velhos tempos e olhar dentro dos teus olhos verdes ao mesmo tempo em que escuto tua risada alta e contagiante por qualquer bobagem nesses teus lábios carnudos e com teu cabelo bagunçado.  E eu te perdôo por uma noite ter jogado minha erva para o outro lado do muro porque tua mãe estava chegando e perdôo por ter lido as cartas erradas para mim e ter me ignorado às vezes e ficado com vergonha quando estava perto de mim.  Ainda lembro-me do teu perfume em minha almofada e dos teus beijos bem dados e do jeito como tocava violão, sempre linda, vestindo tuas camisas grunge e ouvindo Nirvana , Oasis e Aerosmith comigo. Literatura era nosso assunto preferido, mas tu apagaste nossas fotos e eu acabei não publicando um conto com o teu nome e acabei te traindo por ser, como você mesma disse, uma vadia estúpida . Eu ainda o sou, e não é drama não, mas acho que sempre serei, por isso não sou digna de algumas coisas das ...

Disse-me para não escrever mais sobre ele, escrever sobre outra coisa. Não consigo. O que flui de mim passa antes por ti. Não poderei mais escrever, então. E chora, tropeça bêbado na rua e eu o levo, eu cuido dele, não quero que se machuque. Nada mudou, continuamos os mesmos filhos da puta um com o outro. Mascaramos tudo, finjo que está tudo bem. Eu disse que pararia de fumar, mas não quis.   Peguei-me pensando se eu realmente não queria ficar sozinha e percebi que poderia doer muito, porque gosto de estar perto, seria como um filho partindo e eu odeio despedidas, porque sempre choro. Veria chuvas, sóis, estrelas, luas, primaveras, invernos, outonos e verões pela janela. Dime, si tú te vas, dime cariño mio, ¿quién me va a curar el corazón partío? Então fique, dê-me um terço do teu tempo, dê-me orgasmos, dê-me presentes, dê-me sorrisos, dê-me motivos para acreditar que minhas pernas não são tão horríveis assim e que tudo está bem do jeito que está e que daremos soluções às nossa...

Eu não sei fazer poesia. Não são muito boas, quero dizer. Não estou bem e ainda que estivesse, algo estaria faltando em mim, algum sonho, algum amor, alguma esperança. Meu corpo, pobrezinho, mal cuidado, dá suas respostas ao meu descaso e eu perco todo o interesse na vida, mas ainda assim sinto algo brilhando dentro de mim. É a sede de viver. Sinto-me sozinha e abandonada, é quando a febre me invade e me sinto deslocada do mundo físico até dormir. E sonho. Misturo a realidade com os flashes da minha mente um pouco perturbada. Não penso mais em vinganças, pobres almas aquelas que se prendem a ficam falando sobre coisas que não lhe interessam, os deixarei falando sozinhos, porque minhas aulas de redação não foram em vão e eu começo as frases com o sujeito “ela” e eu sei diferenciar conjunção de oposição de conjunção de explicação, pois pois pois pois! Mas se eu por acaso quiser usar mas e quiser inverter, escrever de trás para frentes, fazer anagramas, eu farei. O blog é meu e eu faço...

      Disparei em direção ao nada e fiquei andando de um lado ao outro, sozinha. Enquanto você se entretem com as superficialidades do mundo moderno e deseja se afogar em mares não navegados, pois a emoção de ter alguém que os outros não tiveram antes de você e ser o primeiro é impagável e não há nada que se compare a isso ou que possa te satisfazer completamente a ponto de te fazer mudar de ideia e apenas esquecer essas possibilidades, eu caminho de um lado ao outro, e o pior de tudo: estou sã. Imersa em fumaça e em sensações completamente vazias, pois não tenho aqueles lapsos nem aqueles tremores de quando estou bêbada e acho que tudo pode ser consertado no dia seguinte, mas não pode. E você, vagabunda, que provavelmente está lendo esse texto (não sei porque as pessoas perdem tempo com coisas que não gostam) vá ler um livro ou se masturbar, porque é muito mais construtivo ter prazer do que ficar criticando a vida dos outros, a qual você já não tem nada a ver, mas não pe...

Eu estava precisando relaxar antes de começar a escrever novamente, então coloquei um cd do The Doors para tocar e sentei-me em frente ao ventilador. Precisava de um estímulo para voltar a escrever, por isso comecei a assistir um seriado sobre um escritor libertino que não escrevia nada há anos e me identifiquei com ele. Projetinho de Bukowski . Meus amigos diziam que eu era uma pseudoescritora e que não escrevia porra nenhuma. Bem, confesso que escrevo sobre mim mesma, mas não acho que o mundo gire ao meu redor, assim como não sou uma deprimida nem nada, apenas estou cansada de ter pessoas que dão palpites sobre a minha vida sem nem ao menos conhecer-me e me julgam pelo meu suposto estereótipo.             Eu precisava dormir melhor, pois a paralisia do sono estava se tornando constante. Ele dormia durante o dia e eu durante a noite, ou seja, já não dormíamos juntos como antigamente, um lado da cama sempre estava vazio. Já nã...

E vejo pela janela luzes de natal nas casas e casais fiéis indo dormir no verão depois de assistir televisão, presos a uma rotina confortável. E eu me pergunto por que eu sou a única a não me adaptar a isso. E lembro que tenho que pagar minhas contas atrasadas. Sou uma vagabunda. Olha essas outras garotas que tem tudo, princípios, família... Não sei se elas são hipócritas ou eu é que estou errada. O que eu sei é que eu perdi todos os meus princípios e valores, eu me traí e eu virei um lixo, pagando meus pecados por falar mal e me aderir a tudo que eu mais odeio em alguém. O estranho é que eu tinha todas as opções numa mesma rua e a que eu mais quis um dia era a única que não me chamava a atenção. Ele estava sentado do outro lado da rua e eu vi sua decadência, mas ele não viu a minha. Eu sinto muita saudade daquelas outras ruas, mas é incrível como o mundo fez com que eu pudesse unir o meu filho da puta preferido e a réplica dele numa mesma calçada e eu ri, porque é incrível com...

         Esse negócio de amor só é bom até não te fazer mais mal do que bem. Mas no final, ele sempre vai te fazer mais mal do que bem, porque é isso que o faz tão perturbador e vital. O prazer do precipício não tão alto, mas cheio de pedras e os escombros te engolem na queda e a queda é tão demorada que você morre antes mesmo de cair, de medo. Olhando de cima, é miragem, oásis, tudo perfeito, tudo em paz. Quando na verdade o caos está ali, ofuscando com a neblina da ilusão e você se joga sem pára-quedas e você se fode. O amor é fodido. Fim.

Existem marcas que não saem do meu corpo e lembranças que fluem como chuva nos meus poros, porque são sempre as distrações que consertam o que queremos muito e inesperadas, aí está: todos os planos completos, planos que nunca são planos de verdade porque acabam mudando a todo minuto. E eu transbordo em mim mesma e o que vazar fica no mundo e se espalha com os excessos dos outros poucos que ousam deixarem se transbordar também, porque só quem transborda pode fazer parte do mundo real, o mundo fora do próprio quarto, o mundo comum de todos “nós”. Pra mim já não faz diferença se vou superar todas as marcas, porque eu já nem faço parte de mim mesma, eu estou transcendendo todos os limites como sempre fiz sem querer e nunca consegui dizer não, porque o não traz arrependimentos maiores que o sim. Quanta estupidez! Sempre caio nos mesmo buracos, alguns são mais fundos, quantas quedas que me fazem dormir mal e acordar pior, e eu caminho sem pressa porque meus objetivos são falhos e eu sei ...

Do meu corpo esfolado não restou nada mais, porque eu sempre troco e errado pelo certo, afinal o errado é sempre mais atrativo. Entretanto me sinto melhor do que nas outras vezes em que as mentiras eram maiores, mas como a verdade dói e nem todo mundo aguenta, eu lamento muito se você se decepcionou, porém eu não posso agradar sempre, e eu sinto muito se eu não tenho condições de fazer isso sozinha. Aprendam, eu nunca atendo o celular, mas sempre continuo viva, estou bem. Continuo com teu cheiro no meu corpo, mas minha cama está com outro cheiro e eu tenho que lavar tudo isso, eu tenho sido boa demais com os outros e me deixando de lado. Infelizmente não dá para convencer a todos da minha pureza existencial. Não, eu não te deixarei voltar aqui, porque não suporto esses usos e despedidas escrotas e ensaiadas, sem que eu nem ao menos possa aproveitar tanto quanto tu aproveitas isso, então pegue as tuas coisas e leve embora que eu já cansei de escondê-las nas minhas gavetas. E quanto ...

           Tô puta. Puta com quem não se coloca em seu lugar, seu refúgio para deixar os outros em paz. Não suporto quem me obriga a ouvir o que eu não quero e ainda por cima vomita seus problemas sobre mim, agindo como se eu não tivesse problemas também. Pessoas com dignidade querendo ser vítima de coisas fúteis, enquanto que eu não tenho o mínimo de dignidade, liberdade, dinheiro, sorte, inteligência, capacidade, vontade, saúde, beleza e o caralho a quatro. Mas hoje é o último dia em que serei submissa, porque quero meu próprio poder em jogo e estou quase explodindo e já não sei o que quero nem com quem eu realmente me importo ou devo me importar. Novamente me meti num buraco sádico, de onde estou lutando para sair, mas confesso que penso em fugir. Seria muita covardia? Deixaria muita coisa? Creio que não. Além disso, seria bom poder dizer a ele: “vou embora, vem se despedir”. Gosto de escrever no papel, porque não há correção ortográfica automát...

       Hoje eu acordei feliz, mas parece que tem um pedaço faltando porque eu sei que tem algo errado. Então eu abro a porta e fico parada e tudo parece um sonho. Por que tu não sentas e espera um café? Eu nunca preparei nada, porque nunca lembro que existe comida. Eu nunca agradeci pelas coisas que tu fizeste, pelo menos não com palavras... E por que tu deixaste as tuas coisas aqui? Pensei que levaria tudo. Quando tu precisar delas eu não vou poder dar nada porque eu não consigo te deixar partir. Imagino o último dia de tudo isso, como vai acabar essa história? Não quero continuar com o coração quebrado assim. Me olha e eu não se bagunça mais a minha casa ou o meu coração, e eu te mostro Bukowski e tu não entende nada, porque odeia estudar e julga um livro pela capa. Não importa, é sempre assim. E diz que toda mulher precisa de um homem e eu minto que não gosto mais de mulher e você sai correndo e deixando tudo para trás e eu nunca sei o que dizer, mas eu sempr...

Cinzeiro transbordando, garrafas vazias. Lixo transbordando, coração vazio. É muita confusão para minha cabeça, muitas incertezas juntas. Eu não sei como pude deixar a esse ponto, uma semana é muito tempo. Tudo bem que eu exagerei um pouco e no fim de semana eu fiz algo que nunca pensei que faria, mas isso não faz diferença pra mim se com o passar dos dias vai perdendo o significado. Foi como se um sonho estivesse se realizando, mas não fez mal nenhum, nem fará, porque eu não vou deixar. Mas você... eu sinto saudade e arrependimento e dor. Mas não há nada que eu possa fazer pela réplica da réplica do meu filho da puta preferido, porque se ele quiser ir embora, eu deixarei, não posso obrigar ninguém a ficar num lugar ao qual não pertence. Também me sinto assim, fora de órbita, como de costume. Eu sei que algumas pessoas filhas da puta são culpadas por muitas coisas, mas é em maktub que eu acredito, não posso trair minhas próprias crenças marcadas na pele. Isso me faz sentir melhor,...

  Deito no sofá com frio numa noite sábado e ainda não tenho álcool na geladeira, mas pelo menos tenho cigarros, porque saí para comprá-los. Sempre sei quando tu mentes, e sinto tua falta noite adentro há semanas. Sinto saudades do início de tudo isso, quando ainda éramos puros e tudo era novidade. Agora não, é uma rotina e eu não consigo me manifestar, e não tenho dinheiro e não escrevo porra nenhuma, vivo sem ideias, contando minutos, relendo Bukowski, comendo sem parar, fumando sem parar, ouvindo coisas, sonhando com sexo e com os olhos extremamente borrados de preto. Fundo do poço. Essa semana você virá novamente só para bagunçar-me. Bagunçar minha cabeça, meu coração, meu corpo, minhas roupas, minha casa. E eu vou continuar rindo das suas piadas e ficando sem palavras, exatamente como fico quando não bebo. Você nunca verá meus defeitos e minhas mentiras nunca serão descobertas, porque nós não temos futuro algum. Ninguém quer nada sério com uma garota que dá no primeiro e...

Andava procurando algum lugar em que eu pudesse me alojar sem ser questionada ou apontada como culpada por alguma coisa da qual estou longe, porque não admito minhas culpas. Confesso que no início não pensei em grandes possibilidades, com a maré naufrago sempre, e essa é a única verdade. Apenas queria poder viver por algo, alguma razão real que me fizesse acordar toda manhã com um sonho para alimentar, uma esperança para sorrir e respirar. Não ando sorrindo muito, pelo menos não verdadeiramente. Creio que no teu lugar, eu agiria exatamente da mesma maneira, mas eu preciso de drama para mover minha vida de forma pulsante. Descobri em mim um vazio, meus sonhos todos escorrendo entre meus dedos por falta de prática, falta de vontade e medo. A preguiça se alojando em cada poro da minha pele. Talvez se minha pele fosse bonita eu não fumasse tanto, mas sei que muitas coisas faltam em mim, minha dignidade inexistente faz com que minha melancolia teça uma imagem decadente de mim mesma e ...

                Quando você chega e seu sorriso ilumina a rua inteira, eu esqueço todo o resto. Esqueço minha submissão e humilhação e todas as vezes em que me ajoelhei diante de você. Eu sei que gosto de você mais do que eu imaginei que gostaria, mas isso é inevitável para mim. Mas você nunca saberá que se não fosse a sua semelhança com a réplica do meu filho da puta preferido, você nunca teria ido parar na minha cama.                 É claro que você tem suas qualidades, mas elas são poucas comparadas com a atração que eu sinto por você, e não importa o que você me diga, eu sempre direi sim. É inevitável para eu sentir a sua falta em cada minuto em que você não está aqui. Eu sei que você estaria comigo se pudesse, e eu também sei que somos muito parecidos e mesmo assim muito diferentes. Da mesma maneira como eu sei que eu poderia ser uma loirinha, gostosona, intelige...

Cada dia eu chego numa nova conclusão sobre nós: não temos como continuar. Parei para nos comparar e vi que já não vale à pena, somos muito diferentes, mas temos as mesmas qualidades ou defeitos, nem sei mais. Orgulho é uma grande característica nossa, e isso estraga tudo. Nunca gostei muito de quem eu não sei quando acreditar, eu sei que posso parecer feminista, mas a verdade é que eu sei que homens não prestam. Por favor, não jogue a responsabilidade inteira sobre mim, eu sei que sou superficial para essas coisas, mas cadê a melhor parte? Joguei-me num abismo como sempre! Por que eu sigo fazendo isso? Eu sei que não me encaixo, mas não quero te perder porque não consigo viver sem teu corpo, porém dispenso tua mente incoerente e fora do meu contexto real. Extremos se envenenam cedo ou tarde, e eu às vezes gosto de perder tempo, ninguém passou pelas coisas que eu passei, as dores que senti fizeram meu corpo padecer e eu estava com saudade de certas sensações que me fazem sentir-me...